工作。生活

忙碌的生活引导着时间的飞逝，已经工作了5个月的时间。曾经那么害怕进入职场的我，也开始习惯了日出而作，日落而息的感觉了。工作，让我找到一份莫名的归宿感很真实感。这样奇妙的感觉从来没有在我的生命中出现过，好像自己找到了一个可以停泊的地方，不再毫无目的的漂流。。。以前那种吃饭睡觉打豆豆的日子显然已成为过去，现在的我算是工作至上吧。。。很多的时候，宁愿对着工作也不愿意对着人。或许，我终于在某件事情上找到安全感吧，至少我的工作不会像人一样复杂难测。。。

以前的我总是担心失去了这个，害怕冷落了那个，匆匆的24年都在奔波在别人的生命里。或许是环境使然吧，开始说服自己随遇而安。不要再因为满足不了谁，就认命地接受对方的责怪，这世界并不会因为谁没有了谁而活不下去。

我放任自己陶醉在忙碌的工作当中，把自己放在专属的领域里。忙碌，仿佛可以抽光我脑里所有的空气，减少一些胡思乱想的机会，不用费神一些不想面对的事情。忙碌，真的能让人忘记悲伤。。。

随着越来越适应如今的生活，发现自己以前跟现在的生活截然不同，就连想法都有了不一样的路线。看似忙碌，心里却有平静。告诉自己，学会安静就是成长的开始。。。

虽然还是偶感空虚，可又有何妨。人总有一些的空洞，一些的缺憾。。。趁着有一丝犹豫的时候，好好沉淀自己，也算是个好事吧。。。

我慢慢在进步了，因为我开始懂得活得自由。。。

空。。。

生活一天一天过去，忙碌的行程似乎让我忘记了，需要幸福。每天陀螺般地转动，我已经没有多余的时间去思考追求自己的幸福。渐渐地，觉得不再需要以前少女时期所憧憬的那份甜蜜幸福。身边看似好多的人来来去去，不缺陪伴的人。可是，每当失落，软弱，无助的时候，才发现一个可以让我依赖让我休息的肩膀都没有。

从何时开始，我习惯了成为给予的那个人。付出，付出再付出，到了一个地步几乎忘了被疼爱的感觉。当所有的人也一起习惯了我的习惯，一切变得一发不可收拾。就好像一个被取消资格的参赛者一样，被踢出“可以拥有独一无二的幸福”的名单，永远淘汰。

生命里缺了那份悸动，总觉得自己很像一抹幽魂，游在一个无人问津的空间里。像荒废的空屋一样，了无生趣，我再也找不回那个向往幸福的迫切感。心里的空荡，我找不到一个最贴切的形容词来描写。有时候静下来，我连呼吸都会忘了。。。突然的惊醒，深吸了一口气，恍如隔世。。。会不会有一天，我就这样飘然离去呢。。。

芳年24，却如千年般地悄然度日，我开始遗忘所有的情感，也任由被人遗忘。。。没有气息的生活，我居然连厌恶感都懒得给。。。我的心，是不是受伤了。。。

想要幸福。。。

虽然早就预料到会有今天的这个情形，但还是免不了一阵阵的失落和难受。我开始怀念从前。。。现在的我，是不是应该在每一段感情开始前就先设下期限，时间一到我就潇洒离开。我原以为感情都会像陈年老酒一样，越酿越醇，现在知道不是了。如果一段感情可以用1-10来做评估，那我相信从0-5会是最佳的时期。后期的感情，更多的是掺杂着责任、应酬、最后等待坠落。。。

每一分钟的流逝，代表我们已经失去了一分钟的机会，多累积了一分钟的怀念。很多的事情过去了，再怎么美好也不可能从来。如果那么多事情我们只能用怀念来支撑以后相处的时间，那倒不如让5成为一个美好的句点，那至少今天的我们都会是幸福的。

想要释怀，谈何容易。。。我以为的以为，根本没那么潇洒。我无时无刻都在幻想着回到过去，那么地开心、那么地单纯、那么地彼此相信彼此依赖。曾经许下的那么多诺言，我还记着，不知道你忘了吗。。。

如果勉强可以有幸福，那或许现在我会放下那该死的尊严，找回那份最初的幸福。。。

累了。。。真的累了。。。为什么我总是把自己陷在情感的困境里，被放逐。。。不管我做的再多再好，总有一天，我会慢慢变得不再那么珍贵，做什么都差那么一点点。。。我再努力也好，我好像再也无法符合大家心中想要的我。。。所有的所有又开始变得那么理所当然，究竟到了最后，谁才是那个真正能视我为宝贵，那么独一无二的我呢。。。我所做的一切总那么容易被遗忘，我就像是一抹的幽魂，不留痕迹，更轻易地被取代，最后只能离开。。。或许，最初的第一步已经是错误的决定。。。

可是追根究底，我根本怨不了任何人。。。是我让自己的爱表现得那么廉价，那么轻易地就可以被任何人获得。。。

曾经，我以为不会再重蹈覆辙，但是是我天真了。。。好像不管什么时候什么对象，我总是能够把一切搞得一塌糊涂。我自认已经罄尽全力，但是或许就是这样的一份执着和在乎，我所做的一切只有自己看重，对人而言，我就只是一个过客。。。

我还是学不会保留，学不会适可而止。。。我认定的人事物，我总像个无头苍蝇一样一头栽进去，拼了命的付出。日子久了，当一切变成一个规律的时候，我总得想办法让一切维持原状。因为我的小小停顿，已不被容许。。。

我只想被公平点的对待，不行吗。。。当我平分我的爱，接受的人只会看到自己被分到多少，又有多少人会因为这样的爱，看到我同等的需要呢。。。

现在，我已无路可退。。。唯有再次重整，继续往下走。。。

我一直以为可以坦然面对，但是与你久违后的接触，那么清晰的刺痛再次涌上心头。。我不得不承认，我曾经把你放在心中一个很重要的位置上。看着你依旧的吊儿郎当，我除了感叹自己的一厢情愿，我又能怪你什么呢。。。过去我们之间的点点滴滴到底有什么意义，每每我问自己这个问题，我都不敢接受我其实一直都知道的答案，我只是一个0。。。

是我不够狠心，我早该趁着那处心伤还淌着血的时候，将你抹得一干二净。我总是为你找借口，为自己找借口。。。到最后，我把自己留在了深渊当中，与你渐行渐远。。。我怎么能够当做一切从来没有发生过。。。我相信你做到了，所以你才能那么坦然。。。

伤痛让我变得坚强，用不一样的视野去看同样的事情。。。我想，我不再是需要时间去忘记那些曾经，我需要的只是距离。。。我们不可能老死不相见，但愿再见的那天，我已能微笑与你点头。。。

无可奈何。。。

多少的真心，多少的假意。。。
多少的可有，多少的可无。。。
多少的等待，多少的失望。。。
多少的付出，多少的苦笑。。。
多少的温柔，多少的残酷。。。
多少的包容，多少的痛苦。。。
多少的微笑，多少的伤害。。。
多少的体谅，多少的忽视。。。
多少的成全，多少的卑微。。。
多少的善良，多少的苦毒。。。
多少的谅解，多少的眼泪。。。
多少的分享，多少的失意。。。
多少的忍让，多少的攻击。。。。。。

到底我为自己带来了怎样的人生，怎样的明天。。。
我究竟要用多少的迁就才能换来一人的疼惜。。。

究竟还要走过多少次的伤害、误解和眼泪，我们才能真正地彼此原谅。面子真的那么重要到连花多一秒去回想自己可能造成的伤害都不愿意吗。。。我相信，这世界上从来没有一个人可以说自己从来没有犯过错，可是我却眼睁睁地看到这样的固执。为什么要那么地不留余地。。。好多的话就再也说不出口了，宁愿这样一直误会下去，因为我知道一切都不会有改变。。。说出口的道歉还是换不回相等同的歉意，一切都没有意义了。。。伤口还在、委屈还在、埋怨还在，但是这一次，我不再委屈求全了。我做了我能做的，还有什么好抓住地。。。

原来，这世界上真的有代沟这回事。。。我说我的，你答你的，明明说着同一件事情，却达不到一个共识，正宗的鸡同鸭讲。一个小小的拐弯，我们或许就能在下一个路口重返。是因为固执吗、是因为不理解吗、是因为没有必要吗、是因为下不了台吗、是因为不愿意迁就吗，我们只能向前横冲直撞，错过了那个可以回到过去的路口。那么，除了继续往下走，我们似乎也别无他选了。。。曾经很多的害怕，很多的恐惧，好像释怀了。。。我很清楚地知道，一切已成定局，留下来的遗憾也填补不了了，何不顺其自然呢。。。或许有一天，再见的时候我们能轻轻地扬起微笑。。。

一直在分分合合，离离聚聚。明明很简单的事情，搞了一搞，变得好复杂。。。像情侣间的敏感一样，一点的风吹草动就几乎要喊打喊杀。。。有时候回想起来会觉得好无奈，如果一切都可以云淡风轻，自在地相处，我想天涯海角不是那个到不了的境界。。。

挽回不了自然觉得可惜，但是如果为了不辜负彼此而再次地抓住对方的伤口，我会痛，你也一样。。。虽然不能肩并肩依赖，但我们还是一起走向各自的未来；虽然不能背对背依靠，但是我们还要一起继续地生活在神的家庭里。。。

还是想说一声，对不起。。。

道不出的别离。。。

人的一生当中会有多少公升的眼泪，我想我不得而知。。，但是在漫漫的人生中，有一些人会赚得你的眼泪，但有一些人却只会是生命中的过客。我总在想，到底我生命里有多少的眼泪是属于你的。因为我好想把属于你的眼泪流尽，那么我或许就不再那么执着了。。。当眼泪流尽，连伤痛都会一并被带走。或许此生不再有交集，但剩下的必然不会是遗憾。

我好想把自己放在一个安静的时空里，为自己疯狂地活着。不想笑就不笑、不愿意笑就不笑、懒得笑谁也不留情面、不想说话就谁也不理、想走就走、想做什么就做什么，毫无顾忌地把从来没有机会做的事情一次做完。或许我也是鸵鸟心态吧，以为这样放纵自己就可以弥补这几年来盲目为别人活，被当成是傻瓜的日子。但是人生中有多少个任性是可以被谅解和认同的。这些放肆的念头在我的脑海里盘旋，可是我却没有那样的资格去实现，因为我还是被千千万万的理由绑着。。。

我的笑容为什么不能留给我自己。。。
我的自由为什么由别人来支配。。。
我的人生为什么活在别人的期待下。。。
我的任性为什么要倍受批评。。。
我的期待为什么总换来一次次地荒唐。。。

在人前的微笑是由背后多少的伤疤堆砌而成，被磨练出来的微笑更值得被珍惜而不是随意糟蹋。。。

我或许有那么些不切实际，人不是我依靠的对象，而是一份信念。这么多年来的信念，霎那间就消失了。空荡荡的感觉，犹在却若无。。。

平行线。。。

事情，总算告一段落了。。。生活看似回复平静，但是心里的那份遗憾和失望却是那么地清晰。。。我想，任谁都没有想过，最后会是以这么无可奈何的局面收场。我总在想，是我做错了什么，还是你做错了什么，却毫无头绪。我费尽了心思，可是到头来就是个大乌龙。或许，我早就该察觉事情的不对劲，但太过的自以为是让自己陷入今天这样的困境当中。我没有想象中的难过，没有应该有的愤怒，充斥在心头的皆是疑惑跟受伤。。。到了今天我才发现，原来这么长的这段时间以来，我只是一个过去式。而残酷的现实让我蒙在鼓里，不断地欺骗我，让我活在那早已不复存在的场景里。

到现在，我依旧想不通，依旧不明白。曾经那么真实的感受怎么会在刹那之间化为灰烬，烟消云散，是我该感慨人心难测吗。。。喜欢，本来是那么简单的一件事情，为什么到最后却变成伤害彼此的事情。第一次，眼泪像断了地弦一样。。。流着眼泪不是因为我心里悲伤，而是不知名的千丝万缕。后来我才知道，那是我的自嘲。。。望着镜子里那个面无表情的我，我开始怀疑自己的存在感。。。到底从何时开始，我早已不存在。。。

一切都是枉然。。。四年的时间，我让你走进我的心里；同样四年的时间，你竟恍然早不属意我。。。除了苦笑，唯有带着满身地疮痍，默然转身离去。。。没有问候，没有解释，没有挽留，静待时间的流逝。。。如果时间可以重来，那么我会守住那条界限，至少这样就不会有那么多的伤害跟痛彻心扉了。。。是我低估了你，高估了我自己，我只是一个nobody。。。美梦也好，噩梦也罢，是该醒来的时候了。。。

背对背的默契。。。

维持一段感情最基本的方式就是你在我身边，我们能感觉到彼此的暖暖的眼神和淡淡的微笑。当身边没有你的时间久了，当我慢慢想不起你的轮廓，当我觉得没有你我也可以过得很好的时候，当初那份绝对不会因为任何理由就能冲淡的信誓旦旦，也就慢慢地变得云淡风轻了。。。承诺，那是一个传说，一个神话。。。如果没有了彼此守护的心，那也只是一个承担不起的诺言，走到最后就只剩下永远都兑现不了的自以为是。。。距离并不能考验一份感情到底有多坚定，时间所能证明的仅是它的残酷和我们的无奈。。。

原以为幸福可以很简单，只要我心里有个专属你的位子，就没有任何人任何事可以打乱我们的计划。在无数个只有我自己一个人的场景里，我总会为我们编织出很多个浪漫的瞬间。。。一起牵手，一起漫步，一起喝着我喜欢的咖啡，一起听着你喜欢的音乐~~我想要为你而心动，我想要你为我而动心，我想要成为你心里的最特别，而我会让你成为我心里的无可取代，我们是彼此的独一无二。。。我好羡慕情人眼里出西施的感觉，因为只有这样我才能确定不管发生什么事情，你都会想尽办法地把我留在你身边。。。那种命中注定的牵挂，胜过千千万万个承诺和约定。。。

可是亲爱的，能不能请你原谅我。。。因为最后是我选择先将你从我的未来里删除了。。。我突然发现，我或许就不是你的命中注定。。。我学不会你的信心，我学不会你那份即使失去也能坦荡的勇气。。。在我的故事里，我们好像一起走了很久了。。。可是当我想要再看一次你为我扬起的微笑，所有的情节就像泡沫一样，残忍地烟消云散了，留下我在那还来不及抓住任何温度的原地。。。其实我心里很清楚地知道，我抓不住的不是那些让我留恋的感动，我抓不住的是那个曾经让我放不下的你。。。我曾经想过和你一起幸福，但是现在我好像弄明白了，我们的未来没有存在交叉点，我们所能做的就是插肩而过。。。我没有预期中的难过，没有失望，没有心痛。。。我会舍不得，会怀念，会用微笑去纪念每个曾经。。。我想明白了，我放了你，也放了我自己。。。

幸福，如履薄冰。。。