我与我....

总在想要放弃的时候，一直渴想却得不到的机会又浮现，以致我好不容易才下定的决心再次动摇了起来，好不容易才做出的决定全盘瓦解，懵懵懂懂地一头栽回进去...命运总是很残忍，它知道要我放弃是一件很痛的事，也知道只有放弃，我才能解脱...所以它不断的玩弄我，让我选择放弃过后，可以微笑之时，它又诱惑我拿回我已放下的东西......它更清楚这样的诱惑等同给我希望，我必然接受....我注定输给命运。。。

当自己拾回原本已弃掉的东西满心欢喜地想要继续走下去的时候，却又会收到让我心灰意冷的冷淡、不在乎、可有可无的...迫使我必须再次作出取舍。一次这样，两次这样，我也都忘了自己到底到底经历过多少次的期望，失望，期望，有失望...可笑的是，我还一次又一次的任凭自己徘徊在这两者之间...我真的很笨，笨到一个无可救药，蠢到一个深处无怨尤...我怎么可以是那个给机会自己伤害自己的人，我怎么无法保护我自己，我为什么要相信这些假象....我为什么要在乎那不在乎我的人。。。。。总说最常背叛自己和伤害自己的人，往往都是身边最亲近的人。这句话一点也没错，因为再也没有人比我和我更加亲密......或许命运不是那个最残忍的，因为最残忍的那个人就是我自己......

泪中累......

现在才知道，原来我也是一个自私的人。我贪心的要求别人要以同等的方式来对待我，正如我如何待他一样。原来，我也是个无法不求回报的人，至少在人与人之间，我不能如此的宽心。以前的我，总用最开朗的态度，最幽默的性格待人，自己就会很开心。我真心的对待每一个人人，更希望身边的人会因为我的笑容而快乐。现在的我，好像不知道什么是真心...已经不知道从什么时候开始，我把自己变得战战兢兢、变得刻意、变得卑微，甚至把自己变成那么地可悲，觉得自己已经抬不起头来了。或许就在我丧失真心的那刻起，我就已经变得如此的不知所谓......

大家都开开心心的过生活，却只剩下我总是为了琐碎小事自唉自怜...可试问又有谁知道，那些他人眼中看为的琐碎却是我心中一层比一层更深刻更要命的破碎.....连我都厌倦了自己，看不起自己，我还有什么能支撑我继续走下去....

万分的念家，只有家人才可以接纳我的自私，只有家人才可以让我回到以往的我......只有家人，才能看到我笑中的泪......

原来......

原来，从别人口中知道他们眼中的自己，很残忍...
原来，一厢情愿的心情，很伤人...
原来，都是自己自以为是，很可悲...
原来，一切都是假的，很可笑...
原来，我眼中的自己一直都不存在...是我高估自己了·...
原来，我一直以为我已经变得坚强了，足够面对很多的事情，但是都是假象...
原来，我还是受伤了...