170......我的部落格到达这个整数了。刚开始用部落格来记录自己心情的时候，以为我很快就会放弃，因为我总是没有那份耐心。可不知不觉，我已经对部落格产生了一种依赖，很想将自己想要记住的心情写下。但看回过去的每一篇，伤心的篇章占了九十九巴仙。真的是因为我是个多愁善感的人吗？朋友都说我的部落格很悲伤，而事实也的确是如此。我从来不把快乐的心情放在我的部落格里，而只是想深深地写下我的悲伤；我不想记住曾经拥有的快乐，因为那会让我执着不属于自己的人事物，我想记住所有的悲伤，因为那会让我时刻有着心痛的感觉。我不是被虐狂，也不是想跟自己过不去，而是我需要这些悲伤让我真实的活着。

很长时候会觉得自己有着双重性格。我有着快乐的外表，却藏着一颗忧郁的心灵；我不想孤单一人，却想要安静。在发生这么多事情以后，我以为我会无法面对，更一度以为我回不去以前总是快乐笑着的我。但回到这里，见到朋友，我又活过来了。像是什么都没有发生一样，笑脸迎人。当天真的以为自己已经痊愈的时候，夜深人静的寂寞却再次掘起那些我不愿回想的种种，我的心沦陷了。原来，所有的一切都已经不再美好了。不管表面看起来多么的完美无缺，毫无伤痕，天知道我用了多少力气去布置这些不完美，只为了让自己看来----我很好。

由心底发出的快乐对我来说太梦幻了，稍纵即逝.....所以我从不敢留恋。我无时无刻想要有声音去抵抗心里的寂寞，就算听音乐听到自己耳朵发痛，我却不想摘下。我觉得自己被分开了很多截，都留在了不同的地方，我的心无法集中，我的生命好像....支离破碎了。

选择......

想要有一个人陪我说话的时候，身边永远都是少了这么一个人。很多的心情、很多点滴，复杂也好、快乐也好，都希望可以和自己信赖的人分享。可是，我却找不到这个人。好多的时候，只能将这些情绪藏在心里，不知不觉它已经堆积成一股可以随时随地压垮我的大压力了。我不断提醒自己平常心，也要有足够的镇定去看待所有事情，但是软弱的我又怎会不想有个人可以成为我的倾听者。我甚至努力的安静自己的心，我以为只要不去想、不去在意、不去面对，佯装没有任何事情可以走进我的时间，打乱我的步骤，我就可以真的得到安宁。但是，这一切却又谈何容易......越不想忆起的事，越不想提起的怀疑，每时每刻都在清晰地提醒着我......

这世上真的不会有两全其美的事情，至少目前为止，我还没遇上。当考虑了一件事，就会被迫放开另一件事。被迫放下的那件事却又无法真正的放手，就一直拖着......两者并重，总会有其中一件多了那么一点点，可是我还是不懂得选择，或许是因为我的自私吧......

如果努力、勇敢和不顾一切可以得到机会，可是没有结果，我还会为了这件事而付出吗？这是一个我不断问自己的问题，但我一直解答不了。我会害怕，因为不知道当我倾尽所有为了那个机会，但最后落空的时候，会不会连那份让自己悲伤的力量都没有了......如果连这点力量我都抓不住，我就真的会被掏空了。不是我的身体，而是我的心和灵......因为，有时的我，是必须从悲伤中才能得到痊愈的力量。

猜测，会让人时而欢喜时而忧，因为我分不出虚实。虚时忧，实时喜，虽是动荡不安，却还是会有一点希望。可是如果可以在最短的时间内让我分辨虚或实，我就可以让自己不再两边倒...或许会很伤，但伤，结疤了，总会有复原的一天......

寻找......

这个世界上有太多的事情永远无法得到求证，就算拼了命的去寻找答案，最后只会显得自己是多么的无知愚昧。想要求证一些事，不是因为想得到什么，而是单纯的想要证明自己的存在，反而却发现其实自己一点也不重要。越想得到，越是期待，越是落空。不知道是巧合还是定律，命运总是与我往相反的方向走，互相拉扯、纠结，最后妥协的人一定只能是我。

有着太多的可能性了，所以事实不容我猜测。即使我还有万分之一的机会可以猜中，那又如何，事实未必是自己想要的。人生真的有太多只能走一步算一步的过渡期，而这个过渡期其实就是一个缓冲，在我走向未来路上的当儿，还能有个告示牌或红绿灯让我在过马路之前可以有所思虑。

现在，我不敢多想什么，就深怕一个不留神就会打破那个我呵护了很久的梦乡。天知道，我有多么不想让这梦醒来。因为至少在梦中，我还能让故事保持完整，所以一切还是在我的意念下被造。在现实中，我清楚的知道，我是那么地无能为力......

很多曾经很熟悉的人，如今仿佛中间隔了一层膜，挡住了交流。许多的时候，说的话，做的事变得很表面，失去了最初的那份温暖。面对这些种种，除了尴尬，剩下的就是无奈了。时间可以让人遗忘不开心的事情，但一个不小心，它也会让人忘了最开心的时光。

回到这里，还以为有些事会有所不同，以为可以厘清很多模糊的事情，可是并不如我预期的一样。现在的我，不愿再胡思乱想，就静静的完成自己岗位上的事情。强求，并不会真的得到，反而是潇洒，会让我相信下一个希望。

旅行...

突然之间，好像丢下一切去周游世界。就孑然一身的离开所有的是是非非，一个人去到陌生的地方去开始一个人的旅行。从以前开始，想要去环游世界的想法一直出现在我的脑海，可是现在这一刻却是前所未有的强烈。如果我可以环游世界，我就能抛下一切去寻找更多的美丽。即使身边都是陌生人，我却不必在意任何的眼光，只要活成自己的样子。我好羡慕那些可以无牵无挂到世界各地留下自己足迹的人，或许只有这样我才能释放自己。我很容易拆穿一个人的谎言，也可以看穿一个人的思想，这样的能力让我更加容易去了解一个人也保护自己，却也因为这样，我必须时时的配合，配合这一些我压根就不想参与的戏剧，做着一些可笑的事情......

我向往外国的海、外国的花、外国的风、外国的蓝天和外国一切与我没有关联的人。我可以无拘无束，我可以在园中起舞却步害怕嘲笑。我也可以躺在旷阔绿油油的草地上，等待下一个人生岔路。如果这个愿望可以实现，我有需要多少的时间和牺牲来换得一现美梦......我真的渴望。

飞机离开了地面，缓缓地飞向蓝天，所有的思绪随着引擎声回到当初，我真的很怀念。经历过这么多的离离别别，分分合合，我还是无法释怀。当原本嘈杂的家里变得一片宁静时，就会知道自己厌烦这些嘈杂声的心情是多么的愚昧。原来少了这些嘈杂声的心，并没有因此而获得安宁。一整天，我都在寻找另一种声音来替代这份空虚，可是还是落空了。那种悲伤真的很深很深......已经习惯了，谈何容易去让这种习惯消失...

不安......

很多很多的心情我无法言喻，我也不知道去让自己放宽心情。以为这次回乡会和很多我想念了很久很想见上一面的朋友见面，可每每这样的念头浮现在我的脑海里，我却又退缩了。我变得懦弱了，面对这么熟悉的感觉，我选择退却。我不敢面对那些我熟悉的人，因为脆弱的心已经容不下一丝丝足以拨动我心的事情了。所以我选择逃避，躲起来，像一只鸵鸟一样不看任何事。我知道看到朋友会是一件很开心的事情，可是我没有勇气去接受这份开心。现在的我，只想一个个人静静的....静静地像是不存在一样。

我好久没哭了，以前只要一点芝麻绿豆的小事我都可以眼泪像崩堤一样流个不停。可是现在，明明有很多的理由让我哭个痛快，我却找不到一点点哭的感觉。有的时候，多么希望自己能够痛痛快快的哭一场，假装所有的不开心会随着这些悲伤溜走。即使只是假装，却好过我什么都不能做。整天的坐立不安，我简直快要疯了。我完全找不到一件事情是可以让不安的心得到慰藉，让动荡的心情得到一秒钟的安宁。看完一部又一部的电影，得到的只是一阵又一阵的空虚。一个多钟的电影很短，真的很短，短到连让我可以分心一会儿的能力都没有......我的心真的无法连续............

还是那一些人，还是一样的秩序，但是我的心情却早已截然不同。很多我以为会发生的“以为”出乎了我的意料、我想要的“想要”也没有如我想要的一般出现。所有的一切像是乱了套，我不知所措，也丝毫没有想过这样的情节会发生在我的身上。我无法接受，更不能接受所有的解释。我哭不下来，再怎么的痛心我却无法流下一滴眼泪。是不是因为我下意识的抗拒这个事实，鸵鸟般地假装一切还是当初一样完美，又或者我已经为这所有一切的一切说服自己面对现实而我可悲的无力改变......

看似平静的水面，谁会知道暗藏着波涛汹涌........
看似安全的港口，谁会知道悄悄吞噬了所有........
看似一如往常的一天，谁会知道多少人已为它流下数不尽悲伤的眼泪.......

曾经以为的避风港，现在我却害怕它的存在；曾经是我无上的动力，现在我却再也找不回来了......
没有一个人会因为另一个人的提拔帮助就获得成功，更不需要因为这份帮助觉得自己矮人一截，而是懂得如何把这份提携和帮助变得有价值，让自己因为自己的努力转变而成功......

我真的不知道怎么样让自己不再悲伤......因为这份悲伤快要侵蚀我的心了...如果我可以不在乎，可以置身世外，或许我就可以不用承担这么多的痛，但我知道，从一开始我就已经介入了这份一辈子脱离不掉的情感，根本连出现这个想法的时间都没有.....