偶尔，回头，看我。。。

如果我的百般退让，换来的只是更加肆无忌惮地伤害，请相信终有一天我会头也不回地退出你的世界。不再有委屈求全、不再有丝毫地留恋、不再有任何残留地不舍。。。记住，我不是懦弱我不是虚伪，而是我还是愿意以伤害自己的方式来成全所有的自私。我更不是傻瓜，我懂得分辨所有的事情。只是很多时候，我希望身边的人开心多过自己开心，我把微笑留给你，将残忍留给自己。但是，这一切的一切总会有结束的时候。。。

因为爱，我包容；因为爱，我谅解；因为爱，我让步；因为爱，我就像疯子白痴一样一次又一次地压下我的情绪，就为了顾全那些该死的面子还有我自以是很重要的感情。

为什么总让我的付出像白费掉的心思，永远得不到一丝的回应。我不奢望回报，我更希望是得到被珍惜的感觉。在人生剧场上，我一直扮演着的仿佛都是落寞离开的那一方。不管我再多的付出再多的牺牲，别人甚至不需要花费任何力气就能轻而易举地取代我。好像只有被需要的时候，我的存在才有意义，一旦事情解决了，我的自动消失就是那么地理所当然。。。

我不是伟人，但我还是用我所能地去守护身边的人。再辛苦再不舒服也好，我的怨言从来不会阻止我的行为。我总是公平地平分我的爱给身边所有人，平分完了，好像我也无力了。。。是我迟钝吗，是我贪心吗。。。我也只想感受到被呵护被关心被照顾的感觉。。。

当我拥有恩典的时候，我清楚知道我要分享，我要爱我所能爱的。每一次说出的“爱你”，在别人的耳里可能是一句玩笑话，又有谁知道我需要为这句话付出多少来证明。好多时候，我的爱变得好廉价。。。

我不是天生爱笑，我不是天生会装傻，我不是天生就要善解人意，我更不是天生就必须为别人义无反顾；我爱哭，我也会受伤，我也会奔溃无助，能不能也爱我多一些。。。我的笑，大家都懂；我的眼泪呢，却从来没人为我承担。。。

倒数，滴答滴答。。。。

每个艰难时刻完美地穿插在飞逝中的时间，所经历过的痛苦和心酸成了最有力的证据。能完好无缺的活到今天，是神的保守和看顾。一切的不开心，回头一看，都是一页一页不可思议却又千真万确的恩典。无数次对神的埋怨和责怪，到头来只会让我看见祂对我坚实的应许。

沙巴站，即将成为过去。会不舍得吗。。。嘴上总是死不承认，但其实自己心里很清楚，我在这里为自己种下了许多回忆的种子。很多的人事物，但更多的是情感。。。四年说长不长，说短不短，感觉仅是一眨眼的瞬间，却蕴藏了我每一次的心动和感动。。。

经历每一个人生阶段，总是被迫要遗忘一些人一些事。离别，遗忘，永远是我都无法习惯却不断在循环的定律。从生命里真实存在过并留下印记的人，真的那么容易就可以忘记的吗。。。大家总说要放眼未来，不要为过去甚至现在停下脚步去缅怀一些不必要的人和事。但对我来说，那些存在和印记不是必然的，而是我延续未来的的力量，刻骨铭心。。。

活了23年，我还无法真正的了解自己。但唯一确定的是，我是一个感性度泛滥到无可救药莫名其妙的女人。现在的我，已经开始为即将来到的离别做着心理准备。用尽我内心的每个角落和位置，记住身边的人，为他们在我心里留在专属无可取代的位置。。