无聊～～

考完试本来应该很爽，可是由忙碌的生活转成无所事事的生活，竟变得空虚起来，好像失去了目标一样。之前还打算放假时要看戏看到瞎、睡觉睡到疯、电脑玩到爆，可是等到真的空闲了下来，.......要看的戏剧好像没有很好看、睡觉也不会睡得特别香、对电脑也没有兴趣，生活好废哦.........

现在只好期待新加坡之旅了，希望在新的地方能找到比较有意义的事情做吧.....

好远好远的目的地.......

不知不觉，已经只剩下两天的考试了。虽然总共只花了八天的时间来考试，可是却感觉度过了一个世纪般地长远和无际。有时候觉得等待的时间很漫长很让人心急，可是有时候却又渴望可以有让我喘息的时间，很是矛盾。

第一天考试到现在，从没有一天考完试后带着轻松快乐的心情回家。走出考场的那一刻，就仿佛掉入万丈悬崖之中。虽只有短短的几步路，却走得无比的沉重。心里揪着的隐隐作痛，一股郁闷集在胸口，挥洒不去。唯有任凭这潜藏的痛似慢性毒药般腐蚀我的心，连呼吸都不敢用力，因为那会让我觉得自己罪不可恕........

也终于见识到了闻名不如见面的“痛彻心扉”，可如果可以选择，我宁可见面不如闻名。有时候回想自己写过的答案，真想把脑袋凿开，看看里面到底装了些什么东西，竟然写得出这种贻笑大方的答案。真是可笑.........考了几张的试卷，就心碎了几次。拼了又碎，碎了又拼...反反复复，我想现在就算用万能胶也再也拼不起这颗满是裂痕的心了吧.........

连悔不当初的机会都没有，因为打从一开始我就只有一条路可行。但这条布满荆棘的路让我陷入万劫不复，纵使有着千百万个不愿意，我又能怎样脱离这样的轨道呢.......我不能羡慕别人，也不能奢望，因为那只会让我变得更加的无知和愚昧.........谁又曾了解呢.........

十天.......

只剩短短的十天，我就要面对我的STPM考试了，真是一个令人尴尬的数字。也不知道自己到底准备好去考试了没有，只知道如果再慢慢耗下去，我迟早香消玉殒了，虽然这个成语不怎么适合用在我身上，但是我已经想不到更适当的词足以快速的来表达我此时此刻复杂且兼着无可奈何的心情..........

几近疯狂的生活让我无法自拔的爱上“睡觉”，情不自禁的恋上“电视”，因为现在的我与它们八杆子打不到关系。人总是对自己得不到的东西发挥无限的大爱...........！想睡不敢睡，想看却又不敢看，就像处在半梦游的状态，昏昏沉沉，让事情都两头不到岸。.........就连现在我到底在写些什么，我自己都有一点不明所以......这就是考试后遗症，这些还只是前兆，至于“后兆”，...........凭个人丰富的想象。（往极端极端再极端的方面发展您的想象力）

朋友告诉我，只要竭尽全力，剩下的都交给上帝。但是，我却不知道何为竭尽全力。是否要废寝忘食、与世隔绝、不知睡觉为何物、山无棱，天地合，才敢与君（书）绝。。。。。。才算是竭尽全力呢？费煞我的脑筋来思考这个耐人寻味的问题......!

不过我唯一知道的事，我只能将一切交给天上的父来主宰，虽然上帝并没有在列批改考卷，但我相信他会为我安排，或许，安排一个“知我心，明我意”的考官来批改我的考卷，无不可能~又是一个耐人寻味的问题～

加油吧.......卢小晶！

这个世界到底怎么了.....

我真的越来越不明白这个世界的定律了，仿佛一切都乱了，任由死神主宰了一切。所有的所有都乱了套，能变的都变了，不能变的就索性毁掉..........

今天回到家里，就想睡个午觉，谁知却怎么也不安宁，直冒冷汗，心里总有不祥预感，到最后连睡意也没有了。才走到楼下，妈妈就跟我说，哥哥的朋友自杀了。那个印象中，有点木纳却带着老实气息的大哥哥竟然就这样毫无理由的结束了自己的生命。没有人知道到底是为了什么，我想，这永远都会是一个没有人会解答的问题。真的好惊讶，也让重重的疑问填满我的脑袋，真的好难接受这个事实，心里揪着揪着的痛........

这个世界真的被罪恶侵蚀了，布满了令人致命的窟窿，只要一不小心就会死于非命。我真的快要对这个号称宇宙间唯一存有生物的地球失去信心了。因为现在的它，不仅是存在着生物，却也同时孕育着一大群的怪物，真的很可怕.......

如果真的要由末日来结束这些罪恶，我反而有点开心和安慰，至少这样代表这些事会有终止的一天，而不是绵延不休。
我想不会畏惧末日的审判，因为这些罪恶比末日可怕一千倍、一万倍......

倒数48天......

时间进入倒数的阶段了，真的很难以置信，以为还剩很长的时间不知道从什么时候开始竟然已经要超过我的脚步了，让我到追着它跑，望尘莫及。时间短到让我不知道自己该做些什么，亦或者是还能做些什么........按着时间为我说安排的走，真的不由自主，而那种被操纵的感觉真的很令人厌恶。

一个足以影响我前途，甚至人生的障碍正等着我去跨越，心很慌。夜深人静的时候，这种慌张的情绪更甚，令我难以入寝。坚定、恒心、热情、忍耐，坚强的情绪时有时无，忽冷忽热，让我困于时好时坏的环境里。我好想站稳，坚固着，可是总是不得其中，该如何是好.......

不似中秋的中秋节....

今天是中秋佳节，还是和往年一样，一家人聚在一起吃晚餐，不过就少了姐姐、姐夫和小心韵的陪伴。不知道是不是因为压力太大，过起中秋也觉得力不从心，无法打从心底的开心。距离STPM只有短短的64天了，第一次觉得这个数字这么小这么短，短到仿佛睡一觉醒来后就到了.......对自己没有信心，当别人问起考试预备的怎么样的时候，只能尴尬的笑笑....好心虚。

很多事情，不是只要有心就能办得到。就算我再怎么有心去念书，但是却没有那个智慧。我不断祈求天父赐我加倍的聪明智慧，让我不至于在无尽的毫无头绪中迷失。我也不知道自己到底够不够努力，做的够不够好，能不能让我在最后得到奖赏，所以更觉得彷徨。

谁能帮帮我.........真的好害怕......

如何是好........

不知不觉，假期已经过了将近一个星期，温书计划却丝毫没有进展。当初不断告诫自己要有毅力，可是到了现在却还是毫无头绪。明明就有一大把的时间可以用来念书，可是就甘愿把时间花在看电视节目和上网闲逛上。也知道自己可以努力的时间不多了，却还是轻易地被世俗的事情影响。不断的祷告，可是连自己都没有最基本的坚持，上帝又怎么能够在我的身上实行祂的恩典........

真的很怕自己会后悔，很怕自己到了最后才醒觉。如果最终的结果不如人意，我真的不知道要怎么办了。到底要怎样，我才能静下心来做我应该做的事情，完成我该完成的责任........

被留下的人，不一定是幸福的.......因为，那是旁人不能体会的孤单和寂寞.....

终于熬完一个星期的pra1了，整整一个星期的折磨，让我差点撞墙了。可是感谢主的带领和家人的嘘寒问暖，让我在重重的困难中看见一双又一双愿意拖住我的手。这不仅感动了我，也让我有动力向前进。虽然还有另一个星期的考试，不过我相信我可以好好地面对。

最近，朋友的爸爸去世了。毫无预警的，甚至还在医院等健康报告的一刻，竟然就这样撒手人寰。天意真的很难测，甚至无情地连一点点让死者向家人告别的时间都吝于施舍。生命真的很短暂，人永远不知道自己什么时候会离开这个世界，或许是下一秒。人不但要等待死亡，也要面对死亡，虽说残酷，但却又奈谁何。听到这个消息的那一刻，真的很震惊，也感莫名的心慌。这样的感觉不知道是因为自己害怕死亡还是什么...........

当该离开的人离开了之后，被剩下的人又该如何自处呢...........知道以后的日子少了那最熟悉的声音、饭桌上少了一双筷子、不再有机会看到坐在沙发上看报纸的那个身影、不能在等待那个下班回来后疲惫的身躯、不再有因为意见不同而吵架的机会了，这些已经根深蒂固的事情又要怎样说服自己以后不再有.......当一件事情发生了很多次或是看过了很多次，就自然而然的会习惯了。可是，人永远学不会习惯死亡.......

朋友，或许我体会不到你现在的心情，可是我却会为你而心痛。我不知道要怎样帮忙你，可是我会在祷告中纪念你和你的家人。我不知道未来你要面对到多么多的障碍和困难，可是你如果需要我的地方，我会很乐意尽我的能力去帮你。请你一定要坚强，因为我不习惯在你的脸上看到悲伤。宁愿你将你的愤怒发泄出来，也不要一个人去怨恨这个世界对你做出的安排。
珍重万千......

痛..........

本来想留在家里念书可以专心一点集中一点，谁知道一大清早就头痛欲裂，搞到自己头昏脑胀。总是事与愿违，每每想整整齐齐的做一件事，路障似的大事小事就接踵而来，打翻了全盘计划。有时候觉得上天真的很残忍和令人摸不透，为什么就是不能让人过的安稳平静，总要为世人多添愁烦，这样为难了谁又便宜了谁呢...........

渴望一切都能一帆风顺，不是因为想要不劳而获，而是疲惫的心已经经不起更多的风浪。每天过得战战兢兢，生怕一个不小心又被周围的事情绊倒。宁愿平凡一点，也不要成为受瞩目的那一个，或许这样才能避开那些飞来横祸。

亲爱的天父，
你知道你女儿的需要，请求你怜悯我，赐我力量，让我能够度过这些种种。求你抹去我的疲惫和懦弱，也挪去我心灵上和身体上的痛楚，叫我得以在这些苦难中领受到你的恩典。求父神你与我同在，垂听我的祷告........

天天都是读书日........

要下定决心做一件事真的好难，总是在不知不觉中失信于当初自己对自己所立下的约定。人的意志力好不堪一击，只要被身边的小事情影响，就失去了自我。想很努力的做好某件事情，但是就是因为自己的不坚定，搞砸了全盘计划。有时候，会觉得满腔热血，做起事情就一件接着一件；有时候，会觉得心里冷冰冰的，连思考的力气都想省下。

生活里总是围绕着“读书！读书！读书！”，仿佛跟除此以外的一切隔绝了。压力逼上心头，尽管再怎么想放纵自己，最后都会被那股深深的罪恶感给逼退，这样“唯书为尊”的日子真不好过。虽然常常说服自己只要在熬过几个月，到时就会被解放，但显然效果不怎么好，我还是不无时无刻感到哀怨...........

苍白的脸庞和浓浓的熊猫妆似乎还不是最极限的，而我必须继续“挑战”，纵使有百般千般万般的不愿意，可是那又如何..........

世界上的事情不仅只有对或错，更有所谓的灰色地带，而现在的我正是处于这样的一个位置。不是说不会分辨是非黑白，而是有时候面对一些人或一些情况的时候，自然而然的就用这样“灰色”的态度去看待事情的发展。会觉得这样的自己变得跟当初不一样，但偶尔也会觉得这样的态度或许正适合现在这种懵然，黑白交缠分不清楚的世界。

事情总是一波未平一波又起，接踵而来的问题令人措手不及。多了烦恼，皱眉的次数多了，连叹气声都比平常多出了数倍。人不对劲，气氛也不对劲，笼罩在四周的就是那浓浓的苦涩和说不出来的.............天啊，总是不从人愿，心里想的都跟现实有着很大的偏差，有时候想想真的是很无奈.........

无可言明....

窗外的乌云密布，就好像是我心情的写照，也好像是大地陪着我忧虑。迟迟不下的雨，到底在牵挂着什么，还在为谁在做最后的等待，那么的坚定.........而空虚的我，又是在为谁而寂寞................到处看似很平静很自然，可是冥冥中却又蕴藏着很多不为人知的暗涌，反反复复、徘徘徊徊、来来回回，最后无影无踪........

夜深的时候，总是感到无尽孤立无援，就像迷失在茫茫的沙漠里，苦苦的寻找下一个驿站。偏偏一眼望去都是金黄的沙，感觉快要被淹没，被埋在这一处海市蜃楼里......
听说，星星可以为失去方向的人们带路，重回温暖的怀抱，那么，专属我的那颗星星现在又身在何处呢.......知不知道我正在等待你的到来，给我重见光明的生机呢？如果你听到我诚心的请求，请你务必来到我的身边帮助我...........因为我还想再努力一次....

加油。。。。

终于又熬过一个星期了，心里也轻松了很多。过去的一个星期仿佛每天都不够睡，眼皮底下的黑眼圈日渐变深，看到镜子里的自己有时还会吓一大跳。难得空闲的时候，会偶尔站在镜子前面，看着镜中的自己，观察自己的变化。可是永远都是看到那股幽深的眼神，就好像在控诉无止境的压力，加上没精神的脸庞，就快连我自己都认不出来自己了。

虽然每天还是在学校跟朋友打打闹闹，嘻嘻哈哈，可每到了夜深人静的时候，惆怅的心情就会浮现在心头，这种心情也就只有自己才明白，不能解释也不能分享..........或许在我这个年纪不该有着这样的情绪，但是事实却是如此。有时回想过去的种种，自己都不明白为何自己会有这样超乎的伤感和忧愁。到底自己是为了什么而伤心、忧心、透不过气、甚至气恼..........这些都不得而知.....

现在，我只想好好享受两天的短暂假期，补回元气，星期一才有力量重新出发，对抗未来的挑战......！短暂、简单，却是有意义....

无题

时间慢慢地走，
一个接着一个的名字渐渐被遗忘。
看看身边，问自己到底少了谁，
竟然记不起来........
回过头，
风景依旧，人事已非。
多少的故事已成了过去式，
多少的人已经不能挽回.........
当所有的回忆慢慢地涌上心头的时候，
才知道自己错过了哪些，忘了去珍惜什么。

随风飘走的云，
带走了所有的牵挂，
留下的却是种种的怀念。
问树叶是否还记得风儿，
“是不是我记忆中的那个人呢........."

太阳的升起让花儿忘了露珠的陪伴，
迎着阳光灿烂起舞，
隐身在四周的它默默祝福，
无悔地在伤心后的第二个早晨展开笑容，
还有那不易察觉的悲伤..........

爱，有时会带来伤害；但伤害，永远不是爱的表现....

我一直以为，彼此之间相处的时间久了，自然而然就会在无形中产生一定的默契，而就是这种默契将大家聚在一起，成为密不可分的一体。我也以为这样的关系会一直维持续下去，存在的感情不会随着时间退化甚至逐日升温，可是现在懵懂的我才后知后觉，这一切只是一个假象______一个迷惑人的假象。

原来，长时间的相处也会带来伤害。就是因为太了解对方，所以才会忽略了对方内心最深处的声音。也或者是太多的巧合所产生出来的化学变化，让最初的那份真诚和爱意慢慢被玷污。发现，越来越难沟通，越来越不能谅解，摩擦也因此注入了生活里的小细缝，造成不能挽回的碎口，锐而伤...........

有时候，选择不将一些事说破，不是因为自私也不是刻意隐瞒，而是打从心里认为只有这样才能维持现状，不被残酷的实现戳破。可以说是自欺欺人，可这又何尝不是一种爱的表现呢.........可能是为了保护某些人，也可能是为了守护某颗心。结果或许不尽人意，但这份曾经却是永垂不朽的情感，也是无人能替代的.........

无法开口.........

人生中难免存在着谎言，不管是善意或者是恶意的，却都能让人在不知不觉中陷入某种困境。有的谎言会伤害到很多人，但有些谎言却是无伤大雅。被谎言包装的人生或许不诚实，但是却能够保护那些想守护自己的心的人，让苦守着的秘密深藏在没有人可以到达的地方。

越是想要守住一些事情，越是容易被人窥探挖掘；越是想遗忘的事情，越是被人提起。到了最后，连解释的勇气都没有了。当一个谎言必须由另一个谎言来圆的时候，它就不再是善意的谎言了。可是一切就像是泼出去的水一样，覆水难收，只能咬紧牙根坚持到最后。即使知道会受伤，却还是一味的想守住那一点点的尊严..........

如果知道结果会让人痛苦，一开始就不会选择撒谎。但是这世界上并没有所谓的“早知道”，更没人知道事情的最后会是什么样，所以除了冒险就别无选择。并不是真的想说谎，而是天真的想靠着一些不实的话来美化自己的人生。却没想到，在谎言开始的那一刻，已经彻底丑化了自己的生命。.........世界开始颠倒，所有的一切都不在意料中，当初自己所编排的“认为”不在被规划的场景和规定的时间内出现。才知道，被毁掉的不仅仅是现在，而是未来............

只盼随着时间的流逝，一并带走记忆中最丑恶的一部分，让一切宛如白纸，重新来过........

明知相思苦，何必苦相思.......

一个人最基本的知识就是要知道自己的能力范围，不要做出一些两头不到岸的事情或决定，因为那样只会让旁人觉得你很可笑，甚至就着你的决定而影响了你自以为计划里的所有人。



我并不是不服从领导者的指示，而是我真的不能忍受这种发表了决策之后却又借他人之手去完成原本应该由他自己完成的事情，最后把事情搞到一团糟。或许我的完美主义者的心态没有到很严重的地步，但至少我希望事情的成果能够完整，而不是零零落落。我不想责怪任何人或是生气任何人，那样只会气死我自己，可是有时候却真的是忍无可忍。所以我宁愿缺席在我应该要出席的场合，也不愿意看到人气人气死人的情势。我知道，这其实只是鸵鸟的心态，并不是万全之策，可是我只是凡人，我怎么能够把所有的事情整理得完完美美呢..........

现在的我才要开始学习的事：

不要多说话，因为多说多错；
不要做不属于自己的事，因为多做多错；
不要气恼，因为多了白发的人是我自己；
不要去介意别人怎么看自己，因为我会先跟“别人”划清楚河汉界；
不要拼了老命去附和别人，因为别人不见得会感谢我；
不要去要求，因为那只会让自己尝到无尽的失望；
不要有意见，因为已经知道结果一定不会是我要的。

我想要的只剩平静和平凡了.......当我沉默的时候，就仿佛我与一切隔绝了，世界平静得让我安心。我也不想成为那万绿中的一点红，或许这样，我才能在一重又一重的不如意中找回些许的快乐和宁静.........

似缓似急的时间.......

莫名其妙地已经是假期的尾端了、莫名其妙地昨天已经过了我19岁的生日、莫名其妙地已经步入六月了.......昨天的生日是我最后一次过着以“1”开头的生日了。有着亲密的家人陪伴，甜蜜朋友的惊喜，简单却隆重。没有效仿电视剧里生日主角收到堆积如山的礼物，可是家人朋友满满的心意却让我的心险些满载不下，好似温暖.............好多好多的事情都在我不知觉更是莫名的情况下成了过去式，随着时间一同被尘封。仿佛还沉醉在昨日的情景，恍然，过去的种种已是抓不住的回忆了。

过得悠悠的时间，我嫌它慢，只想快快地走过这充满等待的时间。当有一天静下心来的时候，才知道那些曾经被我遗弃的时间原是我应该要奋斗的时候，而我却傻傻地不去珍惜那默默溜走的时间。离年尾只剩短短六个月的时间了，这个数字说长不长说短不短，让人颇为尴尬。可是对我来说却是我必须要紧紧把握的时间了，因为对于未来，我不想有遗憾。

好希望有一天莫名其妙地恍然，“啊.......已经是十二月尾了。”那时的心情我已经预料到了，期待.........

难忘的旅程.......

五天的美里之旅终于结束了，总觉得才刚刚搭乘早班的巴士前往我期盼了好久了美里，可是现在却已经回到了家，回到最原本的生活。这段旅程并没有太多的华丽和喧哗，可是却带给我很多的快乐。仅仅在阿姨的家里看看书，做做家务，我反而更加的满足。

这次的旅程，我发现，我很喜欢美里这个地方。有着安静，有着热闹；有着满满的人潮，也有着三三两两的人群，亦静亦喧..........小小的一个地方，却有着应有尽有的内容。当我需要平静的时候，总有路旁绿油油的大树为我拂去心中的烦躁；当我想要享受城市里的繁荣时，总有充满人群的购物商场供我选择。这些景色，带给我很多幻想来编制故事，让我融在其中，体会着前所未有的感受.........

在不一样的地方，呼吸着相同的空气，看似无趣，可是却让我拥有焕然一新的心情和心境。今天再回家的路上，心中满载依依不舍的心情。虽然不舍，可是最终还是得回到最初的一切。我闭上双眼，用心去感受从身旁掠过的风景，倒带般上映着当初启程的路径..........

距离.......

我现在才知道，距离不仅会让山盟海誓的爱情变质，也会让充满着一段又一段精彩且难忘事迹的友情偏离了曾经的曾经。还是当初的那个人，还是当初的那个话题，可是偏偏不再那么熟悉，那种感觉就像只是刚认识不久的人，只比“陌生人”这个词跨前一小步。到底彼此之间失去了哪一些..........

曾经能够隔着手机讲着天南地北，就算已经掰到没有话题可讲了，可是在隐约中却存在着那份友谊的悸动，透过电话彼此传递。虽然不是家人，却有着对家人深厚的感情，这样的联系真的很可贵。可是这份可贵却被说长也不长，说短也不短的时间给磨灭了，再也找不回来。即使有时候还是会彼此的想念，却总觉得欠缺了什么，说不上来。现在，通着电话，却只能支支吾吾，谈不上一句完整的话，只能草草的结束这通没有关心、问候的电话........

好怀念当初大家还聚在一起的时光，满室的欢笑、嬉笑、追逐和好多好多彼此之间的心照不宣。我想，这样的时光好难复返了，当大家各奔东西的那天开始，就注定那些细微的感情只能深藏在心底了........

等待....

好久没有更新我的部落格了，忙碌的生活让我的故事暂时告一段落。一个星期的考试终于结束了，真的松了一口气，紧接下来的就是三个星期的假期。看似很长的假期，总在还没搞清楚状况之前就结束了，所以我并不会对这段假期感到新奇，反而已经开始等待假期后的读书日。

今年会是我人生中很重要的一年，决定我的未来和前途。但其实想想，它也只是一个过程，唯一不同的，就是它是一个布满荆棘和艰辛的旅程，而我必须咬紧牙根走完全程。
雨后的彩虹总是最美丽的，而我选择谨守这个信念，相信我的未来会因为磨练而变得跟艳丽。

每一份等待会连着另一份等待，绵延不断，也因为这样大家才会继续前进。失去了可以等待的人事物，就代表了不再变换的人生。所以，我想继续等待..........

近来的生活.........

爸妈出门了，目的地还是中国。中国真的有那么好玩吗？换成是我，我一定会选一些很多美食有很多娱乐的地方，这样才算得上是一趟尽兴的旅行。可是，幻想和现实总有一大截的距离，现在的我连睡觉做白日梦的时间都不够了，怎么可能还有美国时间出门旅行，想想真是沮丧...........!

日子过得好匆忙哦.......匆匆忙忙的上学、匆匆忙忙的放学、匆匆忙忙的打理好自己、匆匆忙忙的去课外补习、匆匆忙忙的补好回家、匆匆忙忙的休息后温书，最后再匆匆忙忙的睡觉........有时候真的会把自己搞到不知今夕是何年。一觉醒来，绞尽脑汁，竟然想不起来今天是星期几，只隐约记起昨晚一些零碎的梦境，是一段又一段压在心口，不能尽诉的苦闷。

不知道为什么最近的天气很炎热，让人的心情也连带的急躁了起来，做什么事情都不顺。也不知道班上那股尴尬的气氛什么时候才能散去，感觉就好象两组人马，擦拳磨掌，蓄势待发，下一秒就要互相攻击了。曾经满是欢笑的班上变得现在死气沉沉的样子，说实在的，大家似乎都不习惯。如果当初一切的冲突都没有发生，那么我想，今天一定不会有这样一个的呈现.........可是一切都为时已晚了........

为什么.......

人在无助的时候会希望你的帮助，可是却在你需要帮助的时候讥笑你的无能；
人在寂寞的时候会想念你的幽默，可是却在你伤心难过的时候对你冷眼旁观；
人在心情好的时候会对你大肆宣扬，可是却在你开心分享的时候要你闭上嘴巴；
人在生病的时候会要求你的陪伴，可是却在你跌倒的时候多踩上你一脚；
人在脾气不好的时候会要你摸摸他的头，可是却在你受气的时候骂你活该；
人在一帆风顺的时候会觉得是靠自己努力得来的，可是却在失败的时候责怪你带衰；
人在需要你的时候对你摇尾乞怜，可是却在你焦头烂额的时候多向你泼冷水；
人在困境的时候希望你体谅，可是却在你受委屈的时候假装不知“体谅”二字；

为什么人与人之间不能公平对待？为什么总觉得自己为优先？为什么不能在你自己奢求别人的也同时回报别人？为什么不能谅解？为什么在彼此做出相同事情的时候只认为自己是对的？为什么曾经那么好的友谊就因为自私而瓦解？为什么在做出在这么离谱事情之后一点愧疚之心也没有？

人心真的是肉做的吗.........

心说：“..........."

连连放了四天的假，又变得懒散了起来。人总是不能太过放松自己，否则当忙碌的时间又开始的时候，会好难适应。一直催促自己要好好利用时间来温习课业，可是一天又一天，不知不觉短暂的假期结束了，结果我还是没有温到什么书，真沮丧。为什么我都不能多坚持一点，多稳住自己的立场，一直让身边的诱惑战胜了我的本意，唉.....................

已经是四月的第一个星期了，好多的事情都还没有规划好，忍不住替自己紧张。当玩耍的时候，觉得时间“咻”一声地就溜走了，而自己依然还处于茫然的状况，一直到火烧眉毛了才惊觉自己还有很多事情还没完成。即使事后会后悔，但是已经没有任何的意义了。时间一去不复返，我还是依旧按着原来的作息，唯一不变的是手头上那丝毫没有减少的工作。未完成的责任，迫在眉睫的最后期限，两者同时施压的当儿，才知道还在不断浪费时间的自己是多么的愚昧。

到底要怎样才能让自己振作，而不是走一步算一步颓废的活着..........我知道未来是自己的，但是懂得怎么样思考，并不代表懂得如何用心去付出实际行动，不一致的脑和心让我担忧........

............

忙碌的生活依旧让人喘不过气来，面对的还是种种繁重的课业，真的很累人。扛着前所未有的压力，让生活变得更不堪。不知道该怎么样去解决这样的难题，反而让这些压力主宰了我所有的时间，两者调换，我显得好渺小.......

还会一直想起我的鼠鼠，它不在后，生活中就像少了些什么重要的事情，却再也找不回来。我想，鼠鼠早已在这个家里占了很大的位子，所以即使它不在了，还是让大家思念。以前总有它在我忙不过来的时间里，适时为我穿插了一些余兴节目，可是现在却只能看着空空的鼠笼，借着过往的记忆，想着鼠鼠的身影。鼠去楼空...........

明天又是星期一，又要过起令人厌烦的读书日，想想就已经让人害怕..........好想摆脱这样的日子,过的逍遥一些.......

我的鼠鼠......

我的鼠鼠今天死掉了，事先毫无预警的，就这样默默的离开了。我和鼠鼠一起生活了九个月，感觉却是那么的短暂，仿佛昨日才帮它添购一个新笼子、才刚学会帮它冲凉、才开始教它跑圈圈.........跟它玩乐的一点一滴还是那么的清晰，可是屋子里缺少了那抹活泼的小身影。

它真的很好动，什么事情都能让它觉得新奇，一双红红的眼睛总是观察着一些新的事物。它也很会逗我开心，总会做出一些出人意外的动作让大家围着它笑，这样的感觉真的很可贵。这九个月以来，和它经历了很多事情是我永远都忘不了的，也是我不舍得它的原故。

昨日还那么的活泼，在笼子里蹦蹦跳跳，可是今天一早看到的已是它奄奄一息，紧闭双眼的躺着。很后悔昨晚没有陪它玩，今天依然面目全非，这是我最遗憾的........鼠鼠，再见了......

给时间的话.......

当被一堆又一堆忙事缠身的时候，总要追着时间跑；可过了忙碌的时间，变成是时间追着我们跑。做完一件又一件的事情，可是却觉得时间还停留在开始，让生活充满着许许多多的无聊，也无处排遣，只能不停的发呆来度过时间，真是无奈。

跟时间的追逐赛真的是很无趣，连带把人变得很无知，生活变得很无谓，人生更显无味.........如果我能拥有操作时间的能力，我会让一切按着我的心意走。我的人生已经是一个定局，但是至少我还想为其中的一些章节添多一点内容，这样才是一个被我参与的生命，否则宁愿我的所有从一开始就不曾存在过。可是，我真的拥有与时间斗法的力量吗.................................

时间一天一天的过去，不会为任何人停留。而我，还在等待一颗真心和一份真爱。时间啊时间，我知道我无法停下你的脚步，可是，能否在你奔跑的路途中，多些留心，为我寻觅一个“难得”.............真心的祈求.......

可怕的压力........

考试的关系，好久没有写部落格了，有点陌生。一个星期多的考试终于过去了，真的是松了一口气。为了这一次的考试，真的是拼了老命，即使还是考得不甚理想，但是至少对自己还有交代。从来不曾为考试熬夜念书，而这一次破例牺牲睡眠，只为多争取一点念书的时间。虽然熬夜很难受，但是却感到从未有过的心满意足。或许是因为自己突破了那重障碍。

回想这样一个星期多的时间，心里还是有点恐惧。被压力束缚着的感觉真的很令人忐忑不安，就连困到想要马上入眠都变成挣扎，在睡梦中无法真正的休息，脑海里浮现的都是书里的内容。想睡却不能睡的时候真的沮丧。也许是喝下的咖啡在作祟，但我想，更大的原因是那挥之不去的压力.......

不要奢望回报，因为那是一种奢侈...

今天，我姐和小韵韵回去了，家里顿时又变回冷冷清清的模样。不仅少了充满活力的声音，就连整间房子都沉默了，突如其来的改变让我无法适应。我想，又要花一段时间来调整自己的心情。

今天不但是离别日，也是学校考试的第一天。不想自己得过且过，考取马马虎虎的成绩。想为默默鼓励我的家人和一直看顾保守我的天上的父拼命一次，更想为自己的未来努力一次。好不容易有这样的信念，一鼓作气的把自己泡在书里。总在紧要的关头才会觉得时间不够用，所以只好牺牲自己的睡眠，拉长念书的时间。早上念书、下午念书、还连连熬了三天的夜，到凌晨四五点，然后再去上课。这样的作息真的让人吃不消，再加上从来没有熬夜的习惯，让我的生活步调乱了，连平常百分百的朝气都被削到所剩无几，整个人处于呆滞的状态。

多么希望真的努力会得到回报，可是事实证明了人算不如天算。考卷一分下来，看着密密麻麻的考题，就像泄了起的皮球，心情也跌到谷底了。这么多天的努力到底算什么......看着无谓的考题，写着无知的答案，除此之外，我也不知道该如何是好。

放了学，走在忙碌的街道上，看着匆忙的学生，突然真的对自己很失望，一股自卑和心痛由心而来，我到底在干什么.........

除夕.......

转眼之间已经是除夕了，这才好不容易显出一些些新年的气氛。刚刚吃完团圆饭，可是缺少了熟悉的影子，这顿团圆饭似乎变得不团圆了。
饭后，下起了一场大雨，染红了洒落在地上的鞭炮纸碎，宣告着新的一年，并借着雨水带来新的气息，洗去残留的旧年。
即使下着倾盆大雨，四处还是传来不息的鞭炮声，大家纷纷地为这个略显孤单的新年拼凑更多的热闹。
期待着午夜十二点的来临，诚心的等待着迎接真正的2010。

无奈的新年......

再过六天就是新年了，这个节期来的真是不知不觉，仿佛才刚过完一个新年。虽然如此，但心里却没有该有的兴奋，四周也没有该有的气氛，每天的生活作息还是依旧那么地令人感到沉闷，这跟小时候的心情真的很不一样。小时候过新年就像是一件天大的事，绝对不能缺席，新年期间的假期一定要统统摆满节目。但现在的新年对我来说就只为了图一个星期的假期，在家睡个够。这样的态度不知道是不是代表我真的已经脱离以往那“以玩为天”的天真时光了，想想真让人叹息......

学校的功课是堆了一堆又一堆，让我喘不过气，连睡觉做梦都会梦到老师催我交功课的脸！我真的不明白，为什么教育制度变得如此的不近人情，连学校老师的教学态度也令我感到心寒。在我看来，这种自私又自以为是的老师没有资格成为一个老师。并不是刻意的去批评老师的不是，而是他们的所作所为真的是让我们这些学生很不耻。只需花他们一点点的帮忙和支持，所有的麻烦事就能迎刃而解，可他们选择袖手旁观，让我们自生自灭，但我们却不能奈何不了他们，气死人！一想到新年期间还要赶一大堆的projek，连年都不想过了......

今年会是一个难以想象的一年，一个让人头痛的一年，好希望一切赶快过，不然我应该很快就会阵亡了！

真心换绝情.....

当一件事情有了利益的冲突，再好的朋友在此时此刻也不再是那所谓的好朋友了。轻易说出愿意为朋友牺牲的人到了紧要关头却是第一个对你既而远之，划清界限的人。我想，面对这样的情况人，很难不伤心，很难当作没事发生。两肋插刀，上刀山下油锅这样的话在现代已经变成了大家都能说的笑话，有时候想想还真讽刺.........

也许该说，在这个人人自危的时代，“真心”已经是市场上最不值钱的东西了，以他人为先的情形也是少之又少了。即使如此，我还是很渴望能够遇到能够将心比心，彼此付出的朋友，因为对我来说，朋友是在生活上除了家人以外，最美丽的附属品了。当看到朋友因为自私而选择跟自己撇清一切责任的时候，那种难堪和失望真的是打从心里道不出的声音。

真心和真心是这世界上最难相遇的邂逅，很容易就擦肩而过，更可能打一开始人们就已经察觉不到它丝毫的存在。每个人都很想得到真心，但却最难付出真心，或许这将成为一个永远不能被理解的困惑.......

重生......

在很久很久以前，在一片辽阔的草原上有一颗长得很茂盛的大树。这棵大树原本是只身一人，而他也习惯了这样的孤单。以为自己会一个人的过，直到有一天，一个路人因感受到大树的寂寞而在他身旁种下了一株艳丽的玫瑰，好让俩人相伴。大树也因此爱上了这朵开在他荫下摇曳的玫瑰，并努力的为玫瑰遮风挡雨，将一切最好的都留给了玫瑰，从没有怨言。玫瑰也理所当然地享受大树为她带来的舒适，尽情的盛开...

好景总是不常在，大树受到外来的侵蚀，终于倒下了。原以为自己一直深爱的玫瑰会义无反顾地守在自己的身边，帮助自己再次的振作起来。可惜，贪恋世俗的玫瑰不能放下自己，留在一个不能再提供自己继续奢侈的大树身边，所以她决定离开，离开这个依然深爱她的大树，随着一个衣着光鲜的路人离开这片曾经为她付出一切的草原和大树。

伤心的大树，看着卧在路人怀里的玫瑰，渐渐地走远......无能为力的大树，将自己的叶子化成被撕碎的心，也离开了这伤心之地。一天一天枯黄的树叶，不知何去何从，随风飘荡的它来到一个几乎荒废的岛上，苟延残喘.......

日出...日落...日复一日.........树叶总喜欢看着一望无际的大海，将思念寄托在蔚蓝的海水上，希望海水能将自己的思念传给不知在何处的玫瑰。每天早晨，树叶的身上总是有着晶莹的水珠，大家都说，那是大树思念玫瑰的眼泪........
时间淡化了大树的悲伤，鼓起勇气的他，终于有一天，决定回到最熟悉的地方。草原依然，但是人面已非........

回到岗位上的大树，继续为路过的人们遮荫，在心里默默地埋葬了与玫瑰的爱情。年复一年...在一阵偶然的微风相送下，一棵蒲公英带着雪白的身段停留在了大树的身上，彼此细述...心细如尘的蒲公英察觉到了大树所散发出那股淡淡的哀愁，决意留下，帮大树走出深深刻在心上的痛。蒲公英用她善良且纯净的心感化大树，不在乎大树的落魄与狼狈，反而带着不能言明的乐观，每天伴在大树身边。跳着轻盈的舞姿，在大树的四周围绕......不知从何时开始，大树已忘了玫瑰的身影，反而被眼前那俏丽的蒲公英占据了全部的心。大树明白了，知道真爱此时就在自己的身边......

终于，在今天，彼此怜惜的大树与蒲公英携手同行，共结连理，相约共度此生，缔造更美的故事..........

心，流泪......

为什么总是能够毫无顾忌的伤害身边的人，随心所欲的让身边的人变得遍体鳞伤......过去种种温馨的回忆已经很努力的被保护，可是却随着一次又一次的伤心绝望，让这些苦苦珍藏的回忆宣告瓦解。不管再怎么努力的想找回这些美好的片段，可是萦绕在脑海里的始终是不愉快的画面。曾经不断的要自己不要介怀也不要记恨，可是筋疲力尽的身心却再也经不起这样的折磨。


在别人的眼前总是要保持微笑，永远都要展现最乐观的一面，不希望别人因为自己的情绪而受到波折。就因为这样，觉得世界更加的不公平，更为自己觉得委屈。同时，别人永远不知道自己在想什么，不知道自己经历的事，只能从表面判断自己是幸福美满的。真的很可笑......就像是一个陪笑的人，不能放纵自己的情绪，都要在别人面前扮好幸福的角色，满足别人而压抑自己。


只要想起像针的一字一句，眼泪就像决堤一样，一发不可收拾。不能再假装它是不存在的，因为它已在无形之中刻在心上，再也无法磨灭。
如此刻骨铭心的痛总是如影随形，再也摆脱不了......

注定.......

即使羡慕他人，我知道我不可能变成那个人；即使再怎么怨天尤人，我知道我不能改变现实；即使多么想摆脱这样的无底深渊，我知道我永远没有机会回到谷口.......
我不敢再要求，不敢再奢望，不敢再幻想，也不再给自己机会，因为我深深明白，这一切软弱的求救，只会让我自己再一次的无法自拔，到最后还是一无所有......
当我没有了选择的权利，现在的我选择沉默面对，因为我知道，不管我再怎么挣扎，也于事无补，而我相信了，这是我的人生......

带不走的遗憾．．．．

为什么人总是在还拥有彼此的时候不去珍惜，却往往相反的不断伤害彼此......为什么不能用心去看待这一切得来不易的亲密关系...又为什么不能将彼此摆在第一位.....。一个家，象征着温馨和和谐，也本是充满许许多多的谅解和爱，可是却在不经意的当儿自私的伤害了身边所有的人。更或许就因为彼此是家人，觉得理所当然，也就更坦然无惧的我行我素。

要想成就任何事之前，该有着一个成功且强劲的家庭成为一切的后盾，可当每个人无视这样的前提时，那么，握有的仅是一个摇摇欲坠的空壳。试问在如此可悲又可笑的情况下，还能谈什么未来呢...?这不是什么深奥的道理，而是每个人本应该要领悟的本分......

有时候，并不是不懂，而是选择不想去懂；就算懂了之后，也不愿意去想；等到有一天想明白了，却又下不了手去做........也就已经为这一连串的不愿意，渐渐的将一切归零.......

如果家人不能成为彼此之间的依靠和安慰，那就不再是一个家，而就只是一个为了住人而存在的房子，不具任何意义.........

天有不测之风云，有一天，当命运带走了其中的一方，那么另外一方就注定一生背着愧疚和为着那些来不及说出口的话而遗憾。或许，现在的倔强会让你觉得，我一定不会遗憾，但是当那一刻真的到来时，你是否还能振振有词的藏着那份遗憾.......

感动感动真感动～

今天，我亲眼见证了一个新生命的降生，才知道原来是这么痛苦和难能可贵的.........我的小侄儿出生咯！！当我听到我的嫂嫂在产房内又喊又叫又哭，听在我心里真的是不能言说的心酸。不能由别人分担，只能由自己独立承受这样撕心裂肺的痛楚。我连用想像的都想像不到此等的痛，可见嫂嫂要用多大的力量去面对，想想都觉得心寒.........听到医生说宝宝已经出生，听到那宏亮哭声的那一刹那，心情已经是复杂到不能形容了，但参杂着的是更多更美的喜悦..........即使用着再美再动人再华丽的词汇，也不足以描绘当时的情景..........如此难以忘怀的时刻。

不过幸好有神的同在，母子都平安，家里又多了一个可人儿～这样一来我就有了一个小侄女和一个小侄儿了，真让人超级无敌的开心！我不仅当姨姨了，现在更是升级当姑姑了，可喜可贺～

现在的我真的要高歌“世上只有妈妈好..........", 真的真的好感动........!但愿世上的每个妈妈都能被自己的子女孝顺，才不会辜负当初怀孕生产时所付出的一切，尤其是那份刻骨铭心的爱......

伪装下的眼泪......

很多事情不是只要耐心等待和期盼就会有答案，更不会因着你内心渴望的指数而有所回应。曾经尽心尽力，不惜一切的去完成某件事情，不管结局如何，至少是全心全意地付出，但是现实常常都是叫人失望透顶。失败了很多次，站起来很多次，尝试了很多次，到最后已经失去了原本的信心，叫一切都跌落谷底。

常常命令自己振作，假装机会还是有的，默默地告诉自己，这次不行下次重来。明明知道这些只是一些不会被实现的安慰，但是我宁愿抱着这样的假象，也不愿意相信现实的残酷。不禁开始羡慕起别人的机遇，幻想生命重新被安排，能够集万千宠爱于一身。就算只能拥有一分钟的骄傲，已是一种活着的勇气和动力。

虽然一切仿佛已变成定局，但是不甘放弃的心催促我要持续信念，或许也因为还未到了真正不可挽回的局面，所以我还想再赌一次，赌上我的命运...............

烦心.....

已经是开学后的第三个星期了，时间过得不快也不慢，可忙碌的生活依旧。想到前个星期为了种种的事忙得晕头转向就觉得害怕。为了把握时间，都要把处理每件事情的时间调到最紧，深怕一个不小心而打乱所有的方寸。重复着上学，放学，休息，温书，睡觉......这样的生活不免让人喘不过气。心里还有好多好多的麻烦事情在等待着解决的方法，怀着重重的忧心，连想阖上眼休息一下都不得安宁。
该如何是好........

机会.........

前几天，朋友从报纸上看到一个韩国奖学金的新闻，继而告诉了班上的同学。我总觉得这会是一个机会，所以心里很激动。当下就请老师帮我查阅，才知我们也是符合资格的。听到这个消息开始，我便很积极的深入了解，或许是前无去路，后有追兵，所以我很渴望得到这么样一个珍贵的机会。从网上下载了所有的资料，更开始处理所有的表格。我想，我心里的兴奋和慌张是没有人可以理解的。

只有我和一个朋友（惠萍）投入这个消息，因为大家都觉得这是不可能的事。可是我们两个都抱着一丝丝的希望，放手一搏。虽然知道机会渺茫，但是如果从一开始就没有去尝试，又怎么会知道结果呢？所以我们两个昨天一放学就匆匆忙忙的跑去做体检，照X-ray，抽血，还验东验西。walau，那个医生一边帮我抽血，一边聊天，针筒还插在我的手上，抽了好久好久，我还以为他顾着讲话忘了帮我把针拔出来，痛死了！等到抽完，一看，天啊，竟然抽了一整筒！难怪这么久！！第一次抽血用了这么久的时间，希望这样的付出是值得的..........

面对这样一个未知数，心里不仅仅只有兴奋，也同时带着挥之不去的恐惧。这对我来说是一个陌生的情景，我不知道要怎么去看待和处理，更不知道自己即将面临什么样的挑战。如果中了..............如果没有........
这些问题我不知道怎么为自己解答，只希望一切是神所预备的........

命运...

每个人都有属于自己的命运，人生也因为命运的存在而被上了枷锁。当命运开始转动的时候，大家都身不由己，不能随心所欲的去做自己想做的事，也不能逃离已经被安排好的一切。有时候，命运真的很可恶，把人玩弄于股掌之中，即使想尽办法想要挣脱，反而被绑得更紧。到最后就只能像傀儡般的过着无谓的每一天。

想成功的人，会因小小的挫折而翻不了身；想到大城市闯荡一番的人，会因为种种因素作祟被迫放弃理想..............想离开的人被留下，不想离开的人却被放逐....每每回想起已成定局的命运，不禁要凄凉一笑，总要不断地问自己，为什么我是那个被命运选中的人？为什么我的人生不能由我自己做出最后决定？

我想每个人都会有一种欲望，就是心里常常想着，如果我变成他/她就好了，如果我跟他/她对调一切那就好了..........就是因为命运不同的对待，所以人才会希望按着自己想要的人生去向往，这不也是人之常情吗......
如果...命运是可以被删除的，那该会有多好......