人生有太多需要徘徊的时候了。。。往往，不知道自己何去何从。我想要一个可以让我停泊的港口了，一个可以让我每每忙碌完过后能够停靠的地方。。。我总把自己沉浸在忙碌的生活里，仿佛除了工作我就一无所有了。多少的时候，希望有你或是妳，能突然的私信我，捣乱我那没有生气又必须撑着往下走的生活。

大家都有着属于自己的圈子，唯独我，不知道自己属于什么地方。夜深人静的时候，我总问自己，我会不会就这样盲目地生活，一直到死的那天。当可以寻求轻松快乐自在的管道越来越少的时候，我竟然希望生命的旅程可以短一些，因为生活已经没有了选择题，只有是非题。有时候，没有目的的走着比死亡来得更可怕。我开始不清楚，我究竟在为谁而努力。。。

心灵的深处好像空了一个大洞，不知道怎么填补。。。

远离。。。

一种没有情绪的心情该怎么形容。。。淡定？安静？无趣？我也不知道。。只知道自己很常掉入这个没有任何起伏的情绪里。好像有点悲伤，却又好像没有。。。不过我猜，这样的心情十之八九也是从负面的一边衍生出来的吧。。。好想离开尘嚣，到一个美得令人发狂的地方放逐自己的生命。。。

有时候发现自己好像变得贪心了。。。曾经信誓旦旦说了不在乎的事情，慢慢地我也想在努力的背后看到相等同的回报。。。是这个社会开始影响了我，还是我终于明白了这个道理。。。

还是习惯从别人的身上看到自己的价值，学不会自己去奠定自己的价值或许是自卑心在作祟吧，我从来不觉得自己有什么高人一等的长处或优势。。。可是当收到别人的赞赏或是欣赏时，我又不禁去想这一切是否是真心的。。。如果我没有了利用价值，今天的你还会用同样的态度来对待我吗。。当我变成可替代的时候，当我不再那么被需要的时候，甚至是当时间带走了你说过的那些曾经的时候，那么现在的我只是在等待着一个一个的验证。。。

要开始学着反方向的思考了。。。不想到了那么一天，我才懵懂地被迫去接受我一早就已厘清的事实。。。

是我老了吗。。。

当所要承担的责任和义务多了，才知道操碎了一颗心是什么感觉。。。才工作了半年，犹如历尽了半个世纪般的沧桑。看似夸张了点，可是当中的酸甜苦辣真不是盖的。。。有时候，兴致勃勃；有时候，意兴阑珊；有时候，成群结队，有时候孤掌难鸣。。。偶感孤单，好像无可避免因为不是每个人都有着同样的目标，同样的看见很同样的追求。。。我不追求名成利就，只想尽力而为。可是往往就是这么简单的一个心愿，都会被身边不同心不同行的人粉碎得渣都不剩。。。

不知道为什么，总是缺乏了一点的安全感和存在感。。。看似被重用，可是却有点战战兢兢的感觉。。。我想，是因为短短的时间内，人来人往，连带着我的心也跟着漂浮不定。。。了。。。

大家说，我变得不爱笑了，好骄傲。。。可是只有自己知道，不是不爱笑了，而是我体会到当我无私地献出我的笑容的时候，好像是理所当然的，好像我就是天生就要每天笑嘻嘻。我不笑的时候，大家只觉得我狗眼看人低了。你也不想想当初对你友善的时候，你又是哪副德性叻。。。爱笑的人不是因为爱耍白痴，而是期盼着对方的珍惜。。。久而久之，我也不想对你笑了。。。

最近的心情又开始矛盾了，期待有人陪却又害怕应酬。。。想要一个人的时候又期待有人可以分享这份孤寂。。。连自己都搞不清楚了。。。

可能人老了就是这样吧。。。