最近的我总是很容易就陷入多愁善感的情怀中。。。莫名地想流泪，莫名地想安静，莫名地想寂寞，莫名地想离开。。。好想抛下所有的牵挂，束缚，在乎，一切的一切，离开曾经让我依赖得无法自拔的熟悉感。。。活了23年，即将迈入24了，到底在这样漫漫地岁月中，有多少的时间我是为自己义无反顾地活着，连自己都没有勇气去算了。。。

每天脸上总是挂着招牌的笑容，开心地笑着，闹着，玩着，取悦的是别人的心，别人的世界，那我的呢。。。我总是在徘徊，等待，一个真心和珍贵的回应。。。我的身边到底有多少的真实，有多少的虚假。。。我总是那么容易就被满足，即使那是谎言。。。每一个谎言都因为我的包容，我的解释，我的辩解，我的一厢情愿，甚至是我的逃避而变成真相，一个又一个为自己编造出来，欺骗自己其实事情没那么糟糕的故事。。。

从吵闹的世界回到自己的空间里的时候，才真正的发现我的世界真的好安静。好像空空地，荒凉地，前一秒还在上演的嬉笑打闹不复存在，我开始怀疑每一个细节的存在感，我甚至怀疑自己是不是真的存在过。。。

2014年就要成为过去了，我却好像还停留在某一年某一时间某一地点里，一切都没有发生过。。。

偶尔，回头，看我。。。

如果我的百般退让，换来的只是更加肆无忌惮地伤害，请相信终有一天我会头也不回地退出你的世界。不再有委屈求全、不再有丝毫地留恋、不再有任何残留地不舍。。。记住，我不是懦弱我不是虚伪，而是我还是愿意以伤害自己的方式来成全所有的自私。我更不是傻瓜，我懂得分辨所有的事情。只是很多时候，我希望身边的人开心多过自己开心，我把微笑留给你，将残忍留给自己。但是，这一切的一切总会有结束的时候。。。

因为爱，我包容；因为爱，我谅解；因为爱，我让步；因为爱，我就像疯子白痴一样一次又一次地压下我的情绪，就为了顾全那些该死的面子还有我自以是很重要的感情。

为什么总让我的付出像白费掉的心思，永远得不到一丝的回应。我不奢望回报，我更希望是得到被珍惜的感觉。在人生剧场上，我一直扮演着的仿佛都是落寞离开的那一方。不管我再多的付出再多的牺牲，别人甚至不需要花费任何力气就能轻而易举地取代我。好像只有被需要的时候，我的存在才有意义，一旦事情解决了，我的自动消失就是那么地理所当然。。。

我不是伟人，但我还是用我所能地去守护身边的人。再辛苦再不舒服也好，我的怨言从来不会阻止我的行为。我总是公平地平分我的爱给身边所有人，平分完了，好像我也无力了。。。是我迟钝吗，是我贪心吗。。。我也只想感受到被呵护被关心被照顾的感觉。。。

当我拥有恩典的时候，我清楚知道我要分享，我要爱我所能爱的。每一次说出的“爱你”，在别人的耳里可能是一句玩笑话，又有谁知道我需要为这句话付出多少来证明。好多时候，我的爱变得好廉价。。。

我不是天生爱笑，我不是天生会装傻，我不是天生就要善解人意，我更不是天生就必须为别人义无反顾；我爱哭，我也会受伤，我也会奔溃无助，能不能也爱我多一些。。。我的笑，大家都懂；我的眼泪呢，却从来没人为我承担。。。

倒数，滴答滴答。。。。

每个艰难时刻完美地穿插在飞逝中的时间，所经历过的痛苦和心酸成了最有力的证据。能完好无缺的活到今天，是神的保守和看顾。一切的不开心，回头一看，都是一页一页不可思议却又千真万确的恩典。无数次对神的埋怨和责怪，到头来只会让我看见祂对我坚实的应许。

沙巴站，即将成为过去。会不舍得吗。。。嘴上总是死不承认，但其实自己心里很清楚，我在这里为自己种下了许多回忆的种子。很多的人事物，但更多的是情感。。。四年说长不长，说短不短，感觉仅是一眨眼的瞬间，却蕴藏了我每一次的心动和感动。。。

经历每一个人生阶段，总是被迫要遗忘一些人一些事。离别，遗忘，永远是我都无法习惯却不断在循环的定律。从生命里真实存在过并留下印记的人，真的那么容易就可以忘记的吗。。。大家总说要放眼未来，不要为过去甚至现在停下脚步去缅怀一些不必要的人和事。但对我来说，那些存在和印记不是必然的，而是我延续未来的的力量，刻骨铭心。。。

活了23年，我还无法真正的了解自己。但唯一确定的是，我是一个感性度泛滥到无可救药莫名其妙的女人。现在的我，已经开始为即将来到的离别做着心理准备。用尽我内心的每个角落和位置，记住身边的人，为他们在我心里留在专属无可取代的位置。。

如果早知道这份过度的在乎会让我自己发神经似的牵挂，那么一开始我就晓得该如何拿捏自己情感。我们只会成为单行道上插肩而过的点头之交，那么今天我就不会有这么多的忐忑。原来太多的在意和交心需要穿插这么多的顾虑和顾忌，人与人之间本来就是这样吗。。。那，一个人生活真的会比较好吗。。。

原本就是陌生人，原本就是那么没有关系的两个人，那现在也只是回到原点，有什么那么好不安的。。。我到底是太在乎别人还是纯粹的自私？我总想把每件事弄得面面俱到，把每一段的关系经营得无瑕疵，但是结果永远都不是想象中的美好。总是天真的以为这次会更好，费尽心思和时间像个白痴一样地付出，期待看到人脸上的笑容。我甚至说服自己不管那样的微笑是伪装的还是真心的，我的付出会被珍惜的，即使在内心深处我清楚知道那是假的。看着自己的杰作，有时候都忍不住想嘲笑自己的无知和愚昧。

就算那样的回忆已经被尘封了许久，但是那种心痛的感觉再次被唤醒，依旧记忆犹新。经过锤炼的感情真的才比较坚固，比较有分量吗。。。我只想在有限的时间里为自己留下以后再也不能继续却能专属自己珍贵完好无缺的回忆，有那么难吗。。。每一次的考验都是伤痕，慢慢削去我心中的勇敢，让要走向未来的我却步了。。。人，真的好难懂。。。我要求不多，只要公平一点对待我就好了。只要一点的回应，我会罄尽一切地去珍惜，真的。。。。。。

我依旧熬过了我以为自己会完蛋的那段艰苦时光。。。所有的埋怨和纠结好像都被包容了，但那真的是包容还是已经死心了呢。。。日久会生情，但日久亦会淡情，我已经越来越抓不住偶尔出现却也稍纵即逝的感觉了。从前，当自己觉得不可能的时候，总会有一些的意外让我重拾那份信心。可日子久了，我的心似乎渐渐不再被意外所动摇了，宛如所有的不可能就是最终的结局了。。。

这段时间，感觉自己长大了好多，也觉得自己云淡风轻了许多。我学会不要揣着太多的希望，总是让自己的思绪简简单单地游走，不再有所牵绊。这样的生活或许会少了那么一点点目标和期待，但失望带来的冲击我领教过了无数次，没有目标没有期待又算得了什么呢。

生活忙碌让我学会忘记，忘记那无可奈何的人事物。或许感觉流逝的速度太快了，就连我自己也措手不及，心里还是有着那么一些些的遗憾。。。当有一天，一切被掏空，而你仿佛从来没有走进过我的心，我们终究错过了。。。

快乐与压力并肩。。。

纵然日子疲惫辛苦，但感恩还有许多值得感恩的事情～以往的我即使清楚地知道埋怨并不能改变事实，但是我总让自己无止尽地沉浸再怨天尤人的情绪里。我的理性永远赢不了我的感性，当我的情绪一泛滥，我就会不顾一切的沦陷。我宁愿用这样的负面情绪来麻醉自己也不想尝试用好的一面拉自己一把。我想这样的性格我一辈子都改不掉吧。。。但既然改不了了，我只好在埋怨的情绪里学着去感恩，说服自己事情再糟也会有好的一面。。。

不爱徘徊在人群里的我，对于现在的这个状况，确实无可奈何。避无可避，只能勇敢一些了。还记得我第一天踏进办公室时的那种心情，简直想一天撞死在墙壁上算了。无法形容的那种感觉，真的好像走入一个大冰窖里，全身几乎都要僵住了。面对大家的探索的目光和用着我不听懂的语言叽里呱啦地说了一大堆，我除了笑还真的没别的事可干。硬着头皮跟大家打招呼，我踏出第一步。对我来说，很可贵的第一步。

许许多多的工人进进出出办公室，看到我的反应都是疑惑。我不停地向不同的人重复自己的名字、家乡、学校、来的原因、逗留多久、几岁等等。。。感恩我发现大家的友善，虽然对我觉得陌生，但只要我露出微笑，他们也会用微笑来回应我，百试不厌。起初除了微笑，我不敢主动跟人交流。但我知道如果我不主动，我会陌生的来，陌生的回。我又踏出了第二步，和不同部门的员工打交道。也是可贵的第二步。。。

厂里的男员工都很“特别”，总爱嘴上不饶人。。。当初我也不懂得回应他们的无理取闹，但现在我学会在他们的玩笑和调戏中发掘他们可爱并且热情的一面。虽然觉得疯狂，但却都是很单纯的出发点。公司里的上上下下都是那么地让我出乎意料。没有我想象的严肃和勾心斗角，更没有我以为的无人问津。渐渐开始觉得，其实事情没有那么糟。。。连日来的相处，我总会时不时的问自己，到了离开的那一天我会不会舍不得公司里的人。如果是出来乍到的那天，我会丝毫不犹豫地说不会。但现在的我慢慢开始觉得，要真到了离开的那一天，我会带走很多的思念和回忆，那将会是我没有从来没有想过的结果。感恩我遇到了一群会让我舍不得的人。。。

感恩在种种的压力下，我还是找到了让自己可以感恩的理由。。。虽然工作依旧让我时不时火大，但我想学会让感恩的我和埋怨的我和平共处～日子还是要过，再苦我也想开开心心地去尝遍所有的苦，或许会是一个意想不到的终点～

该醒来了。。。

来到这陌生的城市已经一个星期了，感觉上却像是过上了一世纪之久。在这里的每一天，除了偶来的闲情逸致，几乎都战战兢兢，深怕一不小心自己会彻底崩溃。才短短的一个星期，我却似乎经历了自以为这辈子都不会经历到的事情。

住在一个放下行李就只剩下一条小道、每天要步行三层楼、没有洗衣机、没有地方晒衣服、没有地方泊车、隔壁还住了几个男生、楼下甚至还是一个麻将俱乐部的小单位里。还来不及要适应这个地方就要预备自己进入一个人生地不熟的环境里工作。像一个没见过世面又胆小的没用鬼，什么都不会，什么都提不起勇气。只要离开熟悉的人，我就觉得自己撑不下去，那种胆怯那种连头都不敢抬起来的感觉我从来没有过。就连之前一个人到沙巴求学，尽管也是困难重重，我都没有觉得自己活不下去。这次来到这里的我真的宛如惊弓之鸟，前所未有的软弱蜂拥而出，一点的风吹草动，对我来说都像一记惊雷，令我惶恐不安。

才住了两天，考量到长期的不方便还有安全问题，决定要搬离那个让人无力的地方。一切都安排妥当就连行李都装好了，只等下班后搬家。谁知道才下班一回到家就接到消息即将搬去的住宿出了问题，不能出租。带着浑身的疲惫，当下的我真的感到深深地痛苦和无助。到处求救到处找救兵，时间一秒一秒地过去，我知道自己要无家可归了。接到家人的电话，话都几乎说不出口了，只差一些些眼泪就要掉下。有股冲动收了行李连夜回家，管他那该死的internship还有一堆天杀的难题。凭什么让我遭受这样的困难，我只想好好的完成这六个月的实习，我招谁惹谁了，为什么一切事情到了我的身上就变得那么不幸那么可笑。我也想努力的活着也想出色的完成任务，却仿佛全世界都要跟我作对。除了等待除了想尽办法解决问题，也没有第二天路可选了。我第一次拖着累垮的身躯在晚上搬家，那种无处可去、无依无靠，像小狗一样被抛弃遗忘没人疼爱的感觉，我想我这辈子都会牢牢记住。只有在那一刻我才明白，能陪我走到最后的人只有自己。我过去所向往的依靠、肩膀，援手都是假的。或许是当时候那强烈的心痛让我从幻想中醒过来了，这才是现实。我不应该在铁一般的事实中期待奇迹，期待任何人的出现、回来.......

一切总算尘埃落定了，那些的苦楚也算是暂时过去了。我变坚强了吗，我不知道；我接受现实了吗，我不得不；我还在等待吗，或许吧......如果重来一次，所有的所有不应该是这样。

前所未有。。。

随着时间一分一秒的过去，我知道该来的我始终逃不掉。好像这是第一次，我这么抗拒去接受自己当初下的决心和决定。心中有千万斤重的担子和恐惧，我多么想把自己藏起来，试图离开这快要把我逼疯的现实。总是无数次从睡梦中醒来，那股害怕的心情是那么地清晰。这段时间，我的心甚至每一刻清醒的时间无不被这些负面情绪所占据着。

我不知道怎样安慰自己，我也学不会在苦难中靠主喜乐。我的感性和理性正天人交战，浑身不自在，我好像快被淹没了。。。

新的地方代表着所有的一切都要重新开始。。。没有任何的承诺，没有任何的避风港，没有任何支撑我走下去的力量。我清楚地知道，事已至此，我无路可退了。未来的六个月，我投降了。。。

越试图想让自己轻描淡写的人却总是会无时无刻出现在自己的视线范围内，而我好不容易已经调解好的心情再次被掀起。机会总会伴随着很多很多的失望，每次走出失望要花上我千万的心力。曾经我是那么期待，现在我却无力走下去了。那种明明不想做却始终无法逃避的心情是多么地让我揪心，午夜梦回，真的是心中一遍又一遍无助地呐喊。多少次我不断说服自己去相信会有更美好的安排，但是苦在我现在寸步难行，未来的期许对我来说丝毫无法安慰我。

回来，好像是错误。如果一切没有开始，那么今天就不会有那么多的难过和伤感了。我越是在乎仅仅是让自己变得廉价，我总是没有志气地摧毁自己努力建造起来的围墙。

这到底是一个转机，一个转折，还是一个彻底错误的决定......