不是所有的付出都一定会有回报、不是所有的努力就一定会有结果......我最终也尝到了其中的滋味，真的很难受。就算知道机会渺茫，我还是时刻告诉自己，或许会有希望，在结果出来之前一切都不是定局。但事实证明了，我错了。一开始，我就对自己存了太大的期望，妄想我会被选中，但最后却让我自己摔得更痛。这段日子所有的煎熬和痛苦，我都白受了。我真的觉得很冤枉，可是却不得已得接受上帝的旨意，更得接受我并不特别的事实。我知道，我不可以埋怨、不可以忤逆更不可以反抗，但我真的控制不住自己不去这么想。所以，就请暂时的原谅我......我真的好累......

我不知道该写些什么...我也不知道想要说些什么...我更加不知道我该做些什么...我只知道我想要有个慰藉让我不要胡思乱想，可为什么我的心...依旧无法得到平静呢？我真的好羡慕、好嫉妒身边的人，我也好想像他们一样开心的笑、开心的闹，这么简单的事情为什么在我身上实现不到呢...一时的失魂能让我的心得到一时的放松，可只要我一回神，就开始不安。这样的生活让我好累，我多想找件事情来忙，忙到让我可以忘却所有的坏情绪，但我还是无所事事。我真的很怕失望，真的很怕很怕......

给上帝的一封信......

To: Dear God

主啊，祢说只要呼求你，祷告祢，祢就应允我，只要我专心寻求祢，就必寻见对吗？女儿迫切的向你呼求，迫切地寻求你，求祢让我得见祢的应允，求祢成全我好吗？我心里的悲伤和渴望，别人或许不知，但是祢是我的父亲，祢必定知道我心里的痛苦。我每时每刻所受到的煎熬，我无法向别人诉说，别人也无法理解，我只有将这一切向你求告。求祢聆听我每分每秒的话语，请祢看见我的软弱，请祢让我脱离这些让我窒息的环境。父啊，这是我前所未有的苦，是我承受不起的苦，我好怕再一次的失望让我崩溃。我将一切当作是祢的旨意，当作是祢给女儿的挑战，可是我却害怕到最后原来什么都不是，而是祢一开始的否决。我也看到很多印证，却不知道是不是祢所默许的，但我宁愿一厢情愿的将所有的猜测当做是祢的作为，因为如果不这么做，连一分一秒都让我无法呼吸。主啊，我真的好累，求祢不要掩面不看我，求祢赐给我这个机会。每一天醒来都是折磨，漫无目的、悠悠晃晃......这种不知所措，什么都不能做的日子让我很难受。我知道我必须相信祢、顺服祢，但是我忍不住的伤心难过。父啊，我真的很渴望很渴望到新加坡念书，可不可以再成全我，让女儿再任性一次......求祢平定我的心，应允我，我将这一切交托在父祢的圣手当中，求祢成全。求祢垂听我的祷告，因这祷告是奉靠我主耶稣基督圣名所祈求的，阿门。

From: Your daughter

失望......

我不知道这一切的一切是因为天意弄人还是我自己没有这样的福分去拥有。现在的我，不知所措。当我知道了答案，我宁愿我还在最初的时候等待结果，至少那样我还能会怀有一丝丝的希望，告诉自己我会是那个例外。但事实证明了，我不是那个人。开始时觉得等待很难熬，想要早点知道结果，或许是因为心存着那么一点点的侥幸，但是，一切成空......

我不断地求、不断地盼，盼着愿望会成真、盼望自己可以得到梦寐以求的新生活、新环境、新朋友、新的求学生涯，甚至可以得到我一直幻想的爱情，但却在我还没来得及编完我的梦之前，所有的想象就被粉碎了。那种失望是那么地根深蒂固，痛得让我无法呼吸，就像沉入看不到底的深水里，让我窒息。我并不想哭，因为那代表我认输了，可是我却不能掌控眼泪不住地往下掉。终于，我忍不住的放声大哭，胸口痛得让我以为自己几乎崩溃。哭，是为了发泄，也是为了告别我之前所做的努力。我真的放不下，就算我千遍万遍地逼自己放开，到现在，我还是不能释怀。我到底该怎么办？我觉得好残忍，怎么可以这样漠视我的努力，怎么可以给我希望却又收回去？我做过多少努力、是用什么样的心情去面对、是怀着多大的期待......别人或许不懂，但是只有天父你知道，祢又怎么忍心看祢的女儿流下这么多的泪......父啊，我不敢埋怨，因为我畏惧。但我祈求你怜悯......

眼泪并没有拂去我的伤痛，只是加深了我的失望和痛苦......

朋友们，我想你了......

由心底发出来的寂寞......不知道生活里还剩下什么让我觉得惊奇，让我去挖掘。时间里仅有寥寥无几的小插曲，其他的......一片空白。

寂寞，让我自己觉得自己很可怜。就像是与世隔绝一样，找不到可以联系的人。好想念我的朋友们，即使从前并没有很热络的相聚，但至少那时，我知道我们还站在同一片土地上，知道我们身在同一片天空下。现在的你们，各自纷飞，留下还在原地的我，我们之间仿佛隔了一段很长很长......长到让我一不小心会遗忘你们的距离。我不想遗忘你们，也不想被你们遗忘。望着我的手机，原来已经有好久好久的时间没有收到来自远方的消息，让我落寞......

偶尔，我还会想起过去的点点滴滴，是那么地让我不舍，不舍得将其收藏起来。因为我怕如果有一天，我忘了当初把回忆收在哪里，我会找不着你们遗留下来的的踪迹。以前，我从来没有想过我们都会有分离的一天，直到散了，我才恍然......

停留在不同的时间、不同的空间、不同的场景，不同的故事的你们，现在过得好吗？我很想告诉你们我对你们的思念，可是却害怕，其实只有我在意。如果时间倒流，我会不顾世俗的眼光，给你们我的拥抱，纪念过去的在一起，纪念以后我的想念......

生气......

每个人都会有不开心的时候，这份感觉不会因为你是谁而有所不同。当我不开心的时候，我会尽量让自己脱离所有人，默默地做着自己的事情。我不想因为我低落的心情而影响他人的心情。我不需要被人谅解和体谅，因为我需要的只是一个空间让我静一静。也因此，我无法接受一个人心情不好的时候将情绪表露在脸上，似乎在昭告天下————别来惹我。为什么要这样？为什么自己生气也要连带地让别人为之不安？即使生气，难道不应该同时尊重身边的人吗？“情绪”这种东西很奇妙，是一种可以传递的讯息。一个人不开心，身边的人也会感到压力和不自在。这不是生气的人该握有的特权......我不喜欢自己扫别人的兴，也不喜欢被人扫兴。对我来说，比起被人成全，我更喜欢成全别人。

我可以独自疗伤，因为我不想伤害别人......我不是伟大也不是比别人特别，我想要的只不过是希望自己能够照顾别人的心情。那是一种我对别人表式的方法......但同时我也在寻找一个同样能如此回报我的人。一个人付出，很难坚持............

梦......

我是一个很平凡的人，平凡到......微不足道。就仿佛与世界没有联系也没有位子的那样平凡的人......那是大部分人拥有的：爸妈、兄弟姐妹、学业、社交活动，等等......生活很规律，日子很普通，比起活得精彩或是充满苦难的人，我的人生真的没有什么可夸之事。


或许是因为平凡，所以我总想往着很梦幻的人生，就像是连戏剧上演的那些故事。我渴望人人说渴望的，我也渴望人人所不渴望的，是独一无二的。但，我所渴慕的仅止于梦中的那一瞬间，稍纵即逝......梦中的我，是与现实相反的我，是无法在现实被实现的故事。编织美梦看似容易，却不容我主宰，无论多么的迫切，一不小心......梦醒了...

我很贪心吗......不...我只是爱做梦......做着一些就算我付出所有也不可能存在的梦，更不可能存在于现实的梦中故事。很多时候，美丽的东西不长存，甚至不曾现于世。所以，梦...就只能是梦......

最后......

明明不需要答案，却不由地问；

明明已经知道答案，却还是不由地问......

因为需要答案，所以问；

因为知道了答案而问，所以确定了......

很多时候，我处在这样的情况当中。已经问了问题，还没听到答案却已转身走开......觉得自己很奇怪也很无谓，到底是很么缘故致使我如此漠视明明很想知道却不愿去听的心......我想，是因为害怕吧，害怕那个预期不了的答案。所以我把自己装成一个看得见却不去看的瞎子，也让自己变成一个听的见却遮耳不听的聋子......

也有时候，我一而再的问了又问，提了又提。即使不是我想要的答案，我却还是选择听了一次再听一次。即使觉得很痛，我还是任由这样的答案伤了我的心，一次又一次......我想，是因为决心吧，害怕自己因为没有听清楚那个残酷且会落空的答案而心怀期待。所以我把自己变成一个明明已经清楚一切结果却不愿去正视的傻瓜，更变成那个彻底摧毁自己心中唯一一丝希望的“我”......

逃避不是一件坏事，只是让我暂时的躲藏起来。因为知道最后还是要面对，那为什么就不能在这一时这一刻被应允找个地方避避风呢......

期待一个应允......

时间无声无息的走了，人犹在，可是所体会到心情的和必须经历的事情都与过去截然不同。仿佛还置身在那个熟悉的情景，下一秒却惊觉，原来我已经走过了那段过去式。这一切的一切都在提醒我---我真的长大了......

我不需要再持有P驾照了......我可以为自己做决定了......我思考的不再是明天去哪儿玩......我看到的是未来而不是止步不前......所犯的错必须由我自己去弥补............我真的要面对我的人生了，也要启动我的江湖之旅...... 明白了所有的不明白，我正走向一个未知路。

我开始渴望面向挑战的前途......如果被允许，我会负起一切的责任走下去......

慌......

沉重的心情和压力让我无法静下心来写出所有的境况。一切就宛如戏剧般的发展，让我来不及也没有办法挽回。我不知道为什么自己会这么糊涂，也不知道为什么当初自己会做出这么离谱的决定。我真的不知道要怎么样才能放开，静心的等待结果。对身边的事，我不得已都得小心翼翼，生怕一不小心惊动了让我害怕的事......

不知道为什么一回到家就让我感到很压力，让我笑起来都不起劲......或许就是因为我必须回到现实面对所有的事情。我很怕因为自己错误的决定而影响了接下来的可能性...我也好怕所有的出入被关上让我无处可寻......我不知道要怎么形容自己现在的心情...害怕、心慌、恐惧......

主啊，求你成全我......