2012...2013...

2012年已成过去，即使在生活上没有别于以往，但我知道一切都不再和过去一样了。我必须抛开2012的自己，踏上新的起点，寻找生命中的每一个转折点......已经不太记得自己是怎么走过这么一段漫长的岁月，过去所承受的痛苦也似乎随之被忘却了，只能说神一直的带领。口里总是说辛苦，难过，走不下去，但今天我却可以微笑的告别过去，试问除了诉说神的恩典之外，还有什么话还可以概括如此大的恩福......

未来的我不知道会是如何，但我相信一切都有神所定的时间，一切皆有祂上好的美意...与其胡乱猜测，倒不如静心等候神的旨意^^

怎么办......

总觉得心里有好多的关卡越不过去，到不了我期待的那个地方....我以为事情会好转，可是一直到现在我还无法从那片迷雾中看到一丝曙光...到底是我期望太多，亦或者是一开始我就把期望放在了错的对象身上，只是我不愿承认这个错误。事情的起伏太大了，有时候觉得自己仿佛就要承受不到了，只是没有个勇气也不舍得去放弃......如果事情一直都是这样发展下去，我该怎么办呢...

回家......

生活好像被拴上了一层又一层的枷锁，被编入了一个冷冰冰的形式表，每一天的生活如出一辙，丝毫没有什么改变。当每天都在做同样的事情，再这么喜欢安逸于现状的我，不免也觉得疲惫和厌倦了。一天连着一天过，很多时候我轻易地忘了昨天自己做过什么，吃过什么。不只是因为我的记性变差了，也是因为我已经分不清昨天和今天，甚至前天和大前天了...每天都是一样的。我搞混了，似乎把365天的日子当成一天在过着，所以我看不清楚今天也记不起昨天......

不是不想开开心心的过，而是觉得没有什么特别的是足以让我无法忘怀，日子依旧如昨日....试问，每天做着同样的事情有什么好让我期待的....或许我就是那个怪胎，每个人的明天都是精彩充满活力的，只有我还在沉静在一个四面都是镜子的小框框里，到处都是同样的幻想，走不出来......

好想丢下这里的一切，回家.....

希望......

希望我能挺过去，
希望我能坚强，
希望我可以喜乐，
希望我可以勇敢面对眼泪，
希望我不再困在自己的世界，
希望我能再次活过来，
希望我真的快要复原，
希望我能继续往前走，
希望我不再为不该忧虑的事忧虑，
希望我可以走出悲伤，
希望我能回去当初，
希望一切都会好起来，
希望所有的不开心都会离我而去，
期望我的一切希望不仅是奢望，而是我盼望。

困......

这一段时间，文字好像在我的生命里消失不见了。我仿佛找不到任何文字可以寄托我的情感，我的悲伤。以往的我，总是能够轻易地找到最适合自己心情的文字来表达，来控告所有的不公平。但现在的我，就好像一抹幽魂，空有肉体，里面是一片的透明......好几次打开部落格，写了几个字，就突然写不下去。似乎在我脑里的一根弦断了，还是我心里的那个谱缺了，我竟然无法记录任何的事情，尽管发生了很多事情。我的生活变成一个程式，该笑的时候就笑、该闭嘴的时候闭嘴、该干什么就干什么、该伤心的时候就隐藏，我...不由自主。

有时候我居然渴望孤寂吞没我、死寂淹没我，让我的心不再游荡在这个可怕的地方......
我的眼睛依旧看到世界，世界却没看到我眼里的空洞......
我的眼泪依旧为世界流，世界却没看到我泪中的苦......

若我有归属...那何时归期何处去......

我与我....

总在想要放弃的时候，一直渴想却得不到的机会又浮现，以致我好不容易才下定的决心再次动摇了起来，好不容易才做出的决定全盘瓦解，懵懵懂懂地一头栽回进去...命运总是很残忍，它知道要我放弃是一件很痛的事，也知道只有放弃，我才能解脱...所以它不断的玩弄我，让我选择放弃过后，可以微笑之时，它又诱惑我拿回我已放下的东西......它更清楚这样的诱惑等同给我希望，我必然接受....我注定输给命运。。。

当自己拾回原本已弃掉的东西满心欢喜地想要继续走下去的时候，却又会收到让我心灰意冷的冷淡、不在乎、可有可无的...迫使我必须再次作出取舍。一次这样，两次这样，我也都忘了自己到底到底经历过多少次的期望，失望，期望，有失望...可笑的是，我还一次又一次的任凭自己徘徊在这两者之间...我真的很笨，笨到一个无可救药，蠢到一个深处无怨尤...我怎么可以是那个给机会自己伤害自己的人，我怎么无法保护我自己，我为什么要相信这些假象....我为什么要在乎那不在乎我的人。。。。。总说最常背叛自己和伤害自己的人，往往都是身边最亲近的人。这句话一点也没错，因为再也没有人比我和我更加亲密......或许命运不是那个最残忍的，因为最残忍的那个人就是我自己......

泪中累......

现在才知道，原来我也是一个自私的人。我贪心的要求别人要以同等的方式来对待我，正如我如何待他一样。原来，我也是个无法不求回报的人，至少在人与人之间，我不能如此的宽心。以前的我，总用最开朗的态度，最幽默的性格待人，自己就会很开心。我真心的对待每一个人人，更希望身边的人会因为我的笑容而快乐。现在的我，好像不知道什么是真心...已经不知道从什么时候开始，我把自己变得战战兢兢、变得刻意、变得卑微，甚至把自己变成那么地可悲，觉得自己已经抬不起头来了。或许就在我丧失真心的那刻起，我就已经变得如此的不知所谓......

大家都开开心心的过生活，却只剩下我总是为了琐碎小事自唉自怜...可试问又有谁知道，那些他人眼中看为的琐碎却是我心中一层比一层更深刻更要命的破碎.....连我都厌倦了自己，看不起自己，我还有什么能支撑我继续走下去....

万分的念家，只有家人才可以接纳我的自私，只有家人才可以让我回到以往的我......只有家人，才能看到我笑中的泪......

原来......

原来，从别人口中知道他们眼中的自己，很残忍...
原来，一厢情愿的心情，很伤人...
原来，都是自己自以为是，很可悲...
原来，一切都是假的，很可笑...
原来，我眼中的自己一直都不存在...是我高估自己了·...
原来，我一直以为我已经变得坚强了，足够面对很多的事情，但是都是假象...
原来，我还是受伤了...

我的新家.....新的落脚处～

这是我入住新家后的第一篇部落格....感觉有那么点不同于过往，但却是全新的开始。虽然新家陆陆续续发生了不愉快的事件。但，总算一切都已尘埃落定，而我也可以开始往前走了。离开了宿舍的生活，进入家庭式的生活.....多了一份责任，少了点埋怨；多了些自由，少了点随意。总归是自己未来三年的家，多多少少为这个家有了一股看不见却实在的使命感。

多了“家”的大学生活，应该挺不赖吧....希望一切都可以安好～～

很多的心情我都想写下，我却不知从何下笔。我想写下所以的不开心、所有的郁闷、所有让我窒息的情绪，我却无法用任何文字的写下。没有一个完美的句子能够表达我的心情，更没有那么一句话有厚度的话可以表达我最底的那一层面。我只想知道，在我身边来来去去的人这么多，为什么却没有一个我可以真正托付的人，没有一个能让我不再写出那么多悲伤语句的人......为什么身边永远少了那么一个我需要的人.............我真的累了...

父，医治我软弱的心...

夜幕降下，心里的那股恐惧感就像是毒药一般蔓延我的全身...每个细胞都开始疑神疑鬼，眼角不敢有丝毫的偏离。一切发生的太快了，快到我还来不及反应，快到我甚至怀疑自己是不是发梦。当我刹那间醒觉过来，我已经亲眼目睹一切，也注定在未来的一段时间里我的心被烙上深深的阴影。原来当事情发生的时候，不管平时的我多么振振有词，我依旧无法承受这么个打击。我第一次知道了脚软的感觉，我也终于和大家对这个社会治安的看法有了共识。从前的我，从未亲身经历任何的迫害，所谓的危机意思根本不存在于我的人生当中。也因为这样，我理所当然地认为这个社会还是没有那么差。我没有见过坏人，至少在我的生活周遭，我还是受保护的温室小花。所以当事情发生的时候，“怎么可能会这样”的这个想法占据了我所剩无几还能思考的脑细胞大概二分之一......透过这件事，我也算是看清了这个世界。

心里就像被植入了故障的警报器一样，不管什么事情都轻易地发出警报，让我即时地陷入紧张的状态。 脑袋也总是不受控制地不断回想，还编排出千奇百状的可能性导致心里的恐惧有增无减。我想让这一些赶快地从我心里散去....我不想以后回家的感觉不是亲切反是一种距离感和排斥。我要我的心赶快痊愈......

遗失......

总说鱼与熊掌不能兼得....是啊，这世界上没有两全其美的事情，有得必然会有失....可是有时候真的太执着了，以为我会是这个定律的例外，以为我有能力在两者之间取得一个最完美的平衡点。但往往，我两样都失去了......想一併抓住的结果，就是两败俱伤，而我落得一个不上不下，两头不到岸的下场。

我知道我没有那个本钱或是资格去强求去自私，更没有任何事情应该为我的任性而妥协甚至负责。不管我曾为自己做出什么选择，就注定当中我必须要有所舍弃。我以为我会笑着走下去，但其实那份跟不上事实而被留下来的遗憾已经暗藏在我的身体里了，只是被倔强的心强压住，连我都无法自觉。所以，当时间慢慢走下去，察觉的时候，我已经离“当初”太遥远了，而“悔不当初”更加不是我可以拥有的那万分之一机会。就算机率变成二分之一，我又有什么脸面去为自己翻案......

连安慰，都失去了力度......

伤心吗...不舍吗...不甘吗....悲伤吗....太多错综复杂的情绪夹杂在一起了，我已经分不清前者后者，谁才是那个可以代表我的心情。我开始怀疑，雨过真的会天晴吗？天晴后真的会有彩虹吗......那我心里的那场雨为什么停不下来...属于我的晴天和彩虹呢？为什么不为我心中的倾盆大雨划上一个句点，反任凭我的整颗心似在汪洋大海里漂浮不定。被淹没了......我的五脏六腑都不见了...那种感觉...空空的........

停不下我脑中的胡思乱想，止不住我心里的丝丝纠结......满满的情绪却让我的人变得空虚...到底怎么了...

支离地破碎.....

瞬间，感觉自己失去了很多东西......这些东西在以前的我看来一点也不重要，更甚是觉得它们根本不会在我的生命中留下任何的痕迹。所以盲目的我总自以为是，忘了时间是会那么残酷地带走一切；贪心，让我忘了即时地挽回......曾经我可以不在乎的事情，到底什么时候在我心中占了这么大的位置。可是，我已经回不去了...就连回去起点的路我都不知何去何从。现在的我尽管多么希望时间可以重来，我也已经没有资格去做出这样的要求。

总在不知不觉中为自己留下了很多的遗憾......我不求完美的人生，但至少希望自己曾经认真地为自己的人生负责任，尽自己所能弥补所有的缺憾。但是已经如烟消散的情感如何能够再次握住呢。风逝，带走了所有的来不及......留下来的，只有我的惋惜。

旅程......

时间过得好快，好像还在烦恼着两个月的漫漫假期要怎么度过，现在已是离要回沙巴的时间不到两个星期了。这个假期，我的时间仿佛被分开了三段：有着三个地点、三个角色、三个情景，甚至我感觉到三个不同的人生。离开一段，迈向下一段的时候，明明还是同一个我，我依依不舍；可有的时候当必须从一个场景换下一切急忙进入下一个段落的时候，那种来不及，却也让我偶感厌烦。

假期一开始，理所当然的我回到了家乡。抛开沙巴的一切，回到我熟悉的地方。那种喜乐，我找不到任何东西来替代。在家，我不在意把自己当作一只米虫，我自得其乐。我不再被重重的课业束缚，更是没有任何的烦恼。我总跟朋友说，我不爱出门，我的爱好是在家里闲逛，事实的确如此。^^第一个段落：一只米虫，无所事事，窝在让我依靠的家。

在家度过了几天，我再次搭上飞往新加坡的航班，进入了下一个地点。不怎么的，我的假期总是有一半的时间都呆在新加坡。虽然换了场景，我的爱好不变，依旧是在家闲逛，姐姐的家。在新加坡整整一个月的时间，除了待在家，我多了一个“保姆”的身份。我每天坐大约二十分钟的车程去接我的小侄女放学，然后在车上跟她聊些有的没的，用吃的哄她，就怕她在车上闹脾气。撇去接送侄女的时间，再把我剩下的时间拿出四分之三，应酬我的另一个“小老板”---侄子。不哭的时候简直是个万人迷；哭闹起来，不敢恭维。所以，我总要陪他玩球、看书。当他一闹起来，我还要牺牲形象扮丑搞怪逗他。虽然很多时候我都心不在焉地一边陪他一边看戏，可是他却乖乖的坐在一旁自己玩起来，说起来我这个保姆真失败～～最让我哭笑不得的是报仇心态超强烈的他丝毫受不得激。我老爱假装骂他，当下虽然他傻傻呆呆似懂似不懂的看着我，但是从我身旁溜过去的时候总不忘记报仇似的用小手指抓下我的腿或是手臂。真是好玩^^第二个段落：一个保姆，兼姐姐的好帮手，躲在我的第二个家。

才从新加坡回家的第三天，我又离家。坐了六个钟头颠簸的车程去到爸爸工作的地方--Bakun。真的是名副其实的“马”路，马跑的路。到了目的地，脸都颠到青了。一个没电，到处都是树和大卡车、各式各样神手聚集的地方。更重要的是还有一种不知名的虫子，让我的手脚在短短的一个星期之内变得“见不得人”，多怕毁容。来到这个地方，我就想起一首歌：“我家门前有小河，后面有山坡........”，正确的来说，应该是一个比一个大的大树林，如果说是山坡，那就太客气了。这是我活了二十一个年头，第一次住木屋。由瓦片和木材合建起来的厕所和冲凉房，我只能硬着头皮，闭着眼睛上了。最最最让我兴奋不已的是，在这里我第一次乘坐speedboat，参观水屋，还钓起鱼来。水屋，顾名思义就是建在水面上的小屋子。一有浪，屋子还会摇晃起来呢。这应该是我从这个旅程中最兴奋的事。^^第三个段落：一个老板的女儿，奇妙经历，前有山后有水的木屋

今天，我又回家了。相信，我的家是我这次漫漫假期的终点站了。当中掺和了很多心情，有开心、有烦恼、有疲惫，也有难忘...两个月的时间，我走过了三个不同的人生。下一次，我还会不会再次经历......期待。

久违的雨天...

下了一整天的雨，好久没有让自己沉浸在久违的雨声中了....雨虽停下了，但是一阵阵的冷风延续着它未完的痕迹....寒风虽刺骨，我却任由它吹过我的脸庞，它的冷给了我别出心裁的温暖。就像见到了好久不见的人，那么让人觉得由心的喜悦。好享受这片宁静中的凉爽......

再过两个星期，我就正式踏上回家的归途。即是那么地让人兴奋不已，但当中不免有着一些些的不舍得...什么时候我竟对沙巴有了那份隐约中的牵挂呢。所以人的感情真的是千丝万缕，没有永恒的喜欢，也没有永久的厌恶...当初对沙巴的讨厌和种种埋怨，究竟在什么时候已经换变成另一种言喻不出的情怀呢......不知道这是好事还是坏事。好事可以是，我对这个在未来三年会一直陪我走过的地方产生了所谓的革命情感；坏事可以是我多了一个牵挂的事情，当我有一天必须离开的时候，那又会是另一个难舍难分......因为，我还是没有学会离别的功课。

虽然和沙巴还有很多需要磨合的地方，但无可否认，我爱上了这里的雨天～

如果可以重来，能不能为我留下一片宁静......

不明所以的难过，不明所以的悲伤，不明所以的委屈，不明所以的心酸......我以为自己可以适应的，但是原来受到的伤害只是日积月累的留在了心里。就算我不断地告诉自己没关系，明天就会没事了，但是明天还是有着明天的伤害。每一天重复上演同样的剧情，同样的伤害，我真的不知道这算什么.....有时候真的希望明天...永远不会到来。如果满是伤害的明天不会再出现在我的明天，那么无论如何，我都会是微笑着的.....

被忽视掉的心，看似平静，看似完美，但一颗小小石头所激起的涟漪，却让我承受万倍的痛。涟漪被抚平，一切回到的原来样子的，那么的平静，又有谁曾在乎我的心里已经在过去埋下了多少的小石头，承载了多少的故事。不要问我为什么有这么多的悲伤，这么多的难过....这一切，在看不见的旁人面前，可不可以多包容我一些.....

每个人都爱自己，每个人都在乎自己....我却怎样都无法爱上自己。我讨厌自己的懦弱，讨厌自己的没有主见，讨厌自己的无所谓，讨厌自己的委屈，真的真的好讨厌......没有人让我委屈，而是我的自怜自唉让自己变得可怜；没有人让我可怜，而是我那颗不听话的心让自己变得凄凉。有时候真的有股冲动剖开那颗心看看到底为什么让我过得那么“与众不同”......我的心啊...何时才能变得坚强，何时才能收起所有的眼泪，焕然一新的出现在众人面前，让人看到全然不同的我...

心真的好痛...好痛......不是形容词，也不是比喻....真的是那股触摸不到却锥心的痛......如果呐喊可以减轻我的痛苦，我多想罄尽所有的声音来换，换回我梦寐的宁静............

玩笑般地我....可笑般地我......

很多的事情，虽然嘴上总说着“没关系”，“不要紧”，“无所谓的”，但其实心里在意的程度已经远远超过这些话可以安慰的界限了。这些话从来都不会安慰到我，它只是可以暂时地瞒过那颗还来不及的反应的心。当一股酸楚和刺痛从心里蔓延出来，挡也挡不住的时候，这些伪装的言语就再也没有办法再继续站立得住了，瞬间瓦解。

对一些事情越在意就越容易失去，越有期望也越容易失望。不断在得到，失去；期待，失望之间徘徊，早已破碎的心要怎么负荷，谁来告诉我......当朋友说“很感恩”，“很蒙福‘的时候，我真的好羡慕，因为现在的我即使知道必须时刻感恩，必须提醒自己身在福中，我却没有办法说出这两句话。因为我很害怕....我害怕当我说出口时，下一秒就是我的失去了。我真的没有勇气冒着失去一切的危险，赌上我的欢欣承认......我真的害怕了。我知道这样的想法很杞人忧天，但是我却经历过无数次，我只能说，我的人生充满笑话，真的很可笑，可笑到连我都不禁要为自己留下讽刺的眼泪...

努力就真的可以有回报吗....那可不可以就那么一次，在我的生活中印证这句话.....我需要这样的安慰，否则我真的不知道我还可以努力什么，为什么要努力了......

迷失...

渴望可以忘掉所有缠绕着我的世俗，渴望我可以脱离这一切，忘记所有的一切和一切......但总在每一次的午夜梦回，被那梦惊醒了我，那瞬间，我的心好像被利刃划上了千万刀，痛得我不知所措。我挪不去那股痛楚，我只能拼命的按住那颗疼痛的心脏，试图借着外在的痛掩过那让我几乎死去活来的心痛......

今夜，我独自一人坐在海岸上，看着远方那片城市的灯光。闪闪亮亮的灯真的很美很耀眼，美得让我离不开视线。我看着那些灯光，目不转睛，可是看了又看，我却感慨那片缠烂的灯光中没有任何一盏是属于我的。尽管它们照亮了我的眼，却没有在我的心里留下一点的温暖。那时候，多希望也有那么一盏亮光可以带我走出我心里的幽暗。

海浪声，渐暗的天，我不知觉的闭上眼睛去沉浸在这片的孤寂中。任冷风抚过我的脸，把它当作一种安慰，安慰我受伤的心。我彻底乱了.....我不知自己是真的开心还是真的不开心，是真的伤心还是伪装出来的伤心。连我都开始不认识自己了，总觉得活着的那个根本不是我，是一个陌生人的占据，不知不觉的占据了我所有.....只有这样的解释，我才能释怀自己的改变和内心的纠缠。或许以前的我早就不存在了，现在的我只是一个为了必须活着而活着的人。

我的你们......

我站在窗前，凝视了好久遍布在远方的那片夜空.....我看了看那片黑漆的天空，又看了看洒落在夜空四周的星星。就这样在窗前站了快半个小时，来来回回地在它们之间看了好多遍.......夜空因为星星而绚烂，而星星因为夜空而闪亮；失去夜空的星星叫人视而不见，没了星星的夜空叫人了无生趣。它们为了彼此而存在，虽然偶尔会因为光害，气候的变化而寻不见，但最终它们还是会回到彼此的身边守望相候......

我世界里的那片夜空和星星不怎么地分开了......它们不再同时出现了，我仿佛再也见不到之前的那片光景。夜空宁愿一人守着夜也不愿星星的陪伴；星星宁愿孤单的亮着也不愿夜空的衬托。曾几何时，它们是多么地亲密无暇，那么地形影不离，羡煞旁人.....我的世界也因为它们同时的存在而变得美丽，有了它们我觉得我拥有了全世界。那么小心翼翼地被呵护着，保护着，疼惜着，就算天塌下来我也知道我无需害怕。这样的幸福，即使必须牺牲自己的生命，我承诺誓死守护这份幸福到底......可是，幸福原来真的是如履薄冰，我也让这份承诺付之流水了.....我没有能力守护，我也没有办法挽回，只能眼睁睁地看着一切一发不可收拾。

这世界上的确没有谁没了谁会活不下去，但却能够因为有了谁而过得更好......我的夜空和星星选择了前者，放弃了彼此之间的相扶相持......我的全部变质了，所有的一切不再和我脑海里熟悉的一样了.....我讨厌这样子的发生。我不是因为你们决意的分开而生气痛心，而是因为你们让我没有选择的余地。在我没有选择权之下，你们逼我只能接受这些摊在我眼前的事实，我没有得选.........即使我无法改变什么，但至少让我可以比事实早一步知道真相，而不是让我像个愚蠢的旁观者，傻傻地看着却无能为力.......

你们可曾知道，因为你们的决裂，我的世界也开始被侵蚀了，慢慢地瓦解了......我一点也不想挽救，一点也不在乎失去这个世界。因为没有你们的完全，我的世界也不会完美...既然如此，我又何必苦苦纠缠呢......瓦解就瓦解吧...这或许会是其中一个救回我心已碎的方法，玉石俱焚......

谈何容易的痊愈......

有很多的事情，不管过了多少的时间，只要稍微回忆到了一点，就会发现那种的痛彻心扉丝毫没有随着时间的流逝而冲淡。不管活得再怎么的小心翼翼，多么尽心的让一切平静，但是人生又怎么会有这么遂心的事情呢......我以为问题不存在了，但其实它化成了我心底深处那一面没人看得见的墙。虽然看不见，但偶尔那面墙还是会被外在的事情，敲醒了，也弄痛了我......我拆不去那面墙，我也碰不到那面墙，没人知道它什么时候才能彻彻底底地从我的心中倒塌，就连与它有着最亲密关系的我也不知道这个答案......

所有的一切看似很正常的过着，但这一切的正常却是为了掩饰我的不正常而存在。我没有能力在让自己变回当初那个活泼，天塌下来当被盖的人了......我的言语，我的行为给人的感觉还是人来疯，但只有自己知道，我的心开始和我的身体分开了。它独自学习稳重，学习独立，学习不再依赖别人，也学习一个人的生活。因为只有心变坚强了，身体才会不再软弱......

只是不知道，还有多久的时间，我的活泼和开朗就会被抽离我的身体了...如果那一日来了，我真的就痊愈了吗...我真的就可以解脱吗......

无人......

不管我多么多么拼命地解释，多么多么用力地去表达，却没有真正一个人会明白到我的感受。当一大堆的不谅解，不明白向我驶来，给我造成的只能是千万斤重的压力和伤害。我只是希望在我拒绝之后，可以得到谅解，而不是一味地把我推进更深的恐惧里，因为这世界上只有我自己最了解自己面对的是什么样的心魔。

我也想努力，我也想尝试，可我做不到，真的做不到！！当我因为某些事情受尽折磨和害怕时，有谁会看见，有谁会站在我的立场为我想一想。我所面对的，你们不懂；我所抗拒的，却是你们拼命要我接受的，我到底是为了谁而活。你们的鼓励不是我所需要的，因为那对我来说是压迫，是让我想逃之夭夭的力量。我很想逃，逃离这个让我陷入恐惧和排斥的地方！！我的微笑只是假装的，是委屈求全的微笑，没人看得出来......

日子一天天过，我的生命力却随着一天比一天弱，更渐渐因为身边的压力和逼迫而枯萎了......我活着的每一天没有了内容，活着只是因为那一口氧气，而不再是因为期待每一个精彩了.....

害怕......

心情，总是很容易就被影响。以为可以看淡的事情，以为已经慢慢忘记了的事情，却又再次被挑起，拨动了我的心弦。一波未平，一波又起......这样的我怎能开心......

多少次的希望，变成了失望；多少次的幻想，变成泡沫；多少次的期待，换来的却是更深的失去......这个世界真的很奇怪，永远不会让你过个安宁的日子。总是要不断在生活中闹出一些些插曲，让人痊愈的心被揭开，再次变得血淋淋......仿佛所有的事情都无法自己掌控，而永远猜不透明天的这种感觉，真的烦不胜烦。

过去的，已经回不去了，这样的事实我可以淡然的接受。但为什么，面对未来，我却是感到一阵阵的无奈，似乎我走不到终点，这样的心情叫我怎么能够用平常心来看待。

现在的我，真的好需要一个可以让我依靠依赖的人，我真的不想独自一人去面对这个复杂的世界。戏演久了、笑久了、假装久了，连带的让我自己都变得虚伪了。虚伪得不敢面对人群，不敢再用自己的真面目示人，因为这个真实的世界真的让我觉得害怕。一个不小心，我什么都没有了......

被拆穿的谎言......

被人遗忘的感觉，真的真的很难过.....我没有一丝丝的生气，只是觉得自己很可笑。原来很多的事情，以为别人跟自己一样在意，可是留到最后，剩下的那一个人，就只会是我...等候、守候、耐心，好像是我这辈子做过最多的事情。等候神的旨意、等待人的回应，什么都要等，却没有一个人可以等等我......我也是普通人，我也需要回报。为什么我付出99巴仙，却得不回1巴仙...我要求不多，只是可不可以看我多一点，在意我的感受多一点，真的只要一点点，我就很满足了。

我不哭、不表现我的难过、不摆脸色、不生气、对什么看似都无所谓，这一些的一些不是理所当然，也不是真的无所谓。而是，我把身边人的情绪摆在自己的前面，我希望每个人都开心，我不想因为自己的不快乐影响大家的情绪，所以我选择任何时候都笑脸迎人。久而久之，大家习惯了我的不哭、我的不会伤心、我的不受伤，最后甚至连我自己也都这样以为。

我也要遗忘，遗忘所有不在意我的人；我也要抛弃，抛弃所有不在乎我的人；我也要离开，离开所有我想离开的人....可如果我真的这么做了，我的世界里好像没有几个可以逗留的人了......这一刻，我醒悟了，我也顿时明白了。原来让自己陷入今时今日这个局面的人是我自己，是我自己伤害了我自己。一开始，当我选择以这样的方式来留住身边的人时，我就注定失去自己。连我自己都无法保护自己，守住自己，我还能奢望谁来重视我，疼爱我，珍惜我。这一切，我能怪谁，我是罪魁祸首......

想忘，却更深刻......

今天真的好累。。。开学以来第一次累到想把自己扔进太平洋，让海水洗去我一身的疲惫。这就是大学生的日子，不累死我们誓不罢休。我真的一点也无法享受这样的大学生活，或许是因为自己的软弱吧，总觉得和这里的一切格格不入。不管做什么事情，永远比别人慢半拍；想的事情，似乎永远都少了那么一根筋。这样身不由己的生活，我真的好厌恶......

好不容易有了平静的心情，还以为这样的心情会持续下去，自己也可以一天比一天的康复痊愈。没想到只过了一天，反复的心情又回来了，再次困扰着我的每时每刻。为什么只是想要这么平淡安宁的日子却比登天还难？我不要求可以多么地开心、活得多么地轰轰烈烈，多姿多彩，我只希望自己可以安安静静地，不看任何事情，心如止水的过每一天就心满意足了。可是为什么就这么简单的一个要求却似乎困难得想要了我的命，我真得不明白......

今晚的夜空好美，因为少了星星，所以美地动人。没了星星的点缀，夜空多了一份属于自己的安宁和祥和。不需要星星的陪伴，也不需要月亮的衬托，只有一片漆黑，却让我更能看到它的娇媚。而我，多么地羡慕这份宁静，是我求也求不来的......谁能抚平我不安的心，施舍给我那么一点点的安稳。有时候，真的希望自己健忘，甚至干脆患了失忆症，轻易的忘记......

落空......

又下雨了....可为什么就连我最喜欢的雨天也洗不去我的不安和急躁呢......雨啊雨啊，如果可以，能不能就一次这么多，帮我冲走我所有的不开心吧；如果可以，也一并洗去我所有的回忆，让一切落地，蒸发，流向大海。如果必须洗去开心的回忆才可以同时洗去不开心的，我会愿意以此交换，因为我宁愿没有记忆，也不要留住那些我片刻都不想忆起的伤痛......

我没有办法假装什么都没有发生过，因为它确实发生了；我不能说服自己忘记，因为它的的确确深深刻刻地烙在我心上；我无法正视，因为它让我逃脱不了一切已成定局的事实；我不敢期盼，因为我没有那份可以再次承受同样压力的勇气......

我的头脑一刻都停不下来，一堆我組不起来的情绪和画面不断地在我的脑海盘旋。我什么都看不清楚，我拼命的想要抓住，一点点也好，但是我无能为力。好吵好吵，好多的东西在我的心里和脑里，乱成一团。心的重量已经不是一颗大石头可以形容的了，因为现在就连自己都不知道自己的心到底负荷了多少，承载了多少......真能是，好多好多好多....................................

痛.......

我以为自己可以绝得很彻底，我以为自己可以不再在乎，我更以为只要我不去知道，不去想，我就可以痊愈了。可是，我越恼越痛，却只是发现我还是很爱他，一个我永远都无法背弃的人。没有人知道想和你回到从前那么亲密关系的心情是多么地强烈，强烈到我几乎负荷不了了。如果一切都没有发生，我们之间也不会有隔阂，现在的我也不会觉得活着很累。真的，真的，好久没有好好的跟你说上话了。不是我不愿意，而是当我看到你，我就会很怨你...因为你让我们连回头的机会都没有...

因为你太重要了，重要到没有人可以替代你在我心中的位子，所以当我失去你，谁能教教我怎么去接受。发生了好多好多的事情，却没有任何一件可以填补我失去的，只是让我的心越来越空洞。现在的我不管做什么，好像都不再有那份生气，因为我的心躲在了一个连我自己都找不着的地方......

你随意说出来的一句话都会让我哈哈大笑，而我总像个长不大的小孩一样老是想跟着你屁股后面到处去跑。帮你守着属于我们两个人的秘密，不跟别人分享我们之间的笑话，这一些的一些我真的好怀念。现在却只能用不舍得眼泪去纪念，多么的可笑...我以为可以假装我们还是和以往一样很好，无话不谈，但原谅我无法将这段深刻的情感建立在自己编出来的谎言里。我真的想回去从前...回家......

父，帮我.........

从以前开始，我就很爱说话，甚至可以用瓜噪来形容。不是因为我很爱吵闹，而是因为朋友们总说我说的话可以带给他们欢笑。所以我习惯了用这样的方式来传达自己。最近，我变得越来越爱说话了，就像一辈子都停不下来一样。但我发现，我说话不再是因为想要带来欢笑，而是为了掩饰自己，掩饰那份不想被别人看到的....难过。我不能静下来，因为这样会让我的脑海一片空白，不开心的事情就会一涌而来，真的很痛苦。我顾不上自己矜不矜持，淑女不淑女，我唯一知道的只有不让自己有机会想到那些不想要面对的事情。只要我的世界一静下来，我就止不住的胡思乱想。

发呆的次数越来越多，不想面对人群的想法越来越深，想要一个人独处的心情也越来越强烈。没有一个人能从外表看到我的内心，因为我不愿分享，我也不会分享。在人前，我总是让自己看起来是正常的，天知道我有多么地想要逃离所有的人。回到房间，我就不断看电影，一部接着一部，无法容许没有声音来帮我阻挡那些思绪。此时此刻，多么希望有个人可以保护我。代替那些没有温度的声音给我安慰，给我拥抱......

我病了，我的心病了......无药可治了。我知道，现在的自己，已经无可救药的疯了.............

170......我的部落格到达这个整数了。刚开始用部落格来记录自己心情的时候，以为我很快就会放弃，因为我总是没有那份耐心。可不知不觉，我已经对部落格产生了一种依赖，很想将自己想要记住的心情写下。但看回过去的每一篇，伤心的篇章占了九十九巴仙。真的是因为我是个多愁善感的人吗？朋友都说我的部落格很悲伤，而事实也的确是如此。我从来不把快乐的心情放在我的部落格里，而只是想深深地写下我的悲伤；我不想记住曾经拥有的快乐，因为那会让我执着不属于自己的人事物，我想记住所有的悲伤，因为那会让我时刻有着心痛的感觉。我不是被虐狂，也不是想跟自己过不去，而是我需要这些悲伤让我真实的活着。

很长时候会觉得自己有着双重性格。我有着快乐的外表，却藏着一颗忧郁的心灵；我不想孤单一人，却想要安静。在发生这么多事情以后，我以为我会无法面对，更一度以为我回不去以前总是快乐笑着的我。但回到这里，见到朋友，我又活过来了。像是什么都没有发生一样，笑脸迎人。当天真的以为自己已经痊愈的时候，夜深人静的寂寞却再次掘起那些我不愿回想的种种，我的心沦陷了。原来，所有的一切都已经不再美好了。不管表面看起来多么的完美无缺，毫无伤痕，天知道我用了多少力气去布置这些不完美，只为了让自己看来----我很好。

由心底发出的快乐对我来说太梦幻了，稍纵即逝.....所以我从不敢留恋。我无时无刻想要有声音去抵抗心里的寂寞，就算听音乐听到自己耳朵发痛，我却不想摘下。我觉得自己被分开了很多截，都留在了不同的地方，我的心无法集中，我的生命好像....支离破碎了。

选择......

想要有一个人陪我说话的时候，身边永远都是少了这么一个人。很多的心情、很多点滴，复杂也好、快乐也好，都希望可以和自己信赖的人分享。可是，我却找不到这个人。好多的时候，只能将这些情绪藏在心里，不知不觉它已经堆积成一股可以随时随地压垮我的大压力了。我不断提醒自己平常心，也要有足够的镇定去看待所有事情，但是软弱的我又怎会不想有个人可以成为我的倾听者。我甚至努力的安静自己的心，我以为只要不去想、不去在意、不去面对，佯装没有任何事情可以走进我的时间，打乱我的步骤，我就可以真的得到安宁。但是，这一切却又谈何容易......越不想忆起的事，越不想提起的怀疑，每时每刻都在清晰地提醒着我......

这世上真的不会有两全其美的事情，至少目前为止，我还没遇上。当考虑了一件事，就会被迫放开另一件事。被迫放下的那件事却又无法真正的放手，就一直拖着......两者并重，总会有其中一件多了那么一点点，可是我还是不懂得选择，或许是因为我的自私吧......

如果努力、勇敢和不顾一切可以得到机会，可是没有结果，我还会为了这件事而付出吗？这是一个我不断问自己的问题，但我一直解答不了。我会害怕，因为不知道当我倾尽所有为了那个机会，但最后落空的时候，会不会连那份让自己悲伤的力量都没有了......如果连这点力量我都抓不住，我就真的会被掏空了。不是我的身体，而是我的心和灵......因为，有时的我，是必须从悲伤中才能得到痊愈的力量。

猜测，会让人时而欢喜时而忧，因为我分不出虚实。虚时忧，实时喜，虽是动荡不安，却还是会有一点希望。可是如果可以在最短的时间内让我分辨虚或实，我就可以让自己不再两边倒...或许会很伤，但伤，结疤了，总会有复原的一天......

寻找......

这个世界上有太多的事情永远无法得到求证，就算拼了命的去寻找答案，最后只会显得自己是多么的无知愚昧。想要求证一些事，不是因为想得到什么，而是单纯的想要证明自己的存在，反而却发现其实自己一点也不重要。越想得到，越是期待，越是落空。不知道是巧合还是定律，命运总是与我往相反的方向走，互相拉扯、纠结，最后妥协的人一定只能是我。

有着太多的可能性了，所以事实不容我猜测。即使我还有万分之一的机会可以猜中，那又如何，事实未必是自己想要的。人生真的有太多只能走一步算一步的过渡期，而这个过渡期其实就是一个缓冲，在我走向未来路上的当儿，还能有个告示牌或红绿灯让我在过马路之前可以有所思虑。

现在，我不敢多想什么，就深怕一个不留神就会打破那个我呵护了很久的梦乡。天知道，我有多么不想让这梦醒来。因为至少在梦中，我还能让故事保持完整，所以一切还是在我的意念下被造。在现实中，我清楚的知道，我是那么地无能为力......

很多曾经很熟悉的人，如今仿佛中间隔了一层膜，挡住了交流。许多的时候，说的话，做的事变得很表面，失去了最初的那份温暖。面对这些种种，除了尴尬，剩下的就是无奈了。时间可以让人遗忘不开心的事情，但一个不小心，它也会让人忘了最开心的时光。

回到这里，还以为有些事会有所不同，以为可以厘清很多模糊的事情，可是并不如我预期的一样。现在的我，不愿再胡思乱想，就静静的完成自己岗位上的事情。强求，并不会真的得到，反而是潇洒，会让我相信下一个希望。

旅行...

突然之间，好像丢下一切去周游世界。就孑然一身的离开所有的是是非非，一个人去到陌生的地方去开始一个人的旅行。从以前开始，想要去环游世界的想法一直出现在我的脑海，可是现在这一刻却是前所未有的强烈。如果我可以环游世界，我就能抛下一切去寻找更多的美丽。即使身边都是陌生人，我却不必在意任何的眼光，只要活成自己的样子。我好羡慕那些可以无牵无挂到世界各地留下自己足迹的人，或许只有这样我才能释放自己。我很容易拆穿一个人的谎言，也可以看穿一个人的思想，这样的能力让我更加容易去了解一个人也保护自己，却也因为这样，我必须时时的配合，配合这一些我压根就不想参与的戏剧，做着一些可笑的事情......

我向往外国的海、外国的花、外国的风、外国的蓝天和外国一切与我没有关联的人。我可以无拘无束，我可以在园中起舞却步害怕嘲笑。我也可以躺在旷阔绿油油的草地上，等待下一个人生岔路。如果这个愿望可以实现，我有需要多少的时间和牺牲来换得一现美梦......我真的渴望。

飞机离开了地面，缓缓地飞向蓝天，所有的思绪随着引擎声回到当初，我真的很怀念。经历过这么多的离离别别，分分合合，我还是无法释怀。当原本嘈杂的家里变得一片宁静时，就会知道自己厌烦这些嘈杂声的心情是多么的愚昧。原来少了这些嘈杂声的心，并没有因此而获得安宁。一整天，我都在寻找另一种声音来替代这份空虚，可是还是落空了。那种悲伤真的很深很深......已经习惯了，谈何容易去让这种习惯消失...

不安......

很多很多的心情我无法言喻，我也不知道去让自己放宽心情。以为这次回乡会和很多我想念了很久很想见上一面的朋友见面，可每每这样的念头浮现在我的脑海里，我却又退缩了。我变得懦弱了，面对这么熟悉的感觉，我选择退却。我不敢面对那些我熟悉的人，因为脆弱的心已经容不下一丝丝足以拨动我心的事情了。所以我选择逃避，躲起来，像一只鸵鸟一样不看任何事。我知道看到朋友会是一件很开心的事情，可是我没有勇气去接受这份开心。现在的我，只想一个个人静静的....静静地像是不存在一样。

我好久没哭了，以前只要一点芝麻绿豆的小事我都可以眼泪像崩堤一样流个不停。可是现在，明明有很多的理由让我哭个痛快，我却找不到一点点哭的感觉。有的时候，多么希望自己能够痛痛快快的哭一场，假装所有的不开心会随着这些悲伤溜走。即使只是假装，却好过我什么都不能做。整天的坐立不安，我简直快要疯了。我完全找不到一件事情是可以让不安的心得到慰藉，让动荡的心情得到一秒钟的安宁。看完一部又一部的电影，得到的只是一阵又一阵的空虚。一个多钟的电影很短，真的很短，短到连让我可以分心一会儿的能力都没有......我的心真的无法连续............

还是那一些人，还是一样的秩序，但是我的心情却早已截然不同。很多我以为会发生的“以为”出乎了我的意料、我想要的“想要”也没有如我想要的一般出现。所有的一切像是乱了套，我不知所措，也丝毫没有想过这样的情节会发生在我的身上。我无法接受，更不能接受所有的解释。我哭不下来，再怎么的痛心我却无法流下一滴眼泪。是不是因为我下意识的抗拒这个事实，鸵鸟般地假装一切还是当初一样完美，又或者我已经为这所有一切的一切说服自己面对现实而我可悲的无力改变......

看似平静的水面，谁会知道暗藏着波涛汹涌........
看似安全的港口，谁会知道悄悄吞噬了所有........
看似一如往常的一天，谁会知道多少人已为它流下数不尽悲伤的眼泪.......

曾经以为的避风港，现在我却害怕它的存在；曾经是我无上的动力，现在我却再也找不回来了......
没有一个人会因为另一个人的提拔帮助就获得成功，更不需要因为这份帮助觉得自己矮人一截，而是懂得如何把这份提携和帮助变得有价值，让自己因为自己的努力转变而成功......

我真的不知道怎么样让自己不再悲伤......因为这份悲伤快要侵蚀我的心了...如果我可以不在乎，可以置身世外，或许我就可以不用承担这么多的痛，但我知道，从一开始我就已经介入了这份一辈子脱离不掉的情感，根本连出现这个想法的时间都没有.....

我美丽又可爱的015......

因为一群的弟兄姐妹，我的大学生活少了孤单，多了欢笑；因为一个小组，我在走向艰难路途上有了一个依靠，少了寂寞，多了安慰.015小组，一个普通到不行的名字，也搞不清楚带着什么意思的名字，但是却给了我这世上最不普通最不平凡的意义。这个小组就像是一个代号，一个代表着“家”的代号，让每个人的心有了一个无形中的依归，也同时有了一群虽没有血缘关系，却还能紧紧心系在一起的兄弟姐妹。未曾见过，未曾识过，但在茫茫的人海里，我们却遇到彼此，共同编制了属于我们的回忆。在未来里，回想起来，会是一件多么感动我的故事......

伶妃组长美女大人：一个莫名其妙的人，可是却有本事莫名其妙得很可爱。我已经忘了我第一次见到你的情形了，因为你疯狂的举动成为了我对你唯一的印象。但感谢有你，让我在见到你的每一时刻，都那么快乐。我的生命里多了一个很特别的你，让我有多了一个微笑的理由。

爱玲大姐姐：虽然你很常缺席在我们关心工作的当中，但是我知道你的心一直都与我们一起。因为有你，让我觉得自己多了一个姐姐。谢谢你老是提醒我喝水，在很多事上帮助我，尤其带我去拔牙！！！很怀念我们一起无厘头的日子。你的存在不是理所当然，而是上帝给我的天使。

张总大人：你真的是一个鬼主意很多的人！Mission Impossible也因为你拍了很多的续集！但也因为你的古灵精怪，我们的小组多了很多快乐的回忆。谢谢你带我们去看海啊～～保持你的古灵精怪，想些有的没有的，因为这些，是我们小组欢笑的源头。

文钦大哥：你真的是一个大哥！一个很照顾我们的大哥！没有脾气，永远都是那一号的笑脸。谢谢的老是载着我们到处跑，无怨无悔^^下一个学期就很难再跟你见面，对我来说会是一个很深的遗憾，我相信你暂时的离开也对015小组的每个人留下深深的思念。015永远支持你～

亲锦姐妹：说实在的，我到现在还是不记得你的名字怎样写，在此至上万二分的歉意～但虽然我不记得你的名字，但是我会永远记得你静静的倩影。你不多话，但是语出就一鸣惊人～哈哈！祝福你未来的路上继续有神引领～不要被学生欺负啊！！

彤彤姐：我知道很多话即使我不写在这里，你也明白我的心意，对吧？我们心有灵犀嘛～^^但你的出现，在我的朋友圈中甚至是生命中占了很大的位子。虽然只是短短几个月的时间，我们却一起走过了很多。很多的欢笑，很多的难过我们都彼此分享彼此安慰。我知道我比你老啦～但是你的温暖却让我会想依赖你，而事实上我的确蛮依赖你的。记得我拔牙的时候你揽着我的肩膀安慰我，那个情景是我永远都不会忘记。未来的一个月，我会很想念你的～

婷婷大姐：我不是故意把你的名字排在后面的，只是事有凑巧，哈哈！！你的直率和坦白虽然有时会是一个惊吓度满分的炸弹，但是却也是你的独特。谢谢你对我的关心和与我分享你的家人，说真的，我觉得是一个很让我意外的分享，但同时也很高兴我在你心中独特的位子（臭屁）哈哈！谢谢你～

壮哥：你的感性真的是让本姑娘大开眼界，简直就是一个“神话”。哈哈！！不过你的感性有时候也让我们有了很深的感触和提醒，也让我们看到自己曾经忽略的事物。虽然我们相处的时间不多，但你永远是015的一员！

离别在即，我无法一一当面的道别。但我会很想念015的～和015的每个人！愿你们平安快乐～在神里，期待我们下一次的相约！

婚姻......

刚从表哥的婚宴回到旅馆，虽然已经离开婚宴很久了，可是脑海里依旧盘旋着刚才的点点滴滴，一幕幕就像被不断重播的影片，在我心里挥之不去。那么；隆重，浪漫的婚礼，我想会是所有女生所梦想中的婚礼。而我，也陷入了......

一个人的生活，多了自由，少了关怀；少了负担，却又多了寂寞。看着新人脸上满溢的甜蜜笑容，俩人眼中仅有彼此，紧握的双手，真的很幸福。情人眼里出西施，这句话是此时此刻最容易也最贴切用于这对沉醉在爱里的新人了。真的很替他们开心！看着他们，我真的对踏入婚姻的他们感到佩服。我不禁在想，当他们从今往后就只能在自己的生命中看着同样一个人的时候，到底如何保持最初的那个爱与真诚。对我来说，婚姻不只是一个只要有爱就可以筑起的巢，而是一个功课，一个随着时间的流逝，不断更新，困难度拼命升级的功课。而处在婚姻里的人，却又要如何守住这份功课，不被当掉呢，真的让我匪夷所思.............

虽然婚姻让我困惑，但是今天的婚礼却挑起了我心中的一根弦，一根响起幸福乐音的心弦～