快乐与压力并肩。。。

纵然日子疲惫辛苦，但感恩还有许多值得感恩的事情～以往的我即使清楚地知道埋怨并不能改变事实，但是我总让自己无止尽地沉浸再怨天尤人的情绪里。我的理性永远赢不了我的感性，当我的情绪一泛滥，我就会不顾一切的沦陷。我宁愿用这样的负面情绪来麻醉自己也不想尝试用好的一面拉自己一把。我想这样的性格我一辈子都改不掉吧。。。但既然改不了了，我只好在埋怨的情绪里学着去感恩，说服自己事情再糟也会有好的一面。。。

不爱徘徊在人群里的我，对于现在的这个状况，确实无可奈何。避无可避，只能勇敢一些了。还记得我第一天踏进办公室时的那种心情，简直想一天撞死在墙壁上算了。无法形容的那种感觉，真的好像走入一个大冰窖里，全身几乎都要僵住了。面对大家的探索的目光和用着我不听懂的语言叽里呱啦地说了一大堆，我除了笑还真的没别的事可干。硬着头皮跟大家打招呼，我踏出第一步。对我来说，很可贵的第一步。

许许多多的工人进进出出办公室，看到我的反应都是疑惑。我不停地向不同的人重复自己的名字、家乡、学校、来的原因、逗留多久、几岁等等。。。感恩我发现大家的友善，虽然对我觉得陌生，但只要我露出微笑，他们也会用微笑来回应我，百试不厌。起初除了微笑，我不敢主动跟人交流。但我知道如果我不主动，我会陌生的来，陌生的回。我又踏出了第二步，和不同部门的员工打交道。也是可贵的第二步。。。

厂里的男员工都很“特别”，总爱嘴上不饶人。。。当初我也不懂得回应他们的无理取闹，但现在我学会在他们的玩笑和调戏中发掘他们可爱并且热情的一面。虽然觉得疯狂，但却都是很单纯的出发点。公司里的上上下下都是那么地让我出乎意料。没有我想象的严肃和勾心斗角，更没有我以为的无人问津。渐渐开始觉得，其实事情没有那么糟。。。连日来的相处，我总会时不时的问自己，到了离开的那一天我会不会舍不得公司里的人。如果是出来乍到的那天，我会丝毫不犹豫地说不会。但现在的我慢慢开始觉得，要真到了离开的那一天，我会带走很多的思念和回忆，那将会是我没有从来没有想过的结果。感恩我遇到了一群会让我舍不得的人。。。

感恩在种种的压力下，我还是找到了让自己可以感恩的理由。。。虽然工作依旧让我时不时火大，但我想学会让感恩的我和埋怨的我和平共处～日子还是要过，再苦我也想开开心心地去尝遍所有的苦，或许会是一个意想不到的终点～

该醒来了。。。

来到这陌生的城市已经一个星期了，感觉上却像是过上了一世纪之久。在这里的每一天，除了偶来的闲情逸致，几乎都战战兢兢，深怕一不小心自己会彻底崩溃。才短短的一个星期，我却似乎经历了自以为这辈子都不会经历到的事情。

住在一个放下行李就只剩下一条小道、每天要步行三层楼、没有洗衣机、没有地方晒衣服、没有地方泊车、隔壁还住了几个男生、楼下甚至还是一个麻将俱乐部的小单位里。还来不及要适应这个地方就要预备自己进入一个人生地不熟的环境里工作。像一个没见过世面又胆小的没用鬼，什么都不会，什么都提不起勇气。只要离开熟悉的人，我就觉得自己撑不下去，那种胆怯那种连头都不敢抬起来的感觉我从来没有过。就连之前一个人到沙巴求学，尽管也是困难重重，我都没有觉得自己活不下去。这次来到这里的我真的宛如惊弓之鸟，前所未有的软弱蜂拥而出，一点的风吹草动，对我来说都像一记惊雷，令我惶恐不安。

才住了两天，考量到长期的不方便还有安全问题，决定要搬离那个让人无力的地方。一切都安排妥当就连行李都装好了，只等下班后搬家。谁知道才下班一回到家就接到消息即将搬去的住宿出了问题，不能出租。带着浑身的疲惫，当下的我真的感到深深地痛苦和无助。到处求救到处找救兵，时间一秒一秒地过去，我知道自己要无家可归了。接到家人的电话，话都几乎说不出口了，只差一些些眼泪就要掉下。有股冲动收了行李连夜回家，管他那该死的internship还有一堆天杀的难题。凭什么让我遭受这样的困难，我只想好好的完成这六个月的实习，我招谁惹谁了，为什么一切事情到了我的身上就变得那么不幸那么可笑。我也想努力的活着也想出色的完成任务，却仿佛全世界都要跟我作对。除了等待除了想尽办法解决问题，也没有第二天路可选了。我第一次拖着累垮的身躯在晚上搬家，那种无处可去、无依无靠，像小狗一样被抛弃遗忘没人疼爱的感觉，我想我这辈子都会牢牢记住。只有在那一刻我才明白，能陪我走到最后的人只有自己。我过去所向往的依靠、肩膀，援手都是假的。或许是当时候那强烈的心痛让我从幻想中醒过来了，这才是现实。我不应该在铁一般的事实中期待奇迹，期待任何人的出现、回来.......

一切总算尘埃落定了，那些的苦楚也算是暂时过去了。我变坚强了吗，我不知道；我接受现实了吗，我不得不；我还在等待吗，或许吧......如果重来一次，所有的所有不应该是这样。

前所未有。。。

随着时间一分一秒的过去，我知道该来的我始终逃不掉。好像这是第一次，我这么抗拒去接受自己当初下的决心和决定。心中有千万斤重的担子和恐惧，我多么想把自己藏起来，试图离开这快要把我逼疯的现实。总是无数次从睡梦中醒来，那股害怕的心情是那么地清晰。这段时间，我的心甚至每一刻清醒的时间无不被这些负面情绪所占据着。

我不知道怎样安慰自己，我也学不会在苦难中靠主喜乐。我的感性和理性正天人交战，浑身不自在，我好像快被淹没了。。。

新的地方代表着所有的一切都要重新开始。。。没有任何的承诺，没有任何的避风港，没有任何支撑我走下去的力量。我清楚地知道，事已至此，我无路可退了。未来的六个月，我投降了。。。

越试图想让自己轻描淡写的人却总是会无时无刻出现在自己的视线范围内，而我好不容易已经调解好的心情再次被掀起。机会总会伴随着很多很多的失望，每次走出失望要花上我千万的心力。曾经我是那么期待，现在我却无力走下去了。那种明明不想做却始终无法逃避的心情是多么地让我揪心，午夜梦回，真的是心中一遍又一遍无助地呐喊。多少次我不断说服自己去相信会有更美好的安排，但是苦在我现在寸步难行，未来的期许对我来说丝毫无法安慰我。

回来，好像是错误。如果一切没有开始，那么今天就不会有那么多的难过和伤感了。我越是在乎仅仅是让自己变得廉价，我总是没有志气地摧毁自己努力建造起来的围墙。

这到底是一个转机，一个转折，还是一个彻底错误的决定......