害怕......

心情，总是很容易就被影响。以为可以看淡的事情，以为已经慢慢忘记了的事情，却又再次被挑起，拨动了我的心弦。一波未平，一波又起......这样的我怎能开心......

多少次的希望，变成了失望；多少次的幻想，变成泡沫；多少次的期待，换来的却是更深的失去......这个世界真的很奇怪，永远不会让你过个安宁的日子。总是要不断在生活中闹出一些些插曲，让人痊愈的心被揭开，再次变得血淋淋......仿佛所有的事情都无法自己掌控，而永远猜不透明天的这种感觉，真的烦不胜烦。

过去的，已经回不去了，这样的事实我可以淡然的接受。但为什么，面对未来，我却是感到一阵阵的无奈，似乎我走不到终点，这样的心情叫我怎么能够用平常心来看待。

现在的我，真的好需要一个可以让我依靠依赖的人，我真的不想独自一人去面对这个复杂的世界。戏演久了、笑久了、假装久了，连带的让我自己都变得虚伪了。虚伪得不敢面对人群，不敢再用自己的真面目示人，因为这个真实的世界真的让我觉得害怕。一个不小心，我什么都没有了......

被拆穿的谎言......

被人遗忘的感觉，真的真的很难过.....我没有一丝丝的生气，只是觉得自己很可笑。原来很多的事情，以为别人跟自己一样在意，可是留到最后，剩下的那一个人，就只会是我...等候、守候、耐心，好像是我这辈子做过最多的事情。等候神的旨意、等待人的回应，什么都要等，却没有一个人可以等等我......我也是普通人，我也需要回报。为什么我付出99巴仙，却得不回1巴仙...我要求不多，只是可不可以看我多一点，在意我的感受多一点，真的只要一点点，我就很满足了。

我不哭、不表现我的难过、不摆脸色、不生气、对什么看似都无所谓，这一些的一些不是理所当然，也不是真的无所谓。而是，我把身边人的情绪摆在自己的前面，我希望每个人都开心，我不想因为自己的不快乐影响大家的情绪，所以我选择任何时候都笑脸迎人。久而久之，大家习惯了我的不哭、我的不会伤心、我的不受伤，最后甚至连我自己也都这样以为。

我也要遗忘，遗忘所有不在意我的人；我也要抛弃，抛弃所有不在乎我的人；我也要离开，离开所有我想离开的人....可如果我真的这么做了，我的世界里好像没有几个可以逗留的人了......这一刻，我醒悟了，我也顿时明白了。原来让自己陷入今时今日这个局面的人是我自己，是我自己伤害了我自己。一开始，当我选择以这样的方式来留住身边的人时，我就注定失去自己。连我自己都无法保护自己，守住自己，我还能奢望谁来重视我，疼爱我，珍惜我。这一切，我能怪谁，我是罪魁祸首......

想忘，却更深刻......

今天真的好累。。。开学以来第一次累到想把自己扔进太平洋，让海水洗去我一身的疲惫。这就是大学生的日子，不累死我们誓不罢休。我真的一点也无法享受这样的大学生活，或许是因为自己的软弱吧，总觉得和这里的一切格格不入。不管做什么事情，永远比别人慢半拍；想的事情，似乎永远都少了那么一根筋。这样身不由己的生活，我真的好厌恶......

好不容易有了平静的心情，还以为这样的心情会持续下去，自己也可以一天比一天的康复痊愈。没想到只过了一天，反复的心情又回来了，再次困扰着我的每时每刻。为什么只是想要这么平淡安宁的日子却比登天还难？我不要求可以多么地开心、活得多么地轰轰烈烈，多姿多彩，我只希望自己可以安安静静地，不看任何事情，心如止水的过每一天就心满意足了。可是为什么就这么简单的一个要求却似乎困难得想要了我的命，我真得不明白......

今晚的夜空好美，因为少了星星，所以美地动人。没了星星的点缀，夜空多了一份属于自己的安宁和祥和。不需要星星的陪伴，也不需要月亮的衬托，只有一片漆黑，却让我更能看到它的娇媚。而我，多么地羡慕这份宁静，是我求也求不来的......谁能抚平我不安的心，施舍给我那么一点点的安稳。有时候，真的希望自己健忘，甚至干脆患了失忆症，轻易的忘记......

落空......

又下雨了....可为什么就连我最喜欢的雨天也洗不去我的不安和急躁呢......雨啊雨啊，如果可以，能不能就一次这么多，帮我冲走我所有的不开心吧；如果可以，也一并洗去我所有的回忆，让一切落地，蒸发，流向大海。如果必须洗去开心的回忆才可以同时洗去不开心的，我会愿意以此交换，因为我宁愿没有记忆，也不要留住那些我片刻都不想忆起的伤痛......

我没有办法假装什么都没有发生过，因为它确实发生了；我不能说服自己忘记，因为它的的确确深深刻刻地烙在我心上；我无法正视，因为它让我逃脱不了一切已成定局的事实；我不敢期盼，因为我没有那份可以再次承受同样压力的勇气......

我的头脑一刻都停不下来，一堆我組不起来的情绪和画面不断地在我的脑海盘旋。我什么都看不清楚，我拼命的想要抓住，一点点也好，但是我无能为力。好吵好吵，好多的东西在我的心里和脑里，乱成一团。心的重量已经不是一颗大石头可以形容的了，因为现在就连自己都不知道自己的心到底负荷了多少，承载了多少......真能是，好多好多好多....................................

痛.......

我以为自己可以绝得很彻底，我以为自己可以不再在乎，我更以为只要我不去知道，不去想，我就可以痊愈了。可是，我越恼越痛，却只是发现我还是很爱他，一个我永远都无法背弃的人。没有人知道想和你回到从前那么亲密关系的心情是多么地强烈，强烈到我几乎负荷不了了。如果一切都没有发生，我们之间也不会有隔阂，现在的我也不会觉得活着很累。真的，真的，好久没有好好的跟你说上话了。不是我不愿意，而是当我看到你，我就会很怨你...因为你让我们连回头的机会都没有...

因为你太重要了，重要到没有人可以替代你在我心中的位子，所以当我失去你，谁能教教我怎么去接受。发生了好多好多的事情，却没有任何一件可以填补我失去的，只是让我的心越来越空洞。现在的我不管做什么，好像都不再有那份生气，因为我的心躲在了一个连我自己都找不着的地方......

你随意说出来的一句话都会让我哈哈大笑，而我总像个长不大的小孩一样老是想跟着你屁股后面到处去跑。帮你守着属于我们两个人的秘密，不跟别人分享我们之间的笑话，这一些的一些我真的好怀念。现在却只能用不舍得眼泪去纪念，多么的可笑...我以为可以假装我们还是和以往一样很好，无话不谈，但原谅我无法将这段深刻的情感建立在自己编出来的谎言里。我真的想回去从前...回家......

父，帮我.........

从以前开始，我就很爱说话，甚至可以用瓜噪来形容。不是因为我很爱吵闹，而是因为朋友们总说我说的话可以带给他们欢笑。所以我习惯了用这样的方式来传达自己。最近，我变得越来越爱说话了，就像一辈子都停不下来一样。但我发现，我说话不再是因为想要带来欢笑，而是为了掩饰自己，掩饰那份不想被别人看到的....难过。我不能静下来，因为这样会让我的脑海一片空白，不开心的事情就会一涌而来，真的很痛苦。我顾不上自己矜不矜持，淑女不淑女，我唯一知道的只有不让自己有机会想到那些不想要面对的事情。只要我的世界一静下来，我就止不住的胡思乱想。

发呆的次数越来越多，不想面对人群的想法越来越深，想要一个人独处的心情也越来越强烈。没有一个人能从外表看到我的内心，因为我不愿分享，我也不会分享。在人前，我总是让自己看起来是正常的，天知道我有多么地想要逃离所有的人。回到房间，我就不断看电影，一部接着一部，无法容许没有声音来帮我阻挡那些思绪。此时此刻，多么希望有个人可以保护我。代替那些没有温度的声音给我安慰，给我拥抱......

我病了，我的心病了......无药可治了。我知道，现在的自己，已经无可救药的疯了.............