玩笑般地我....可笑般地我......

很多的事情，虽然嘴上总说着“没关系”，“不要紧”，“无所谓的”，但其实心里在意的程度已经远远超过这些话可以安慰的界限了。这些话从来都不会安慰到我，它只是可以暂时地瞒过那颗还来不及的反应的心。当一股酸楚和刺痛从心里蔓延出来，挡也挡不住的时候，这些伪装的言语就再也没有办法再继续站立得住了，瞬间瓦解。

对一些事情越在意就越容易失去，越有期望也越容易失望。不断在得到，失去；期待，失望之间徘徊，早已破碎的心要怎么负荷，谁来告诉我......当朋友说“很感恩”，“很蒙福‘的时候，我真的好羡慕，因为现在的我即使知道必须时刻感恩，必须提醒自己身在福中，我却没有办法说出这两句话。因为我很害怕....我害怕当我说出口时，下一秒就是我的失去了。我真的没有勇气冒着失去一切的危险，赌上我的欢欣承认......我真的害怕了。我知道这样的想法很杞人忧天，但是我却经历过无数次，我只能说，我的人生充满笑话，真的很可笑，可笑到连我都不禁要为自己留下讽刺的眼泪...

努力就真的可以有回报吗....那可不可以就那么一次，在我的生活中印证这句话.....我需要这样的安慰，否则我真的不知道我还可以努力什么，为什么要努力了......

迷失...

渴望可以忘掉所有缠绕着我的世俗，渴望我可以脱离这一切，忘记所有的一切和一切......但总在每一次的午夜梦回，被那梦惊醒了我，那瞬间，我的心好像被利刃划上了千万刀，痛得我不知所措。我挪不去那股痛楚，我只能拼命的按住那颗疼痛的心脏，试图借着外在的痛掩过那让我几乎死去活来的心痛......

今夜，我独自一人坐在海岸上，看着远方那片城市的灯光。闪闪亮亮的灯真的很美很耀眼，美得让我离不开视线。我看着那些灯光，目不转睛，可是看了又看，我却感慨那片缠烂的灯光中没有任何一盏是属于我的。尽管它们照亮了我的眼，却没有在我的心里留下一点的温暖。那时候，多希望也有那么一盏亮光可以带我走出我心里的幽暗。

海浪声，渐暗的天，我不知觉的闭上眼睛去沉浸在这片的孤寂中。任冷风抚过我的脸，把它当作一种安慰，安慰我受伤的心。我彻底乱了.....我不知自己是真的开心还是真的不开心，是真的伤心还是伪装出来的伤心。连我都开始不认识自己了，总觉得活着的那个根本不是我，是一个陌生人的占据，不知不觉的占据了我所有.....只有这样的解释，我才能释怀自己的改变和内心的纠缠。或许以前的我早就不存在了，现在的我只是一个为了必须活着而活着的人。

我的你们......

我站在窗前，凝视了好久遍布在远方的那片夜空.....我看了看那片黑漆的天空，又看了看洒落在夜空四周的星星。就这样在窗前站了快半个小时，来来回回地在它们之间看了好多遍.......夜空因为星星而绚烂，而星星因为夜空而闪亮；失去夜空的星星叫人视而不见，没了星星的夜空叫人了无生趣。它们为了彼此而存在，虽然偶尔会因为光害，气候的变化而寻不见，但最终它们还是会回到彼此的身边守望相候......

我世界里的那片夜空和星星不怎么地分开了......它们不再同时出现了，我仿佛再也见不到之前的那片光景。夜空宁愿一人守着夜也不愿星星的陪伴；星星宁愿孤单的亮着也不愿夜空的衬托。曾几何时，它们是多么地亲密无暇，那么地形影不离，羡煞旁人.....我的世界也因为它们同时的存在而变得美丽，有了它们我觉得我拥有了全世界。那么小心翼翼地被呵护着，保护着，疼惜着，就算天塌下来我也知道我无需害怕。这样的幸福，即使必须牺牲自己的生命，我承诺誓死守护这份幸福到底......可是，幸福原来真的是如履薄冰，我也让这份承诺付之流水了.....我没有能力守护，我也没有办法挽回，只能眼睁睁地看着一切一发不可收拾。

这世界上的确没有谁没了谁会活不下去，但却能够因为有了谁而过得更好......我的夜空和星星选择了前者，放弃了彼此之间的相扶相持......我的全部变质了，所有的一切不再和我脑海里熟悉的一样了.....我讨厌这样子的发生。我不是因为你们决意的分开而生气痛心，而是因为你们让我没有选择的余地。在我没有选择权之下，你们逼我只能接受这些摊在我眼前的事实，我没有得选.........即使我无法改变什么，但至少让我可以比事实早一步知道真相，而不是让我像个愚蠢的旁观者，傻傻地看着却无能为力.......

你们可曾知道，因为你们的决裂，我的世界也开始被侵蚀了，慢慢地瓦解了......我一点也不想挽救，一点也不在乎失去这个世界。因为没有你们的完全，我的世界也不会完美...既然如此，我又何必苦苦纠缠呢......瓦解就瓦解吧...这或许会是其中一个救回我心已碎的方法，玉石俱焚......

谈何容易的痊愈......

有很多的事情，不管过了多少的时间，只要稍微回忆到了一点，就会发现那种的痛彻心扉丝毫没有随着时间的流逝而冲淡。不管活得再怎么的小心翼翼，多么尽心的让一切平静，但是人生又怎么会有这么遂心的事情呢......我以为问题不存在了，但其实它化成了我心底深处那一面没人看得见的墙。虽然看不见，但偶尔那面墙还是会被外在的事情，敲醒了，也弄痛了我......我拆不去那面墙，我也碰不到那面墙，没人知道它什么时候才能彻彻底底地从我的心中倒塌，就连与它有着最亲密关系的我也不知道这个答案......

所有的一切看似很正常的过着，但这一切的正常却是为了掩饰我的不正常而存在。我没有能力在让自己变回当初那个活泼，天塌下来当被盖的人了......我的言语，我的行为给人的感觉还是人来疯，但只有自己知道，我的心开始和我的身体分开了。它独自学习稳重，学习独立，学习不再依赖别人，也学习一个人的生活。因为只有心变坚强了，身体才会不再软弱......

只是不知道，还有多久的时间，我的活泼和开朗就会被抽离我的身体了...如果那一日来了，我真的就痊愈了吗...我真的就可以解脱吗......

无人......

不管我多么多么拼命地解释，多么多么用力地去表达，却没有真正一个人会明白到我的感受。当一大堆的不谅解，不明白向我驶来，给我造成的只能是千万斤重的压力和伤害。我只是希望在我拒绝之后，可以得到谅解，而不是一味地把我推进更深的恐惧里，因为这世界上只有我自己最了解自己面对的是什么样的心魔。

我也想努力，我也想尝试，可我做不到，真的做不到！！当我因为某些事情受尽折磨和害怕时，有谁会看见，有谁会站在我的立场为我想一想。我所面对的，你们不懂；我所抗拒的，却是你们拼命要我接受的，我到底是为了谁而活。你们的鼓励不是我所需要的，因为那对我来说是压迫，是让我想逃之夭夭的力量。我很想逃，逃离这个让我陷入恐惧和排斥的地方！！我的微笑只是假装的，是委屈求全的微笑，没人看得出来......

日子一天天过，我的生命力却随着一天比一天弱，更渐渐因为身边的压力和逼迫而枯萎了......我活着的每一天没有了内容，活着只是因为那一口氧气，而不再是因为期待每一个精彩了.....