离开的前夕。。。

这世界，将心比心的人到底有多少。在我不伤害你的同时，你又有几分的真心相待；在我罄尽真心的当儿，能不能把一切的谎言包装得完善一些，至少不痛。。。以为把自己放在考虑之外就是最美丽的成全，可是到头来反而将自己伤得体无完肤，还要为他人眼中不值得一提的事情退让。有些伤害除了一笑置之，似乎也没什么可做的了，所有的曾经都用来祭奠即将逝去的未来。每个人都有自己的路要走，即使在人生路上碰面了，也只能是一刹那的拥抱。太多的美丽回忆对此时此刻的我是想避而远之的，因为当它变成牵挂，要迈开的脚步就会更重了。

不被谅解却还要假装一切都好，我都替我自己觉得辛苦。我值得更好的吗，天晓得。我已经没有勇气和心思去追逐我曾经梦想的种种。多么想离开这个地方，我却寻不着那股不顾一切的力量。

无时无刻都想沉睡自己，可是午夜梦回，为何又要惊醒我的宁静呢。。。

人生有太多需要徘徊的时候了。。。往往，不知道自己何去何从。我想要一个可以让我停泊的港口了，一个可以让我每每忙碌完过后能够停靠的地方。。。我总把自己沉浸在忙碌的生活里，仿佛除了工作我就一无所有了。多少的时候，希望有你或是妳，能突然的私信我，捣乱我那没有生气又必须撑着往下走的生活。

大家都有着属于自己的圈子，唯独我，不知道自己属于什么地方。夜深人静的时候，我总问自己，我会不会就这样盲目地生活，一直到死的那天。当可以寻求轻松快乐自在的管道越来越少的时候，我竟然希望生命的旅程可以短一些，因为生活已经没有了选择题，只有是非题。有时候，没有目的的走着比死亡来得更可怕。我开始不清楚，我究竟在为谁而努力。。。

心灵的深处好像空了一个大洞，不知道怎么填补。。。

远离。。。

一种没有情绪的心情该怎么形容。。。淡定？安静？无趣？我也不知道。。只知道自己很常掉入这个没有任何起伏的情绪里。好像有点悲伤，却又好像没有。。。不过我猜，这样的心情十之八九也是从负面的一边衍生出来的吧。。。好想离开尘嚣，到一个美得令人发狂的地方放逐自己的生命。。。

有时候发现自己好像变得贪心了。。。曾经信誓旦旦说了不在乎的事情，慢慢地我也想在努力的背后看到相等同的回报。。。是这个社会开始影响了我，还是我终于明白了这个道理。。。

还是习惯从别人的身上看到自己的价值，学不会自己去奠定自己的价值或许是自卑心在作祟吧，我从来不觉得自己有什么高人一等的长处或优势。。。可是当收到别人的赞赏或是欣赏时，我又不禁去想这一切是否是真心的。。。如果我没有了利用价值，今天的你还会用同样的态度来对待我吗。。当我变成可替代的时候，当我不再那么被需要的时候，甚至是当时间带走了你说过的那些曾经的时候，那么现在的我只是在等待着一个一个的验证。。。

要开始学着反方向的思考了。。。不想到了那么一天，我才懵懂地被迫去接受我一早就已厘清的事实。。。

是我老了吗。。。

当所要承担的责任和义务多了，才知道操碎了一颗心是什么感觉。。。才工作了半年，犹如历尽了半个世纪般的沧桑。看似夸张了点，可是当中的酸甜苦辣真不是盖的。。。有时候，兴致勃勃；有时候，意兴阑珊；有时候，成群结队，有时候孤掌难鸣。。。偶感孤单，好像无可避免因为不是每个人都有着同样的目标，同样的看见很同样的追求。。。我不追求名成利就，只想尽力而为。可是往往就是这么简单的一个心愿，都会被身边不同心不同行的人粉碎得渣都不剩。。。

不知道为什么，总是缺乏了一点的安全感和存在感。。。看似被重用，可是却有点战战兢兢的感觉。。。我想，是因为短短的时间内，人来人往，连带着我的心也跟着漂浮不定。。。了。。。

大家说，我变得不爱笑了，好骄傲。。。可是只有自己知道，不是不爱笑了，而是我体会到当我无私地献出我的笑容的时候，好像是理所当然的，好像我就是天生就要每天笑嘻嘻。我不笑的时候，大家只觉得我狗眼看人低了。你也不想想当初对你友善的时候，你又是哪副德性叻。。。爱笑的人不是因为爱耍白痴，而是期盼着对方的珍惜。。。久而久之，我也不想对你笑了。。。

最近的心情又开始矛盾了，期待有人陪却又害怕应酬。。。想要一个人的时候又期待有人可以分享这份孤寂。。。连自己都搞不清楚了。。。

可能人老了就是这样吧。。。

工作。生活

忙碌的生活引导着时间的飞逝，已经工作了5个月的时间。曾经那么害怕进入职场的我，也开始习惯了日出而作，日落而息的感觉了。工作，让我找到一份莫名的归宿感很真实感。这样奇妙的感觉从来没有在我的生命中出现过，好像自己找到了一个可以停泊的地方，不再毫无目的的漂流。。。以前那种吃饭睡觉打豆豆的日子显然已成为过去，现在的我算是工作至上吧。。。很多的时候，宁愿对着工作也不愿意对着人。或许，我终于在某件事情上找到安全感吧，至少我的工作不会像人一样复杂难测。。。

以前的我总是担心失去了这个，害怕冷落了那个，匆匆的24年都在奔波在别人的生命里。或许是环境使然吧，开始说服自己随遇而安。不要再因为满足不了谁，就认命地接受对方的责怪，这世界并不会因为谁没有了谁而活不下去。

我放任自己陶醉在忙碌的工作当中，把自己放在专属的领域里。忙碌，仿佛可以抽光我脑里所有的空气，减少一些胡思乱想的机会，不用费神一些不想面对的事情。忙碌，真的能让人忘记悲伤。。。

随着越来越适应如今的生活，发现自己以前跟现在的生活截然不同，就连想法都有了不一样的路线。看似忙碌，心里却有平静。告诉自己，学会安静就是成长的开始。。。

虽然还是偶感空虚，可又有何妨。人总有一些的空洞，一些的缺憾。。。趁着有一丝犹豫的时候，好好沉淀自己，也算是个好事吧。。。

我慢慢在进步了，因为我开始懂得活得自由。。。

空。。。

生活一天一天过去，忙碌的行程似乎让我忘记了，需要幸福。每天陀螺般地转动，我已经没有多余的时间去思考追求自己的幸福。渐渐地，觉得不再需要以前少女时期所憧憬的那份甜蜜幸福。身边看似好多的人来来去去，不缺陪伴的人。可是，每当失落，软弱，无助的时候，才发现一个可以让我依赖让我休息的肩膀都没有。

从何时开始，我习惯了成为给予的那个人。付出，付出再付出，到了一个地步几乎忘了被疼爱的感觉。当所有的人也一起习惯了我的习惯，一切变得一发不可收拾。就好像一个被取消资格的参赛者一样，被踢出“可以拥有独一无二的幸福”的名单，永远淘汰。

生命里缺了那份悸动，总觉得自己很像一抹幽魂，游在一个无人问津的空间里。像荒废的空屋一样，了无生趣，我再也找不回那个向往幸福的迫切感。心里的空荡，我找不到一个最贴切的形容词来描写。有时候静下来，我连呼吸都会忘了。。。突然的惊醒，深吸了一口气，恍如隔世。。。会不会有一天，我就这样飘然离去呢。。。

芳年24，却如千年般地悄然度日，我开始遗忘所有的情感，也任由被人遗忘。。。没有气息的生活，我居然连厌恶感都懒得给。。。我的心，是不是受伤了。。。

想要幸福。。。

虽然早就预料到会有今天的这个情形，但还是免不了一阵阵的失落和难受。我开始怀念从前。。。现在的我，是不是应该在每一段感情开始前就先设下期限，时间一到我就潇洒离开。我原以为感情都会像陈年老酒一样，越酿越醇，现在知道不是了。如果一段感情可以用1-10来做评估，那我相信从0-5会是最佳的时期。后期的感情，更多的是掺杂着责任、应酬、最后等待坠落。。。

每一分钟的流逝，代表我们已经失去了一分钟的机会，多累积了一分钟的怀念。很多的事情过去了，再怎么美好也不可能从来。如果那么多事情我们只能用怀念来支撑以后相处的时间，那倒不如让5成为一个美好的句点，那至少今天的我们都会是幸福的。

想要释怀，谈何容易。。。我以为的以为，根本没那么潇洒。我无时无刻都在幻想着回到过去，那么地开心、那么地单纯、那么地彼此相信彼此依赖。曾经许下的那么多诺言，我还记着，不知道你忘了吗。。。

如果勉强可以有幸福，那或许现在我会放下那该死的尊严，找回那份最初的幸福。。。