软弱。。。

今年的圣诞应该是我这辈子过得最惨淡最凄凉的圣诞吧......在这么一个普世欢腾的节日，我只觉得自己快活不下去了。考试慢慢逼近，同时也把我推向濒临奔溃的阶段。车子时不时给我出状况，头痛的毛病也不给力地每天缠着我。一整天，没有一件顺心的事，反而不断在挑战我的极限。我唯一得出来的结论：这个世界正在合力逼疯我。

我很少因为头痛而哭，可是一整天下来的负面情绪再加上身体上的软弱，我居然会趴在枕头上落泪，真不知道在上演哪出情景戏。我以为我能跟这个从小伴我长大的小毛病和平共处，谁知道它总是那么没有眼力价，每每都在我已经筋疲力尽的节骨眼上来和我打交道。除了心里默默地哀怨和生气之外，我还能怎么办。。。

我的祷告好像失去了效力，我的天父好像不要我了。。。为什么说爱我的祂，总是在我最需要祂的时候，让我独自艰难地走。如果必须让我的软弱来显得祂的大能，那我还能活下去吗。。。我真的快走不下去了。。。

想家。。。

在这世上，除了自己能爱自己多一点，体谅自己多一点，珍惜自己多一点，再也没有人会为了那一点点而为你付出。有多少人真的可以设身处地，又有多少人真心可以理解别人的角度。如果不是真的无法面对，我何尝又想花那么多的心思去达成目的。。。今天，如果旁人的眼光和看法能代替我内心的想法，或许我只能怪自己那么后知后觉吧。。。

好压力。。。好想家。。。

为什么这个世界的一言一语，一人一物，一点一滴，总是让我觉得悲伤......

从营会回来，才第二天家里就变得空荡荡，安静得让人不知所措。回到现实的感觉真不好受，难得摆脱的压力也一窝蜂地充满心头。不敢放纵自己，不敢松懈下来，好像生活注定了就是要如此忙碌不懈。那股压力好似不压死我死不罢休一样，坐立不安，好多个的一刹那我真的快崩溃了。好多好多的事情不知道从何下手，像个傻子一样漫无目标。

屋外一阵阵吵杂的声音，我的心却静悄悄，冷得像一片死水一样。时间一小时一小时地过去，我坐在同样的地方却不知道该做什么。生活中少了你们真的很寂寞，身边除了你们还真的就没有别人了，真悲惨。虽然在人前总是疯癫嬉笑，看似人缘极好，但是到头来只有你们走得进我的世界，庆幸吧你们。。。只有这个圈子是安全的，只有你们是真心的。。

郁郁寡欢的心情还是没有被舒开。。。

人总是给我带来很多的失望和伤害，像是固定的行程一样，任我怎样都无法逃脱这个宿命。父，这一切祢都是知道的，为什么祢允许这样的事情发生。当祢知道孩子心里这些一划比一划根深蒂固的伤痕，祢还是这么忍心吗。。。

就在昨晚，我还鼓励身边的人，经过等待的祝福，是显得更加珍贵和有价值的，因为祢的时间和蓝图都是美好的。但是当事情真的发生在自己身上的那一刹那，却又是那么地让人承受不了。。我无法不推翻说过的话，因为好没有说服力，我凭什么以旁观者的角度去理解一个正在面对不为人知伤痛的人。

一切变得好像是错觉，让我开始怀疑事情一开始就是一个笑话。

如果人生中真的无法避免这些失望和伤害，我是不是从一开始就不该认真。。。真的，认真就输了。。。输给自己的愚昧无知，更输了原本对这世界还存留那一丝纯真无暇的期待。。。

生活中有太多的措手不及了。。每个未知的日子总是充满许多出乎意料的意外。不在自己计划中的事情，却是神特意在我身上放下的计划。我是一个害怕多端变化的人，因为那会让我看到自己的软弱和无助。神真的很让人测不透，我永远无法得知那究竟是虚拟的考验还是真实的祝福。感觉神在带领着我一步一步地走向目标，但是祂又在路上设下了许多的分岔路。

这段时间经历了太多的起起落落了，但是感恩神一直在当中给我适时的扶持，让我不至于停滞在无止境的压力中。神并没有应允百分百顺遂的日子，但是有时候我却忍不住用自己基督徒的身份当做一个筹码来要求神。 父，求祢怜悯。。

我总是喜欢把自己的部落格写得很虚无缥缈，从来不直接去表达自己的心情和感想。我一直以来都以为是我喜欢这样的文笔，但原来是我不敢把原原本本故事情节摊在人前。文字里的乱中有序，都是一段段真实的情感却又是别人窥探不到的真实......现实生活中，我也好似部落格一样，虚虚实实，有时候连自己都忘了自己。。。

刻意被狠心遮住的心，真的就不痛了吗？有时候，真的觉得连自己的心都被我营造出来的假象给骗了。

日子还是一样过着，只是不再那么有期待了。

守不住的勇气...

“去”还是“留”，这一线之差的决定无时无刻地都在折磨我的思绪。曾几何时，我是那么想离开，但是现在却好像找到了值得让我留下的理由。当初的那份冲动和义无反顾渐渐地被消磨殆尽了。。我开始怀疑自己的决定。就为了我自以为是的理由，我选择放下好不容易熟悉了的人事物，到一个陌生的地方重新开始。如今，我不得不承认我退缩了，仿佛已经失去了守护那份理由的勇气。

当初我是如何向神求的我忘了，我只知道祂应允了我的祈求。现在我反悔了，天上的老爸，你能不能原谅我的任性啊。。你的女儿为什么这么地没用。。我既然信誓旦旦地求了，我怎么能够出尔反尔。。。。可是我害怕失望，害怕到头来只是一个莫名其妙的笑话。如果我的努力，我的放手一搏换来的只是一个可有可无，那我宁愿一切重头开始，哪怕要花上再多的时间和勇气。。。

天上的老爸，我注定要让你失望了。可是我知道你不会让我失望，所以再让我任性一次好不好。。。

到这一刻，我才发现自己是多么的无知愚蠢..我笨的以为可以用残酷的言语来伪装自己，来武装自己面对这个对我好残忍的世界...所有的狠心和不顾一切的心态只需要一丝丝的撼动就瓦解了...为什么我拼命的保护我在乎的人，换来的却是别人否定的眼光...我的爱，我的付出到底有什么价值......

我多希望自己真的可以变成那个不顾别人的自私鬼，可是我由始自终都是那个懦弱的胆小鬼......

我对人好失望，我不知道该相信谁...

义无反顾的改变...

什么时候我变得这么尖锐...什么时候我会义无反顾的讨厌我讨厌的人...什么时候我为自己设了一个底限，拒绝任何违反我世界里的规则的人...什么时候我不再容忍那些一而再，再而三伤害我的人...我变得连我自己都怀疑自己...我究竟还是不是我...

我无法为现在的自己下一个评论，我更不知道是谁造就了今天的我。。是伤害，是环境，还是那个早已在我心里呼之欲出的刺猬...有时候我竟会莫名其妙的害怕现在的自己，是那么的不熟悉，不同于以往的我。。所有的委屈求全好像从一开始就未在我生命中出现一样，一切都是假象。。是我刻意抹掉这些伤痕，从所有的践踏中走出来。。。

我不断问自己，想不想回去从前的我。。我拒绝这个提问，更不让那差点要脱口而出的软弱让我回到过去。我很喜欢“义无反顾”这个词，因为似乎只有当我把自己放在这样的一个情绪里的时候，我才能坚强的走下去。。。

被拆穿的自己。。

我以为我已经放下了，但蓦然才发现那只是一个谎言，一个用来欺骗自己的虚拟....原来，事情所造成的伤害一直没有离开过我，是我在事情过后编出这样的一个烟雾弹，奢求救自己抽离那份根深蒂固的痛。。我无法面对这份伤害，我无法释怀，即使我不断说服自己其实已经没事了....但当我被迫挖开那个伤口时，我选择撒下弥天大谎来逃避。是我制造了这么个保护层，却也是我硬生生地将它剥开，再次血淋淋......

我真的承受不了这样的伤痛。

改变。。。

我的生命好像越来越空白了。。每个人都在进步只有我一个不仅没有往前走方而被一股不知名的力量拖着，让我寸步难行。。什么时候开始我竟然也会在意自己的生命是否活得更精彩，又是从什么时候开始我希望我的人生有一个新的转折点。。。我不是一直抱着不愿改变任何东西的心态吗？我不是一直希望屈就在自己的小世界里，一层不变吗？可是，我真的变了。。我再也无法一直活在昨日，我也渴望我的生命如梦醒一般，重新开始。。

下这样的决心，对于以往的我是多么地惊心动魄，我想没有人比我更清楚这场拉锯战多么的要命。。我向神求，求祂印证我的祷告，让我知道我是可以把生命活过；我向神求，求祂的应允，让我知道我也可以与众不同；我向神求，求祂垂听我的祷告，让祂知道我渴望生命的重塑。。但，现实却把我困在以前的小框框里，无论我怎么的求，怎么的盼，都没有回应。。我不知道这代表什么。。是我求的方式错了，还是我注定如此浑浑噩噩。。我没有勇气继续祷告，我没有力气继续的求，我害怕现实叫我失望。。努力过后留下的落空......

看着身边的人活得轰轰烈烈，每天都有不同的事迹让他们感恩，我什么都感受不到。。我知道早晨能醒来不是必然而是恩典，但我渴慕的却是更深刻的苦难、怜悯、信心、祈求和医治。。或许我求的印证不同于别人，但是我求变的心错了吗。。我不能选择我自己想要的方式改变自己吗。。

父，你在吗。。

回不去的从前。。

好久没有回来我的部落格了。。。好多次开了，写了几个字，又漠然地删除了。。是没有勇气写下吗，还是我已经没有力气再把经历过的点滴再次回忆。。开学了，所有的事情看似陌生但其实再熟悉不过了，只是感性让我任性地把自己藏在久违的幸福中。但是久而久之，理性硬生生地把我拉回现实，逼着我去承受新的开始，承受不同的压力和逼迫，承受别人的期盼。。好多时候，觉得生活好没有自己，活着是为了别人，只是成全别人眼中的我。我无法承载别人异样的眼光，我也负荷不了别人无形的责备。。有时，宁可形同陌路，也不愿唯唯诺诺。。

很多事情，我都后悔了。。。一开始的错步造成我今天寸步难行，一开始的妥协造成我今天锥心刺痛。。现实不像梦，可以肆无忌惮的投入在任何的角色中，只留下甜蜜。现实，它是一个覆水难收。所有的苦涩、酸楚皆是一万个恨错难返。。

无题......

为什么我总是让自己的生活现在无尽的愧疚和自责中。。为什么仅仅只是要为自己拿回一点点的自尊我都却步。。为什么我总让自己对得起全世界的人却对不起自己。。为什么连生气人的权利我都无法给自己。。为什么我无法保护自己。。我只想活得更像自己一些，真的有这么难吗。。我的坚持碰上别人，那只是一份不值得一提的东西；我的顺服碰上别人，那只是一份呼之即来，挥之即去的可有可无；我的忍让，那只是一份让别人往我身上多刺入五公分的利刃；我的受伤，那只是一份我给我自己的终生礼物。。。

如果放手是解脱，那我应该只能等待双手残废的那天吧......因为即使到这一刻，我依旧舍不得放手。