回家...

从新加坡回来了，好不习惯。可能是习惯了新加坡的生活步调和时间，回到这里，感觉变了很多。回来之后，一切都要回归原位，不能再过着轻松和散漫的生活，也不能漠视自己的责任和义务了。


一个月多的时间，我真真正正的体会到都市的生活。虽然很繁忙，但对我来说却是一个让我学习很多的地方。在那里，我储存了很多美好的回忆，美得让我舍不得忘记，也足够让我回味很久很久了............即使舍不得，但是还是得回到现实。
当看着飞机缓缓地准备降在古晋机场的时候，从天俯瞰，还以为自己来到哪个kampung。再想想，...........那我明天应该是回到哪个部落的山洞里吧..........!原来，都市真的会让人打开狭隘的心胸，放眼观看更大的世界。

看到很多，学到很多，体会到很多，也收藏了很多.........发生了好多好多有趣的故事，多到无法一一列出。想到在新加坡生活的点点滴滴和认识到的教会的朋友，总能会心一笑。希望这些的种种能成为我往后日子的引导，让生活彻底改变，迎向更美丽动人的未来。

多彩的新加坡~

来到新加坡有一个星期余的时间了，一切都还顺利，每天都是充满着不同的惊喜，让我每天都用期待的心情来面对。第一次离开家这么长的时间到不熟悉的地方过生活，总是有着惊慌和退缩。感觉到自己和大城市生活的步调格格不入，所以有时候不敢也不善于表达自己心中真正的想法。

不过，来到新加坡却让我学到了很多，有了很多第一次的体验，更从这个繁忙的城市了解到新加坡人的生活方式。现在，我敢自己去打包食物，自己去买衣服.........。虽然每个人都忙着上班，可是每到休闲时光，购物商场都是人海熙攘，可见大家还是很享受着忙活中的一点闲。新加坡真的是一个充满着关怀的城市，大家都很友善，即使是不相干的路人，都会在别人有需要的时候帮忙，这也是其中一个我喜欢新加坡的原由..........爱的城市。

这一次来到新加坡，韵韵又长大了不少，也多了一些新的花招，总让人对她爱不释手。虽然有时候会哭闹，但丝毫不减她的可爱。每天的生活都和悠闲，打扫家里，陪韵韵玩耍，看看电视剧，过得很惬意。

让我又兴奋又紧张的是我能参与我姐夫教会的圣诞之夜，而我担任管弦乐队中的其中一个位子。昨晚是第一次彩排，手忙脚乱的，害我的信心跌到谷底了.........很幸运能在这么大型的一个节目中献出自己的一份力，但似乎心有余而力不足，害怕自己出糗，唉.........真烦恼哦~希望能在下一次的练习中能有所改善咯~

心慌的日子......

如果环境允许，我想我的每一天会过得比较快乐；如果身边的人都是笑脸迎人，我想我会是全世界最幸福的人。可是事实往往都是和希望相反的，也因此每个日子都是度日如年。一觉醒来，不是会因为新的一天而充满期待，而是感慨又是难以度日的一天，这样的心情真的很悲哀。我想，应该只有我是用这样的态度掀开每天的序幕。

常常，在梦里就已经是布满了恐惧和逃避的心态，所以会渴望自己就这样一直睡，不想醒来面对和理想生活相差千万里的现实世界。越是逃避，越是会被捆住.........或许因为日有所思，夜有所梦，连梦里的情景都是让人害怕和不安的。虽然是做着不明前后的梦，可是那股骇人的感觉很清晰，可以清清楚楚的感受到一波又一波的恐惧。连自己做什么梦都不知道，却能够有这么多虚拟的情绪，该怎么解释..........

浑浑噩噩，不知为何悬着的一颗心真的好希望能够得到抚慰；模模糊糊，不晓因何混乱的思绪也好希望得到慰藉..........

明天就要出门了，希望藉由这一次将近一个月时间的旅行，一扫这些情绪.........
祝，旅途愉快。

雨后.....

炎热午后的一场大雨，过滤了大地的所有，也清洗了每个人的心情，不算忙碌的一天同时得到了犒赏，一切都变得格外安详。四周的冷风充斥着身上的每一个细胞，让人为之一醒。隐约还听见小雨滴拍打着屋瓦，发出清脆动人的声音。这样的氛围让我不由地快乐.........

为时不久的大雨，接近尾声，却开始了漫漫的长夜。遗憾，见不到彩虹............

假期啊.........

假期开始了，日子也随着变得无聊了。早晨醒来，就开始计划着一整天的活动。可是，来来去去，还是只能上上网，看着不知名也不知在演什么五四三的电视剧，时间也这样过了。充满等待和无趣的时间总是过得特别慢，有时候真的会让人忍不住抓狂，真的是会闷到连只要脑海里有东西可想，都是好事。以往的假期总是会祈求不要又有一大堆做不完的作业，影响放假的情绪，今天我竟然破天荒的去问朋友有没有假期功课可做。可惜啊，现实总是和人对着干，偏偏这个假期一个功课都没有...............上天入地都无门啊......

无处消磨的时间，换来毫无戏码的日子，连我的部落格都变得无聊了...........

鼠鼠悬疑事件!!!!

今天又虚惊一场。。
因为鼠鼠的笼子很臭，再加上前几天鼠鼠二号在里头往生，所以决定清洗笼子。很享受这个过程，因为我希望能让我的鼠鼠过得舒服一点。一个接一个步骤的完成清洗工作，然后再帮我的鼠鼠洗个澡，最后将它放在桶里让它的毛自然干。还以为把桶放在冰箱上，以这样的高度，危险人物（猫猫+Tiger）不能接近，岂知差点造成人间惨剧！！！！！！！

过后，我便带我的Tiger出去走走，因为它最近有点发福的迹象。半走半跑了将近半个小时回来后，然后帮它冲个澡。弄完后，想着要把我的鼠鼠放回笼子。轻轻翻开布，...........咦....鼠鼠叻？起初还以为妈妈帮我放进笼子了，可是转向笼子，空空如也！顿时大叫家人问我的鼠鼠，可是大家都不知道。一紧张下，泪腺又开始泛滥了。大家纷纷帮我找，桌下，冰箱底下，屋外..........可是就是不见踪影。突然想起，刚刚看到猫猫在屋外闲逛.............会不会它在闲逛之余还顺嘴叼走我的鼠鼠？！要不然以冰箱这么高的高度，鼠鼠怎么会平白无故的不见了！！！
忆起鼠鼠二号的死，就更加慌张了。以为真的找不到了，突然妈妈指向冰箱的后方，“吶，不是在那边。”看到一只白色毛茸茸的东西，在那里挪来挪去。看到它，我马上松了一口气，赶紧抱回它放进笼子。
幸亏没有让它死翘翘，感谢主！

刚刚，我又去视察案发现场。冰箱整整有到我腰际的高度，到底它是怎么下来的，到现在我还是不知道答案。唯一比较逻辑的推断，它是顺着冰箱内测的一个圆木板溜滑梯式的下来。
不过如果我的推断是错的，那我的鼠鼠现在正式进入观察期，恐它是跳着下来，得内伤...........
希望它没事...........!

说不出口的原谅........

今天是最后一天的读书日了。。。。可是却丝毫没有放假的兴奋，也不觉得特别。不知道自己是不是已经过了只要一到假期就会乐翻天的年纪了。上学的时候总会期待假期，可是真的到了假期的时候，却又没有了当初那种满满的期待。真是不着头绪的矛盾..........
唯一的期待就是新加坡之旅了～～～

曾经以为，要原谅一个人很容易，但事实并非如此。有些事情不是只要认了错就算是弥补，而错误就可以被遗忘被原谅。想要原谅和被原谅都有着自己的难处，一些说不出口的难处。即使心里迫切的想要原谅，但是依旧跨不过自己定下的界限。不是因为逞强，也不是因为摆架子，抬身价，而是为了一些连自己都搞不懂的原因。

真的害怕自己会被这种自私的情绪所占据而变质。如果有一天，就因为这样的自己，受到世俗的远离，我该如何是好........
是不是只要让自己转个弯，所有的事情都会变得美好；是不是只要让自己换个角度看待每件事，世界就会圆满.........

我好想看开，好想原谅那个....心不断叫我原谅的人，可好难.........真的......

不舍.....

刚刚还高高兴兴的从教会回来，没想到这份快乐这么短暂。回到家里，不经意地瞥了养鼠鼠的笼子，突然发现其中一只一动也不动，顿时心里的警钟响起。马上打开笼子把它抱出来，放在手心上。看着它微弱的气息，似被痛苦的泪水浸透得发亮的眼睛，我好心痛，因为我知道它要离开了。看它一次又一次痛苦的挣扎，即使好舍不得它，我还是恨下心祈求它快点得解脱。抚摸着它小巧的头，用这样的方式跟它告别。似乎也知道自己的时间不多了，它张大双眼，看着我，跟我道别。慢慢的，它的眼睛闭上，呼吸也停了..........我就这样眼睁睁的看着它静静的躺在我的手心上............

直到它死了，我才发现，我从来没有帮它照过一张相片。还记得它刚加入这个家庭时很怕生，一点的风吹草动它都会吓得躲起来，可是慢慢的也熟悉了家里的每个人。也记得，它很怕风，只要轻轻一吹，它就会在笼子里乱滚乱窜，真的很可爱。最特别的是，它不是在老鼠专属的玩具圈内跑，而是在圈外跑，哥哥还说，它应该是全Sarawak唯一一只在圈圈外面跑的天竺鼠。它带给我很多欢笑，可是我却没有留给它什么............

少了它的存在给我的感觉就像少了一个家人，不再完整了........

我好舍不得............留下了思念和记念它的眼泪..........

自私的回忆......

现在才知道，想要了解一个人很难，但是想要被人了解却是难上千倍万倍。人，永远不能站在别人的角度上替人着想，更何况体谅别人的苦衷。常常在嘴上说要站在别人的角度上想，但谈何容易。人是自私的，不管是多么的善解人意和温柔，都总会有着潜藏的自私。


很多事情不是只要解释了就可以有完美的结局，往往只是加深了伤害。时间能够冲淡某件事的记忆，却也能让回忆更加深刻。越是在乎，越想要忘记的事情，到最后都会变成最难忘的事，就因为自己执意的想要抹去这段不想再被提起的回忆，反而更添它的存在感。真的很可笑...........


人们常说回忆是没有价值也没有，但对我来说，它比现实更容易伤害人。它的存在时时在提醒我所有的曾经，更让我摆脱不掉刻意想要封闭的记忆。回忆会带来人们会心的一笑，也能带来悼念和心痛的眼泪。


有时候自己能够短暂的失忆。就在不快的回忆被启动时，让自己能有暂时安身的处所。即使逃避很懦弱，却宁愿选择这个唯一能够保护自己的方式。

害怕。。

今天，爸妈旅行回来了。虽然只是短短十天的时间，却感觉很久没见到面了。也知道了，原来和家人分开的时光是多么的折磨人.....从外回来，多了很多故事，孜孜不倦的跟我们分享，一天的时间也在欢笑中接近尾声了.............

不知道从什么时候开始，我会害怕电话响起的声音，也会害怕去接电话。常常被电话的响声吓到，明明知道是谁拨的电话，可是连要接起电话都要想个五秒钟，真的很匪夷所思。慢慢的才知道，原来我是害怕电话另一头捎来的消息，尤其是坏消息。每每电话响起，总会有出乎意料的消息，有时候真的会让人陷入慌乱的漩涡当中。因为不喜欢改变，所以不想因为任何突如其来的因素而改变原有的步调。
曾经在半夜时分接到外公去世的消息，到现在都还记得那阵在夜深人静显得格外刺耳的铃声，那么的令人心惊。或许就在那时候开始，在自己的潜意识里排斥电话响声.........

是不是随着年数的增长，人害怕的东西就越来越多，越来越不能适应周遭的变化呢.........？

珍惜与感恩........

总以为现在所拥有的东西都是理所当然的，从来不会去质疑来源和怀疑自己能够得到这份东西的资格。在自己在享受的当儿，似乎也不曾学习去珍惜和感恩，更不知何谓可贵。一直到快要失去的时候，才恍然大悟，才开始责怪自己当初为何不懂得去看重及珍惜。
不如意的事情往往都在一瞬间内发生，也同时在一瞬间夺走在大家眼里所谓‘理所当然’的东西，而大家也只能在这一瞬间里发现，原来这些不起眼的东西是那么的不可或缺。

不断的在想，如果我失去了现在宽松的生活，我还会不会埋怨读书的辛苦；如果我失去了家人提供经济上支出，我还会不会乱花钱；如果我现在只剩下自己一个人活着，我还会不会对人发脾气甚至给于不好的脸色；如果........................如果...........................
有太多太多的如果了，但是我知道，我所有的答案是--------不会。

以前，不管是哪个方面，我总希望能变得更好更完美；现在，我不如此的奢望了，我只希望一切还是完整不变。只要能平平静静，无起无落的生活着，这就是我现在最大的期待了......
不仅如此，我也希望自己能尽早学习去看重身边一切的人事物，不要等到真的失去了的那一天才来感叹世事无常，到时一切只会是徒劳..........
有花堪折直须折，莫待无花空折枝..............

感慨十分，万千头绪;剪不断，理还乱....

有时候世界上的事情真的很难预料。上一秒和下一秒的变化之大可以让人手足顿挫，甚至完全不知道怎么去招架。真的很感慨........也许真的是杞人忧天，对这种变幻莫测的过活方式很厌倦。希望自己每天能够平凡的过，静静的走，不要去看四周的事情，就让自己的脚步环绕着原本的路线走。
真的很不喜欢突如其来的事情或消息，会让我心烦气躁，而迁怒其他人。这样不仅会让别人讨厌我，连我自己都会看不起自己。

所以现在的我，对于自己不想知道和理会的事情，我狠下心，杜绝一切有关的来往，不让自己知道事情的发展。只要不去看，不去听，我就不会被影响。或许这是一种自欺欺人的行为，可却是唯一一个能够保护自己的方法。

平淡的生活会让我觉得格外的宁静，连能看到和摸到的东西都变得可爱多了。虽然有时候真的会寂寞，但却不会孤单，因为我还有自己与自己相伴.............

泡沫论！！

昨天，爸妈终于打电话回来报平安了，感谢主！可是也仅是匆匆的聊几句就挂电话了，看来玩得很开心哦。。。

常常以为自己已经不在意，能够客观的看待事情的发展，可当事情真的发生时才知道自己并没有想像中的那么豁达。讨厌自己的懦弱和自卑，可更不知道怎么面对他人虚伪的回应。知道为什么每个人总可以轻易的说出只要张嘴都能说出几卡车那些所谓冠冕堂皇的话吗，那是因为自己不是当局者，而是一个自以为是的旁观者，根本就不懂得设身处地，真无言...............

突发奇想： （仅供参考）

爱情就像是冲凉时抹在身上的泡沫，让人觉得柔和清香。虽然有时候眼睛不小心会被泡沫的特性伤到，可是每个人不会因此而在洗澡时不用沐浴露，只要用水轻微的冲洗，大家又可以享受.....洗澡虽然享受，但是却没有洗不完的澡........终究还是要结束。

泡沫就是爱情；受刺辣的眼睛就是争执和不快；清水就是时间.........当泡沫被清水洗净之时，也代表爱情已经走到尽头，时间已经不允许大家想继续的可能......（ 洗澡时的突发感想 ）！

有时候真的很佩服自己总能想出一大堆奇奇怪怪的逻辑和理论。爱情被说成是泡沫，真不可爱，可是却让我很赞同......下次洗澡洗久一点可能会想到更多O.........!!

值得回忆的回忆～

昨晚真的很开心，跟老师和一群的朋友到fun fair玩的很疯狂。从来没有这样的经历，所以迫不及待的想要将自己兴奋的心情记录起来，不想遗漏了任何一个细节。

和大家前往泗里街的路途下着倾盆大雨，还以为计划会泡汤，岂知快到达目的地的时候，大雨瞬间停下了，真是天助我们也！吃了晚餐，大家就兴致勃勃的驱车迈向"fun fair"!!!就像是疯了一样，每个人都不亦乐乎。一个游戏接着下一个游戏，刺激透了！虽然很害怕，我却不想有遗憾，所以都尝试了，结果并没有让我失望～每个人脸上的笑容真的很耀眼，让这趟游玩值回了票价。会场的音乐和尖叫声快震破我的耳膜，但是却多添一番风味。这样的气氛就该有这样的衬托嘛～放纵自己陷在这片躁动和狂乱之中，释放近来所承受的压力。我想全场叫得最大声的就是我吧.......即使很丢脸，不过就仅此一次。由于游戏太过激烈，弄得我手脚都遭殃了，这里青一块，那里黑一角，满是傲人的战绩，虽然很痛，不过还是佩服死自己了～

一大早起来，厚.......全身痛的要命，连脖子都快抬不起来了，走几步路，脚就好像要掉在地上，真是的！不过还是很开心！！！！
这段回忆真的很珍贵，我会好好的珍藏～谢谢了，我的朋友们，谢谢你们送我这么美丽的回忆！
今天，又是“自行放假日”..........嘿嘿～好好的享受吧！

担心喔。。。。。。。。。

时间能冲淡一件事情，但是它却不能真正的带走曾有的回忆。曾是那么的深刻，震撼，刻骨铭心，如今已成了捉摸不到的感情，就像是一阵微风拂过，那么的让人察觉不到。对于不能拥有的东西，再多的执着和留恋也仅仅是在自己的身上留下疤痕，残酷的提醒自己的愚昧。该是放手的时候就不该犹豫更不要悲伤，因为被带走的，是所有的不完美。即使被残留下的眼泪折磨着也不要皱眉和心痛，因为在眼泪过后，剩下的就会是无尽的机会。

想要清楚的告诉自己，或许在往日还有很多放不下的东西，但，就让这一切就停在往日吧........将以往的一切留给往日，让往日帮我怀念，帮我追溯，帮我收藏着我不能亲自收藏的回忆。这样的话，我就没有理由因为不存在的东西而将自己停滞，就让一切被明天代替吧.......

已有五天之久没有爸妈的消息了，真的担心！就这样断然的失去联络叫人怎么能够安心呢！

亲爱的主啊，
来到您面前，要将我的爸爸妈妈带到您跟前，恳切天父时时与他们同在，保守他们都能有您赐下的平安带领他们到每个目的地。求您叫他们不遭任何的危险和伤害，更让他们在旅途中更加的稳妥。祈求您继续保守看顾他们，让他们能在完善的情况下尽情的享受旅途。愿神亲自与他们同行，这样祷告乃是奉靠我主耶稣圣名所求的，阿门。

终于考完试了，等待假期的到来！！！！！

痛死我了！！！

每个人的心往往都是自私的，常常只想到自己的利益而忽略了别人拼命挣扎想得到某样东西的心情。为什么我就不能看开一点，不要太计较别人的一举一动呢？多么希望自己能用平常心去看待身边的每一件事情，而不是吝于施舍对别人的同情心。说的容易，可是到了真的要已行动表态的时候却又裹足不前。

我知道，人活在这个世界上已经充满种种的困难了，如果再抱着狭窄的心胸过每一天，生活该是多么的惨不忍睹，世界又会变得是多么的令人心寒。今天是我考试的最后第二天，心里很高兴，也很庆幸在今天我为自己下了一个目标，就是在任何时候，任何事上甚至不管对任何人都要以忍耐和体谅宽恕的心相待。希望这不会是一个难以实现的目标..........

妈妈才不在家几天，家里就乱成一团，脏透了，看起来真是不顺眼。所以一放学吃了点东西，就开始打扫家里。先扫了楼上楼下，然后用拖地，之后便帮我的tiger冲凉和清理两只鼠鼠的家。我的鼠鼠们每天就只是睡觉玩耍，还给我大把大把撇尿，大把大把拉屎，真是的！
才说完宽恕，我马上就后悔极了！臭王八蛋的tiger，好心帮它冲好凉栓在柱子上免得它又弄脏身体。等到我要帮它解链了，它用它喝奶的力气冲到我身上，我赶紧退后一步，竟然向后仰的滑了一跤！我的妈呀！一把年纪了还给我跌到，老骨头都散了！痛死我了！！！明天屁股肯定开花结果了.........!死狗！我要吃了你！！！！

明天最后一天考试了～呀呼～～～

复杂............

今天的考试又是迷迷糊糊的坐了一个小时四十五分钟，简直是在受折磨，最后也仅是乱答一通就交差了。也因为对这科科目没有丝毫的兴趣，不在意好或坏，所以死就死吧！明天就考生物了，对这科蛮有信心，可是又害怕在满满的信心下如果考出来的分数也是零零落落，我应该会去撞墙了！对某件事越有期待和把握，就越容易被周围的因素打击。想对自己有信心一点，担心聪明反被聪明误；想不要太过有信心，又担心因为自己的懦弱而添败笔............烦哟~

家里真的好静哦，静到都快要感觉不到自己的存在了。念了几个小时的书越觉越无趣，在房里来回踱步；楼上楼下不停走动；屋内屋外一直徘徊，就是不知道自己要干吗。平常爸妈在家时，总是趁他们不注意的时候偷偷跑去看电视节目，然后在将被发现的当儿偷溜回房，觉得刺激绝顶。现在，没人管制我看电视节目的时间了，反而兴致缺缺去扭开电视机，真是奇怪.......

爸妈出门两天之久了却还没联络家里，让我有点担心。不知道他们现在在哪个地区，是否一切安好。希望他们快快给家里回个电话，让我能放宽心。

时间啊时间，快点过吧，你可要折磨死我了...顶不顺啊~~

幻想症？？？！！！

我想，今天的考试是在考了这么多张的试卷中最烂的一科。只知道在考场里迷迷糊糊的过了两个小时半，就这样考完了。对大部分的考题都是金刚摸不着头脑，而小部分的考题也仅是抱着‘应该是这样吧’，胡乱的答。天晓得这次的分数会是多么的“壮观”..........

在考试时出了点状况让我虚惊一场。手忙脚乱之下拿了考卷，没有检查清楚就急急忙忙的‘开打’了，而我是已回答会明白的考题优先，所以回答考题的时候，跳越性的作答，以致没有发现任何问题。之后，才翻回之前空白住的考题打算碰碰运气。“咦，这题我刚刚不是回答了吗，而且还写很长？呃，这题不是也回答了吗？！”...............明明蛮多已经写出的答案竟然不见了！！怎么回事？天啊！难道是因为不会回答所以才会幻想自己已经回答了吗？！我是不是考试考疯了？当这样的问号出现在脑海里的时候，心脏揪了一下，顿时两眼发直。不会吧？！我只是在考这科时，产生比之前更多压力和不安，仅此而已，用不着出现这么over的精神反应吧？？！
“冷静冷静千万要冷静！”整理好惊慌的情绪，握着发抖的手重新检查。.........................................我不是疯了.....而是脑袋被灌水了！！！原来是老师夹了两份一模一样的考卷给我！而我在跳越回答考题时把答案分散写在不同的试纸上，所以才会发生这样让我又气又好笑的事情。
最重要的是，我还是正常人！哈利路亚感谢主阿们！！！！

回到家里，被我家的Tiger气到差点要报警抓它！告它毁坏他人住处！走廊上都是它的‘馒头脚印’，而且把置在屋外的东西咬到稀巴烂，乱成一团，简直就像家里进贼了，哦...不，应该说连进贼都没有这么糟！害得我要像个打扫的欧巴桑，忙进忙出的善后，更过分的是还下大雨，弄得我湿透了，是不是天妒红颜啊~~~~~~~~~~~~~

妈妈不在家，什么事情都乱了套了，真惨噢.........
~世上只有妈妈好，没妈的孩子没饭吃，还要拼命的干家务，....你说奇怪不奇怪~~~

车完大炮，又到了温书时间咯~

时间不够用！！！

爸妈一大清早就出门了，搭乘早班机飞往成都。家里顿时变得好安静，没有了走动的身影，也没有说话的声音。原本每早妈妈都会打开家里所有的窗户，让家里明亮一些，但是那几扇窗户到现在还是紧闭着，屋里黑漆漆的，更显得无人的落寞。少了原本的景象，突然之间不晓得要做什么事，计划好的时间也被打乱了，有些不知所措。

明天就要考化学测验了，可是到现在还是两眼呆呆，脑袋空空，狼狈透了。很想放弃这个科目，可又打从心里不甘心。害怕大家都能考取好的成绩，唯独我落在人后。真的不知道该怎么办，好希望这个星期赶快过完，到时我就能真正的松一口气，等待假期的来临。

只怪自己平时不用功，到了紧要关头才知道紧张担心。为什么人总是要到走投无路的时候才会发现之前所作的错误的决定，才甘愿悔改？如果每个人在做最初决定的时候会三思而后行，那我想这世界也会少了很多的烦恼。

时间越来越紧迫了，我要赶紧抓紧时间做温习，这样至少在考到烂成绩后还能对得起自己的良心.....
加油吧！

渴望......

难得熬到了周末，终于可以稍微放松一点。考了整整一个星期的试，快要被压力弄垮了。可是想到还剩下一个星期的考试，又变得无力了......

一直说服自己要趁周末的时候，努力恶补另外两科科目，可是就是少了定力。或许是因为松懈了，原本培养好的作战情绪也弱了下来。时间一个小时一个小时的过去了，而课本的页数还停在最早的那一页，真拿我自己没办法.......

今天下午下了一场久违的雨，洗去了炎热的天气，也带走所有的躁闷。看着天边的乌云，没有由来的很开心。大雨带来了冷冷的气温，让人格外清爽。

明天，我的爸妈要出门旅行了，羡慕死我了! 也好想放下原本的作息，到异地尝试不同的气息和生活，放纵自己融入在异国情缘里，享受最自然的每一天....不过，这个愿望应该要在很多很多年以后才能实现吧.......希望他们明天的旅程平安快乐......

今晚..恐怕是要熬夜了。看着那本厚到能够砸死人的教科书.....真的是无言以对！

主啊...........帮帮你的女儿吧，她真的很需要你.....！

无常的人生......

今天是考试的第二天，一切还ok! 不过，回想起今天考试时因为粗心而做错考题，心脏还会‘怦怦’狂跳。幸亏在最后一秒发现纰漏，还能在放学铃声响前的几分钟改完错误，要不然我真的是要“捶心肝”了~感恩啊~希望明天考试还会顺顺利利。

放学回到家，听妈妈说教会的会友撒手人寰，虽然是意料中的事，但还是觉得很惋惜。前不久还和她对过话，仿佛是昨日的事，画面还那么的清晰，今天却已天人永隔，真的很不可思议。

生命真的很无常，掌管生命的也叫人猜不透。一场车祸，带走了某个家庭中的一员，让一个家庭不再完整和谐，更让其余的成员处在悲戚的氛围当中，昔日的笑声已不复。

在这个社会上，每天都上演着同样的剧情。有人被逼面对死亡，也有人苦苦寻死，这样矛盾的世界真的叫人苦笑，大叹何谓人生......耐人寻味啊......

但愿被主接回天家的姐妹能安息在主怀，永享天国的福乐......

考试周。。。

今天是年终考试的第一天，心里难免有些紧张。之前总是抱着“每天都是星期天”的心态过活，到了紧要关头才懂得什么是手忙脚乱。人都是这样，不是吗？

不知道自己这次即将面对什么样的挑战，也不知道自己可否应付的来，我只能存着一半的侥幸和一半的努力去考试。

亲爱的天父，
你知道我所要面对的压力和困难，这时候祈求父神能与我同行，伴我走过长达两个星期之久的考试期。主，你晓得我的软弱和不足，求您加添力量和聪明智慧，好让我能带着由主而来满满的信心和恩典，毫不怯场的上考场。也将我的朋友们交在主您的圣手当中，求主也同样祝福他们。愿主赐福引领您的子女们，在你里面得享丰盛的恩典。感谢主您聆听我的祷告，奉靠我住耶稣基督圣名所祈求的，阿们。

但愿今天一切顺顺利利.............

支离破碎的心...

站在镜子前，眼眶里的眼神和泪水告诉我自己此时我有多么的愤怒！握紧拳头，让指甲紧紧地嵌入我的手心，但是我却没有感到一丝的痛楚，因为心里的痛已经盖过一切。即使只是你一句顺口说出的话，我还是难过极了。眼泪不争气的落下，用力用手背抹过掉下的自尊，我告诉自己，我今天所面对的和听到的一切，我绝对不会忘...........

千言万语...

早上，被我家狗狗的糗样逗出了近来难得的真心笑容。“鬼马”的它学会了新的招数，竟然懂得从后门，走过客厅跑到屋外。看到它摇摇摆摆的走姿仿佛是在炫耀自己的本事，可是就在下午，它踢到铁板了。可能是因为太过自信或是紧张，它以百米的速度冲向客厅打算跑出屋外，可惜没有料到客厅大门没有开，他就这样“砰！！！！”的一声撞向玻璃门，还愣了一下，才仓惶的落跑。而我站在楼梯前，全程观赏这么有趣的一幕。

虽然有时候对它搞破坏的德行很反感讨厌，可是却不能否认，它总能在我有需要的时候，用它“无厘头”的行为带给我些许的安慰，让我暂时忘掉烦恼。它很可恶，却也很可爱........

今晚，到朋友家帮她预祝生日，或许是因为时机不对吧，心情总处在濛濛当中，带着这样的情绪去参加朋友的生日派对，也觉得对不起她。希望她在今年的生日过得愉快........

越来越接近考试时间了，越想要专心努力，脑袋却越一片空白，不知道要从何着手。不懂得怎么去管好自己不安的情绪，总是容易受到外界的影响而触发自己的底线。常告诉自己要冷静，可是在事发的时候，一切都乱套了........

以前如果遇到难熬的事情，我总会在心里默默的告诉自己‘时间很快就过去了，一下就好了’，这样的方式真的带着我走过很多的挣扎和恐惧，可是现在却失效了。至今还没找到新的方法来纾解自己的情绪，该如何是好..........

在偌大的房间里，只有我一个人，除了冷气的呼声和键盘的滴答声，就只剩下一堆思念......
想起在远方求学的你，往日的一幕幕重现眼前，让我更加的想念你.......

失去你的陪伴，一切都变了样，连我们常去的游乐场也变得寂寞了......我们走过的街道，情景依旧，但是结伴同行的身影已不复........

朋友，记得要好好过........

重重的思念......

今天，偶然看到与朋友们的合照，好怀念在外读书的他们，也在此时想起了某个深藏在内心的人，好想知道他过得好不好....

逝去的爱情就像一颗掉落在地上的相思豆，只能被怀念，不能回头。离开树的相思豆以为自己能够摆脱对树的眷恋，可是却加深了再次拥抱树的渴望。以为潇洒的离开会得到树的挽留，但树却意外地放手了，留下错愕的相思豆......

曾经紧紧地拥着彼此，感受彼此，度过无数个漫漫的春夏秋冬，相许会如此到永远。但这一次，树把相思豆独自留在还来不及一起过完的冬天......冷风，冻结了相思豆的心，带走了相思豆的灵魂和此生的爱情......

相思豆流泪了，不是因为愤怒，不是因为怨恨，只因为相思豆知道至此以后，它已没有牵挂，更不会树牵挂。相思豆与树对望着，也因如此，相思豆清楚的知道自己真的失去了，因为从树的眼里，它看到另外一个占据了树的心的倩影...
相思豆放手了...

在唯美的爱情里，我是一个彻底的失败者。就像在西洋棋里的兵，它的任务就是拥护皇与皇后存留到最后，自己却被牺牲了，与我无异。

思念一个人，很美却也很苦......

累！

又到了考试季节了，精神又再次处于紧绷的状态，身心都受到极大的冲击。课业上的压力已经不断地在逼迫我，让我心情也受到的干扰。越来越暴躁，越来越心烦，真得受不了。即使累的快要和上眼皮，也不敢躺下，因为一旦松懈，就好像自己犯了错。有了压力，头痛的毛病也同时犯了，让我更辛苦。

为了一个不是自己的目标而努力，甚至不惜强迫自己，真的很累。我不知道要怎样为自己解除这样的危机，心里不安。在别人眼里看来，我似乎不为自己的学业烦恼，整天吊儿郎当，但是只有我自己心里最清楚，我所面对的压力已经快将我击倒。当受到他人不知前后的指责时，心里都很难过。没有人了解，没有人体谅，更没有所谓的鼓励与安慰，只有无知盲目的将自己的理论套在我的身上。在这样的困境中，我还怎么能奢望脱身，还怎么能够有勇气走下去......
不明白自己到底是为什么而奋斗，难道只因为“理所当然”，所以必须面对这样的折磨吗？在失去自己的愿望的当儿，我已经不想再努力了......一切仅是徒劳.,.....

我知道和世界上更加不幸的人来相比，我的算不上什么，甚至是无谓的呻吟。但以此说法，我那无谓的呻吟已经远远超越我的极限了..........

雨天...

一切的生活秩序又回到原本的轨道上，平淡无奇.....
早早起床，准备上课，从上午七点到下午一点半，回到家休息，看看电视剧，到了晚上时间又开始温书。日复一日，每天都过着大同小异的生活作息，一切是那么的理所当然，可是却无味的可以......

傍晚时分，天气骤变，乌云布满了整片天空，风也跟着呼啸，眼看就要下倾盆大雨。我站在房内透过玻璃镜观看户外的情景，不知为何觉得很安详。即使老天不作美，但却丝毫没有影响附近居民的活动。大家依然和家人或朋友在灰暗的天空下聊着天，散着步。我想，唯有此时此刻，我才能享有真正的平静，我在等待，等待天降甘露来洗涤我一整天负面的情绪。

听着大雨落在瓦上的响声，我感到些许的欣慰，仿佛雨滴的来临带走了每个人心中的黑暗与污秽，让我暂摆一切的心浮气躁。吵杂的雨声隐约中带着宁静，多么希望这片宁静能够持续得久一些，让我有足够的时间和精神去整理我的情绪。

雨停了，天也暗下来了，路灯的光照在被雨淋湿的马路有些光亮，显别有一番的风味。欣赏好这一段美丽的插曲，我又要开始忙碌了，这段忙里偷闲的时刻也要告一段落了。

希望下一场大雨能快点来到，让我能再次沉静，走入一个扣人心弦的时光.......

散场的舞台...

今天，姐姐和二哥都回到各自的地方，也回到自己的岗位。坐在房间里的我，环顾着原本充满欢笑和人气的房间，顿时之间就像被掏空一样，变得好安静，安静得让我感到好寂寞。房间里只剩下原本的摆设，搂在人空，曾经那么熟悉的角落此时变得好陌生。

相聚的时间永远都是不够的，大家仿佛昨日才回到家中，今天却已经各纷飞了，这样的情景让我倍显落寞。看着小侄女的照片，她的微笑真的好动人。早上跟她说了再见后才去上课，即使她听不懂，但我仍然不想有遗憾，现在的我已经开始想念她的牙牙学语了。

每一段戏剧的段落都会有结局，以观众的掌声落幕，就像是意味着每一次的相聚都会有着结束的时候。

而我是唯一个还对这个章节留恋的观众，还在回味着戏剧中的每一个章节，甚至希望戏剧重新再演一次，我的掌声还是不变的。

虽然舞台还留着，强烈的彩灯还照在方才演员们站的地方，但是演员们早已散场了，而少了演员的戏剧已经不完美了......

流泪的部落格...

在新的一年里，我什么都没有学会，却仅仅学会了如何让别人觉得我是快乐的...真的很悲哀。我学会了伪装自己，强迫自己不在乎，无所谓，没关系...到最后，我成功了，成功的成为大家眼中真正“不在乎”的人，然而我却沦陷了..........

心中的压力和痛苦只有自己知道，生活的种种的不顺心似乎都要掺上一脚，唯恐我还不够狼狈，怨天尤人已经超乎了它的功用，无法再为我分担一丝丝的忧愁。

来自四方的压迫让我渐渐不能透气，没有人了解和帮助我，让我一个人慢慢的往下沉。日月累积的怨恨一触即发，狂跳的心脏在告诉我此时此刻的我有多么的愤世嫉俗，我该如何面对这样的窘境！！有谁能施舍一点点也好的援手，让我不要独自一人面对这么痛苦不堪的生活........

在他人看来，我是很开心没有烦恼，或许已经忘记了之前的挣扎和绝望，可是只有我自己知道，即使在流泪，我也已经感受不到心痛了。这样的生活让我不知道怎么过......我宁愿心痛，因为这样代表着我还有努力的目标，此时正在为迎面而来的打击而辛苦...没有了心痛，日子只剩得过且过，就像一个等待末日的人，等待一切归零......

我不是无所谓的！我也好生气的！大家都可以过得那么好，为什么就是偏偏剩下我一个人孤独无援！

因为害怕，每次只敢对着镜子偷偷的流眼泪。反映在镜子里的泪珠，只有我自己看得见，到头来我还是要一人承受万般的折磨............

十八年的人生真的只配留下这样的记忆吗..........

相聚的瞬间，永久的回忆~

又有好几天没有写部落格了......因为韵韵在房间，大家也都聚在房间陪她逗她玩，而我又不好意思在大家面前写起自己的心情。说来也奇怪，我害怕大家在我写部落格的时候在旁边看，可是却希望每个人上网查看我的部落格，真是令人搞不懂的的逻辑......

今天是我在这近期内最最最最最开心的一天，好难得我所有的家人都齐聚一堂。大哥，二哥和姐姐都从各自工作生活的地方回来了，真的好久好久没有享受过这样完整的欢笑了，家里变得好热闹，我相信每个人也和我有同样的想法。

自从大家各自出外发展之后，大家就很少聚在一起了，只能在思念里感觉彼此的存在，在祝福中表达心中的关怀。我一直希望大家能回到家乡共享天伦，就在今天我的愿望成真了，真的很感恩。

每一次的相聚让我很排斥分离，一次又一次的经历，对我来说都是刻骨铭心的心情。虽然我知道这些是必要的过程，但是我却不能对此释怀。为什么说每一次的别离是为了下一次的相聚...既然还要相聚，那为什么还要分开呢？我不认同这样的说法，对我来说，相聚是永恒的，可事实竟是不尽人意的........

现在，我什么都不敢多想，只想好好珍惜这一次得来不易的时光......

明天又是令人期待的一天~

中秋节的寂寞...

今天是中秋节，对我来说并没有特别的意义，只要和家人吃一顿团圆的晚餐，我已经觉得是一份比提灯笼吃月饼来得要珍贵的情谊了。也因此发觉，原来已经好久好久没有一家人整整齐齐一起过中秋吃团圆饭了，没有一家人一起相聚的中秋节，中秋节变的不是中秋节，也失了原有的意思了。

家里的成员都因着工作生活的关系而长期在外甚至定居了，相对的聚在一起的时间也少了很多。从前大家还在一起的时候并不觉得什么特别，但等到真的不在一起了，才知道之前的时光是多么的令人怀念。今年的中秋，大哥二哥都不在家，总觉得少了那么一点的欢笑，一点的话题，一点的声音，......拼凑成好多好多的遗憾...............

朋友约我到公园提灯笼，但我没有去，因为那并不是我希望在中秋节里有的节目。我想，在热闹的气氛当中，我只会感到由心底发出最深切的寂寞......

没有完美的相聚，今晚的的月饼还甜吗，灯笼还亮吗，远在天边的月亮还圆吗......

希望明年的中秋月亮能帮我带回我的每一个家人，送我一个难忘的时光，缔造一个完美的回忆......让我不会在明年的中秋节有着再一次的缺憾。

淡淡地......

时间的流逝让很多事情都起了许多的改变，好不喜欢这种不受自己控制的感觉。不仅身边的事物有了变化，连身边的人也都变得让我感觉陌生，即使是曾经那么要好的朋友。从他人的口中得知许许多多让我接受不了的事实。原来，要改变一些事或一些人是那么的容易。不需要世俗的迷惑也不需要旁人的改造，很多人事物都能在不知不觉中变了...让我好感慨。

最近有很多的感触，让我开始怀疑人生的意义。有时候真的过的好不开心，对什么事都提不起劲，这样的我，让我自己都渐渐疏远自己了。以前的我，总喜欢用文字来表达自己的喜怒哀乐，因为透过我自己的方式，我能够彻底的宣泄所有的情绪。但近来才知道，原来有很多心情是不能写出来的。尽管用再华丽的文字，写的再优美再感人，也只能满足视觉的需求，却不能将我的情感表达的淋漓尽致。经过修饰的情感已经不完美了，一切只是虚华的。

听朋友们说着许多人的爱情故事让我明白了很多事情。爱情来来回回，带走很多人，也留下了许多人；带来很多留恋，也送走很多不舍......这种扑簌迷离的感情真的给人好多的遐想，也让我不敢有任何的联想......太多太多的不了解，真能在等待中寻找答案了...

先甜后苦...

连续好几天没有写部落格了。因为出门了两天又加上有很多事情要忙所以就......
我的姐姐和小侄女回来了。家里多了许多的生气，大家也变得比较开心。家里已经好久都没有婴孩的哭声。因此不觉得韵韵 （我的小侄女）的哭声吵，反倒是一种代表着活力的象征，极其悦耳。

大家都抢着抱小宝宝！看着她安详的睡容，甜蜜的微笑，动听的呢喃声，都给家里的每一个人带来许多的感动。

小宝宝真的很纯真，每个人都能毫无保留的跟她相处。少了言语上的拐弯抹角和阿谀奉承，真的好轻松。韵韵也似懂大人和她说的话，她也同样用着天真无邪的宝宝音来回应我们。如此甜蜜的交流，我相信不仅仅是我姐姐感到安慰，大家必定也感同身受。

明天就要开学了，心情也开始变得沉重。对上学没有期待，只有种种的排斥。思此，好无力......
为什么快乐的时光总是过得特别快？虽然这个问题很早前就已经存在我心中，我也反复问自己这个问题，但至今，我还是无法为自己解答。

一个接着一个的难题，我该如何是好......

悲.......！气.........!!!!!!

从今天的报纸上证实绘画‘蜡笔小新’的作者已经在登山罹难。好惋惜......我从小就很喜欢看这系列的漫画，可以说是爱不释手，甚至封蜡笔小新为我的偶像。我不喜欢明星，从不觉得他们是我的偶像，因为他们辉煌的成就仅属于他们自己，不需要与人分享。但，漫画里的卡通人物却不同，它们天生的宿命和任务就是将欢乐带给读者。尽管它们是虚拟的，却无可否认它们很讨人喜欢。对于我而言，‘蜡笔小新’已经是我生活中的一部分，不可或缺。身边的人或许都在揶揄我的嗜好，但我知道，我不需要向他们的想法负责，我只是很真心的喜欢着这个从童年一直陪伴我到现在的‘朋友’。我想，‘蜡笔小新’漫画应该很快就要从市场上的漫画界缺席了，希望我能尽快搜集完这一系列的漫画，也在此向作者致哀。

我真的很不喜欢噪音！可恶的隔壁‘非马来人’家，又没过新年，竟然有本事从下午两点多用着破音唱着那几首破歌到现在.....!!!!!气死了！我的幼稚病又犯了～打开我家客厅的窗口，将音响开到底，跟他们拼过！！！！音乐都快要把我家给震倒了，他们竟然还继续给我唱！！！
我家狂野又劲爆的音乐开了将近半个小时................结果嘛................................我输了.........太可恨了！！！！
下次我过新年你们就给我等着瞧！！！

我的无奈......

有时候真的好不了解自己心里想的是什么，矛盾......！昨晚又和一大群朋友聚在一起，真的是好久不见了。起先我真的很兴奋，可是越到越后来，人越多的时候，我竟然开始紧张，不知所措，

突然好怕这种陷在一大人群中的感觉，感觉我是不存在并无法融入的，无助。
不久前我就已察觉自己这种现象，会无端端对某件事情失去原本的兴致，会害怕人群。因为我知道，在种种热闹和嬉笑之后，剩下的就仅有莫名的空虚。不是我孤僻，也不是我耍忧郁，而是我真的少了那份热情。

现在的我有时真的很喜欢自己一个人，不说话，不做任何事，就只是默默地......甚至觉得一整天不说话是一个属于我自己的享受。或许这样对我来说就等于一份安全感，一份别人给不了也给不起的专属......

这样的我，让我觉得有些快乐却也有些害怕...快乐是因为，我知道当我处于这种无人无物的环境当中时，我不会受到外界任何感情波动的影响，我......还按着自己想要的形象保持原状；害怕而是因为担心再这么继续下去，我会永远停留在自己的时间里，仿佛掉入一个异元次，完全脱离一切的一切............

人生......

今天一早醒来，头就好痛，整个人好没有精神，昏昏沉沉。不知道是不是心里总蕴藏着某些压力，大多数的晚上都睡得很不安稳，老是头痛。
睡觉竟变成一种折磨我的活动！

压力总是在无形间冲击着我的身心灵，让我倍感不适。有时根本就不知道自己在担心什么，却总能让我陷入种种的忧愁中，就好像走进一个接着一个的死胡同。
是不是因为自己依然飘忽不定，所以心里少了那份踏实和稳重呢......每当想起自己现在的处境，总觉无力。

如果我能洞察别人内心的想法，那我就不用费力去猜，更不用担心下一秒会发生什么事。害怕朋友误会我真正的用意而责怪我...我仿佛已经预知今天是一个很难熬的日子，希望今天快点过去......
明天或许又会不一样了吧......但愿如此。

快乐中的忧愁...

昨晚，和Eric，志鸿和明旺一起去喝茶。虽然只是谈些有的没有的，却让我很开心，因为我真的很喜欢和朋友聚在一起。对我而言，每一个相聚的时间就同等于一份独一无二的友谊，所以我很珍惜！不知道是不是因为太高兴，竟然有点失眠了...真是出乎意料～

当初开设facebook只是因为大家都有，所以人云亦云。现在，我慢慢开始将一些与我相关的生活的影像放上网，不仅分享我生活中的一些事，也顺便娱乐每一个游览这些故事的人。

傍晚的天气有点阴暗，心里似乎在思念着某些人，但却说不出这种奇异的感觉。

阴天，是一个容易让人忧郁的天气......但我却很喜欢阴天。或许是因为只有在这个时候，我才能静下心，默默思考一些问题......

何去何从...

由于政府临时决议，所以明天被规定成全国公共假期。这个消息对于做学生的我无非是一个比中乐透还要大的消息。第一次觉得我国政府真是伟大～也因为这个好消息搞得我一整天都没有mood上课，总在发呆～～

最近常常思考自己以后该走的路，让我烦透了。所有的出路我都尝试去打通，可惜总是碰壁！好无可奈何...不知道主为我安排的是什么路...

看着大家纷纷为自己的前途发奋，而我还在原地踏步，那种落在人后的滋味真的很难受！多想很努力很努力的为自己干一番，但往往都是希望落空收场......

眼看着一年又接近尾声了，而我还处于茫然之中，真不知道该怎么办......

主啊，求你为我开一条适合我的路吧，因为现状真的是在我能力范围以外...我无能为力。。。

今天本来是读书日，但是因为身体出了点状况所以就请假在家休息～好享受这样偷得半日闲的感觉～

隔壁家正在装修家里，钻地砖的声音好吵！！！优美早晨中唯一的不足。。。

现在才发现，原来有家人在身边的感觉真好。之前总觉得有人唠叨，好讨厌！可是只剩自己一个人的感觉是会让人宁愿有人在身边唠叨。和妈妈一句没一句的谈天，不知为何，竟如此温馨～

我的小侄女生病了，我好担心。

亲爱的天父，
求你医治我的侄女，让她早日康复，不让她小小的身躯受到病痛的折磨。也求你赐我姐姐姐夫能彼此扶持，相爱，更有无限的能力去过他们每一天的生活。愿神赐福他们一家，福杯满溢～求神垂听祷告，奉主名求，阿门。

满满的一天，希望能开开心心的过～

烦啊~

爸妈今天出门回来了，谢天谢地！终于可以不用干家务了！
可是，才刚到家我就被bom了！

又不是我没有做家务，我也是才刚到家嘛，也很累啊！昨天一放学我就已经收到很整齐了，怎么能要求家里永远不会再肮脏嘛！大人真不会体谅人！讨厌..................！

肚子好痛！！！！

我的Tiger最近都好可怜，没人理它，有老被我揍，它的眼神好无辜。当我心软出去陪它玩时，它乱咬人的本性又来了！
一脚过去！碰！！关门～

好想不要继续念中六..............谁能帮帮我................
累...

唉...

今天真是忙碌的一天～和堂妹两人忙进忙出终于将两天没有打扫的家弄干净了。呼.......真够累的！

不知道最近怎么了，心情总是很暴躁，做什么事情总有阻滞，让我很无奈。也因为这样，我家的狗狗遭殃了，老是被我揍！！虽然是它惹我在先我才出手，不过总觉得愧疚。

亲爱的Tiger～sorry!
时间过得好慢，觉得生活越来越难熬。没有人知道我真正的需要，而我也习惯了照着别人的指示去做每一件事情。厌倦了这样的生活！

到底什么时候，我才能踏出民丹莪，到我向往的地方求学甚至生活......？

好希望好希望身边的人能重视我的看法，听听我心里真正想要的......但我知道，就算是到了最后一秒，我还是没有勇气说出心里话，太多太多的顾虑了........

简介～

这才是我真真正正参与部落格写作的地方。现在我终于可以将我的心声透过文字传达给所有爱文字的人，完成我一直以来的心愿。尽管不能每天更新我的部落格，但只要我有话可以与人分享，我会勇于表达...希望借此能吸引更多人来游览我的部落格。

我不是一个好博客,但相信会是一个很爱部落格的博客....

我是小晶。。